Cómo pedir ayuda sin quedar mal

Imagine que le acaban de entregar un nuevo proyecto en el trabajo. Está principalmente dentro de su especialidad, pero implica nuevas habilidades que nunca ha utilizado antes. Empieza investigando un poco, con la esperanza de elaborar un plan, pero pronto se siente atascado y abrumado. Su mente se acelera con preocupaciones sobre cómo llegará a tiempo.

Si se encontrara en este momento, ¿qué haría a continuación? Si es usted como muchas personas a las que he entrenado, probablemente agacharía la cabeza e intentaría salir adelante, diciéndose a sí mismo: “Debería ser capaz de manejar esto por mí mismo”.

Desde fuera, parece obvio que pedir ayuda es una solución mejor que pasarse horas luchando solo y provocándose una ansiedad innecesaria. Aunque es fácil decir: “¡Sólo tiene que tender la mano!”, eso no tiene en cuenta el tira y afloja interno que suele producirse ante la mera idea de pedir ayuda. Independientemente de lo lejos que haya llegado en su carrera, es habitual temer que hablar con su jefe, colegas o equipo le haga parecer incapaz o molesto.

En un mundo laboral que valora la propiedad y la iniciativa personal, lo cierto es que tiene que encontrar un delicado equilibrio entre humildad y fortaleza. Le guste o no, la forma en que pide ayuda puede conformar la percepción que los demás tienen de usted. Si parece demasiado dependiente de los demás o falto de capacidad, sus compañeros de trabajo podrían dudar de su competencia y fiabilidad, aunque sus suposiciones sean injustas.

Por otra parte, cuando se acerca a los demás con confianza, es más probable que le vean como alguien seguro de sí mismo, pragmático y que sabe afrontar retos complejos con gracia. De hecho, siempre que haga una petición meditada, las investigaciones sugieren que la gente pensará que usted es más competente - no menos - porque demuestra ser consciente de sus propias limitaciones y que valora la experiencia de los demás.

He aquí cómo pedir ayuda desde una posición de fuerza - y conseguir lo que necesita sin quedar mal.

Empiece con fuerza.

La forma en que inicia la conversación marca el tono de todo lo que sigue. Abandone las frases de apertura que socavan inmediatamente su petición y sugieren que lo que sigue no es importante. Por ejemplo, evite frases como: “Siento molestarle con esto, pero…”, “Siento mucho robarle su tiempo” o “Sé que probablemente esté demasiado ocupado para esto…”.

No ande con rodeos ni de puntillas. Empiece con un propósito:

• Me gustaría conocer su opinión sobre un reto al que me enfrento en nuestras operaciones.
• Estoy trabajando en nuestro proceso de incorporación de clientes y me gustaría rebotar algunas ideas con usted.
• Estoy en una encrucijada con la cuenta Acme y me preguntaba si podríamos charlar sobre algunas estrategias potenciales para seguir adelante.

Reconozca su experiencia sin resaltar sus defectos.

Resulta tentador menospreciarse para suavizar su petición o parecer humilde. Podría decir: “Soy muy malo en esto, ¡está muy por encima de mi capacidad!” o “Me siento tonto preguntando, pero usted siempre sabe la respuesta”. Su intento de modestia, aunque bienintencionado, puede resultar contraproducente, mermando su credibilidad al tiempo que incomoda a la otra persona.

Es posible destacar sus habilidades y cómo se alinean con sus necesidades, en lugar de centrarse en lo que a usted le falta. Esto puede sonar como

• Su experiencia en esta área es exactamente lo que necesita este proyecto.
• Sé que ha gestionado solicitudes como ésta antes, así que me ha venido a la mente como la persona perfecta a la que dirigirme.
• Me he dado cuenta de que tiene un verdadero don para la parte técnica. ¿Le importa si le hago algunas preguntas?

Sea preciso y conciso.

Cuando presenta una solicitud vaga o incoherente, básicamente está pidiendo a su jefe o colega que haga dos trabajos: en primer lugar, averiguar cuál es su problema real y, a continuación, idear ellos mismos las soluciones. Pero cuando viene preparado con una petición clara y específica, usted mismo está haciendo gran parte de ese trabajo mental pesado.

Por ejemplo, en lugar de decir: “Tengo problemas con esta presentación. ¿Puede ayudarme?”, intente: “He preparado el contenido para la presentación ante la junta directiva, pero no estoy seguro del orden de las diapositivas 5 a 10. ¿Podría echarle un vistazo y dejarme ver? ¿Podría echar un vistazo y decirme cuál cree que es el flujo más lógico?”. Esta claridad hace que sea mucho más fácil para la otra persona intervenir y ayudar.

Explique lo que ya ha hecho.

Antes de tender la mano, haga algo de trabajo preliminar. Busque recursos o documentación existentes. Busque en foros del sector. Dedique 20 minutos a una lluvia de ideas o enfoques, por descabellados que parezcan.

Ser capaz de compartir los pasos que ya ha dado o las posibles opciones ofrece a los demás un punto de partida claro y les permite proporcionar comentarios más significativos. Se pierde menos tiempo sugiriendo rutas que usted ya ha explorado o descartado. También demuestra iniciativa. Demuestra que ha hecho lo que ha podido antes de buscar aportaciones y que intenta abordar el problema metódicamente.

He aquí cómo podría sonar esto en la práctica:

• Sobre el calendario del proyecto, he trazado tres escenarios potenciales basados en nuestros recursos actuales. Cada uno tiene pros y contras. ¿Podemos charlar sobre cuál le parece realista?
• Estoy trabajando en la optimización de nuestra estrategia digital. He analizado lo que hacen nuestros competidores y tengo algunas ideas de cómo podríamos mejorar. Antes de hacer cambios, me encantaría conocer su perspectiva.
• He estado indagando en nuestros problemas de rotación de clientes. He mirado nuestras encuestas y parece haber un patrón, pero no estoy seguro de cómo abordarlo. ¿Hay alguna posibilidad de que nos sentemos mañana y echemos un vistazo?

Pida consejo.

Enmarcar su petición como un deseo de aprender o de buscar mentores también puede ser eficaz. Las investigaciones revelan que es más probable que la gente le haga otro favor si ya le ha ayudado una vez. ¿Por qué? Porque tendemos a justificar nuestras acciones dando por sentado que la persona a la que ayudamos debe caernos bien.

Así que en lugar de decir “¿Puede ayudarme con esto?” pruebe con “Me gustaría entender cómo aborda usted este tipo de problema. ¿Podría guiarme a través de su proceso de pensamiento?”. Esto demuestra que valora su experiencia y que quiere aprender, no sólo obtener una solución rápida.

Recuerde que a la mayoría de la gente le gusta sentirse informada y útil. Al pedir consejo, les está dando la oportunidad de sentirse bien consigo mismos. Además, pedir ayuda con confianza no sólo cambia cómo le ven los demás, también cambia cómo se ve usted a sí mismo. Empiezas a confiar más en tu propio juicio. Empieza a ver los retos como rompecabezas que puede resolver. Se siente más capaz y en control, incluso cuando las cosas se ponen difíciles.