El problema de decir «No es para tanto»

Su colega lo decepciona al no cumplir una fecha límite. Su jefe hace un comentario inapropiado sobre su aspecto. Un cliente hace una exigencia irrazonable a su equipo.

En cada caso, está molesto o enfadado por lo que ha sucedido (una respuesta natural a una violación de sus valores), pero, en lugar de decir o hacer algo al respecto, se dice a sí mismo que «no es para tanto». Entonces la persona hace lo mismo una segunda vez, una tercera y una cuarta vez, y se queda desconcertado y furioso.

Lamentablemente, estos ciclos son muy predecibles, especialmente si es reacio a los conflictos por naturaleza. Claro, normalmente es bueno suponer que la otra persona tenía una intención positiva. Pero, a menudo, decirse a sí mismo «no es para tanto» (tal vez incluyendo «porque tenían buenas intenciones») es una distorsión cognitiva que tiene el propósito a corto plazo de renunciar a una conversación o acción difícil y, al mismo tiempo, lo prepara para problemas mayores en el futuro.

Llévese a Ana. Aunque un jefe le faltó el respeto y parecía ignorar sus ideas y contribuciones, se dijo a sí misma que no pretendía hacerle daño, pero que estaba demasiado ocupado para enterarse de todo lo que sucedía. Sin embargo, con el tiempo, el patrón se hizo más claro y Ana empezó a sentir que su jefe estaba frenando los aumentos salariales y las oportunidades de ascenso. Aun así, Ana no dijo nada. Pero está claro que el comportamiento de su jefe era un gran problema porque Ana se enfadaba cada vez más y se quejaba de él a sus colegas. Con el tiempo, su jefe empezó a fijarse en ella, pero por razones equivocadas: la actitud de Ana era visiblemente negativa y su rendimiento se había deteriorado objetivamente de manera significativa.

Ese es el problema en pocas palabras: cuando no aborda algo desde el principio, es muy probable que albergue energía emocional negativa y se moleste tanto que, finalmente, le cuesta estar en la misma habitación con la persona que lo «hizo mal», y mucho menos confiar en ella o sentirse bien con ella. Peor aún, puede que se rompa y, cuando lo haga, es muy probable que diga algo que solo haga que la situación peor.

Pensemos en Mateo y Marcus, que trabajaron juntos en varios informes de investigación interna para apoyar la toma de decisiones de los altos directivos de su empresa. A Mateo le gustaba hacer las cosas mucho antes de los plazos, porque sentía que era respetuoso dar a sus colegas tiempo suficiente para revisar y mejorar su parte del trabajo. Marcus, por el contrario, siempre hacía su trabajo en el último momento, lo que hacía imposible que otros se basaran en sus contribuciones. Mateo le había dado a Marcus señales sutiles de que le gustaría ver las cosas antes, con la esperanza de que Marcus entendiera el punto, pero nada había cambiado. Finalmente, cuando su jefe reprendió a su equipo por errores que Mateo sabía que habría descubierto fácilmente si hubiera tenido tiempo suficiente para revisarlos, Mateo tendió una emboscada a Marcus en el pasillo después de la reunión y lo reveló, calificándolo de egoísta y poco profesional, entre otras cosas. Marcus respondió llamando rígido a Mateo y diciéndole que se acostumbrara a su estilo porque seguro que no lo iba a cambiar ahora. Luego se fue pisando fuerte.

¿Qué puede hacer para evitarlo?

Trate «no es para tanto» como una señal para tomar medidas.

He aquí una afirmación que puede poner a prueba: solo se dice a sí mismo «no es para tanto» cuando algo le ha provocado una respuesta emocional negativa. Si cree eso, no debería ser difícil aceptar que utiliza esa frase para evitar, en lugar de abordar, lo que ha llevado a esos sentimientos. Por eso suelen volver a aparecer y con más fuerza cada vez sucesiva.

Así que cuando recurra al mantra de «no es gran cosa», tómelo como una señal para decir algo. Como detallo en mi libro Elegir el coraje, alzar la voz puede resultar difícil, pero es la única manera de resolver realmente el problema.

Es muy posible que el problema no sea para tanto; si ese es el caso, una conversación tranquila lo solucionará. Del mismo modo, si la persona no estaba siendo nefasta, el simple hecho de mencionar el comportamiento que le preocupa en términos respetuosos debería permitir a la persona abordarlo sin un gran golpe. Las personas bien intencionadas que han cometido pequeños errores son generalmente capaces de escuchar sin reaccionar negativamente.

Actúe, pero no haga una emboscada.

Cuando deja que las cosas se acumulen, es más probable que actúe de manera descontrolada en un momento inoportuno.

Así que, cuando su colega diga algo un poco molesto en una reunión, programe algo de tiempo para hablar de ello o acérquese discretamente al respecto después de que haya pasado un tiempo. De esa manera, tendrá la oportunidad de distanciarse de su respuesta emocional inicial y de pensar detenidamente en lo que quiere decir y cómo lo dirá.

Busque una conversación, no una confrontación.

Cuando aborde una situación desde el principio, antes de que sus emociones lleguen a un punto álgido, podrá emplear estrategias menos conflictivas para abordar lo que tiene en mente.

Por ejemplo, cuando está tranquilo y sereno, es más probable que se limite a denunciar el mal comportamiento («Usted dijo X») sin añadir atribuciones personales («A la gente le gusta que siempre diga X»). También es más probable que se relaje («¿Podríamos hablar de X») en lugar de hacer valer su conclusión («Estoy harto de X»). Y es más probable que haga preguntas que le permitan ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona y hagan que la otra persona se sienta escuchada en lugar de criticada.

La verdadera consulta es una forma respetuosa de comprobar si algo es realmente importante y es totalmente coherente con la idea de suponer una intención positiva. Por ejemplo, intente decir: «¿Puede ayudarme a entender por qué lo hace?» o «¿Podría compartir sus datos o su razonamiento al respecto?»

Al fin y al cabo, si se justifica una intención positiva, la respuesta de una persona a preguntas genuinas solo debería confirmarlo. Si no es así, entonces sabe que seguir asumiendo una intención positiva es tanto un error como una excusa para su inacción.

No todo lo que desencadena una respuesta emocional requiere una respuesta. Pero si algo es en serio no es gran cosa, entonces probablemente no utilizaría esta racionalización en primer lugar; simplemente la abordaría o la ignoraría. Así que aprenda a reconocer esto cuando suceda y aborde las cosas antes de que se conviertan en algo más importante.