Aprenda a solicitar opiniones... a sus hijos

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Comprender cómo nos perciben los demás es una herramienta importante para el cambio. Eso es cierto en el lugar de trabajo y especialmente en casa, donde a menudo estamos tan ocupados siendo padres y compañeros que es fácil pasar por alto el impacto que tenemos en los demás. ¿Cómo podemos medir cómo lo estamos haciendo como padres? ¿Qué herramientas de trabajo podríamos adaptar para utilizarlas en casa? Seguir las mejores prácticas que utilizaría en el lugar de trabajo para solicitar comentarios positivos de sus hijos puede ayudarle a identificar las áreas que debe mejorar, así como los comportamientos positivos que debe mantener.

Decidí experimentar con este enfoque consultando a mis hijas. Ambas conversaciones fueron relativamente breves, entre 5 y 10 minutos. Mis hijas fueron muy directas y la mayoría de los comentarios que me dieron se referían a interacciones cotidianas más que a problemas realmente importantes.

Aunque ser un buen padre es algo sobre lo que pienso y hablo regularmente con mi familia, este enfoque centró la conversación utilizando un proceso en el que he trabajado con miles de líderes en mi función de consultor y descubrí que se aplican muchas de las mismas mejores prácticas.

He aquí cuatro pasos para mantener conversaciones significativas con sus hijos.

1. Prepárese

Para que sea una experiencia positiva, dé a su hijo un contexto y una sensación de seguridad.

Exponga su intención y facilíteles las preguntas. Explíqueles que busca mejorar como padre y que desea sus comentarios. Puede que sea consciente de un comportamiento específico o de un patrón de compromiso con su hijo en el que quiera trabajar (como estar menos tiempo con el smartphone o escuchar antes de responder con sus opiniones).

Considere la posibilidad de formular las tres preguntas siguientes:

1. ¿Qué hago que te guste o que te gustaría ver más?
2. ¿Qué hago que no le gusta o que tiene un impacto negativo en usted?
3. ¿Qué haría de mí un mejor padre?

Dé a sus hijos tiempo para pensar sus respuestas compartiendo las preguntas con antelación.

Prepare el terreno para la franqueza y la honestidad. Aunque tengan una relación abierta, a sus hijos puede preocuparles cómo recibirá usted sus comentarios. Haga hincapié en que no pasa nada por compartir cualquier cosa, ya sea positiva o negativa. Diga algo como: “Quiero escuchar vuestras opiniones sinceras. Especialmente si hay algo que hago que no te gusta, porque realmente quiero entender cómo te afecta mi comportamiento”. Transmita que es lo bastante fuerte como para escuchar malas noticias y que piensa utilizar sus comentarios para introducir cambios importantes en su comportamiento.

Elija una hora y un lugar. Prepare el escenario eligiendo un momento y un lugar que hagan que sus hijos se sientan cómodos; considere pedirles que decidan dónde y cuándo hablarán.

2. Dirija la conversación

Comience la conversación asegurando de nuevo a su hijo que le escuchará con franqueza y que creerá lo que diga. Reconozca que sus sentimientos y su perspectiva son válidos, y prepárese para seguir adelante con la seguridad que ha creado.

Recuérdeles su objetivo y las normas. Les dije a mis hijas que tenía la intención de actuar en función de lo que compartieran conmigo y que podríamos hacer una lluvia de ideas para poner en práctica los cambios que pedían. Les pedí que intentaran ser lo más específicas posible sobre mi comportamiento.

Formule las tres preguntas. A petición suya, mi hija de 9 años y yo nos sentamos a la mesa del comedor para hablar. Ella compartió este comentario: “Deja de corregirme cuando hago algo y permíteme resolverlo, y sólo ayúdame si te pido ayuda”. Mi hija de 16 años y yo fuimos en coche a por comida para llevar, y mantuvimos nuestra conversación mientras esperábamos en el coche a que nos trajeran la comida. Me dijo que apreciaba cómo la escuchaba y le daba espacio para hablar en nuestras conversaciones. Pero también compartió que a veces simplemente no tiene ganas de hablar.

Escuche. Intente escuchar sin juzgar las respuestas de su hija. Pídale ejemplos (por ejemplo: “¿Puedes contarme alguna vez en la que haya hecho eso o te haya hecho sentir así?”). Si algo le resulta difícil de escuchar, reconózcalo diciendo: “No me había dado cuenta de lo difícil que ha sido para ti. Es duro para mí oírlo”. Un ejemplo que compartió mi hija pequeña fue un reciente paseo en bicicleta en el que le había dicho repetidamente que se detuviera en una señal de stop, aumentando mi volumen para llamar su atención. Me habría resultado muy fácil justificarme: que sólo corrijo o ayudo cuando ella lo necesita, o que le salvé la vida en ese paseo. En lugar de eso, reflexioné sobre su mensaje general: que esperaba que la respetaran y confiaran en ella.

Aclare. Anime a la conversación a profundizar haciendo preguntas de seguimiento. Su objetivo es obtener una comprensión clara y completa de la experiencia de su hija. Después de que mi hija mayor dijera que no siempre tiene ganas de hablar, le pregunté: “¿Puedes contarme algo más sobre eso?”. Respondió: “No todas nuestras conversaciones tienen que ser profundas, y si algo me molesta, no siempre quiero hablar de ello”. Aprendí que cuando ella desvía mis intentos de mantener una conversación más profunda, no debo enfadarme con ella. Al parecer, cuando hemos tenido estas interacciones en el pasado, he parecido decepcionada, lo que la ha hecho sentirse mal.

Controle sus emociones. Todo este proceso será contraproducente si no responde con gracia y aprecio. Si no le gustan los comentarios que recibe, recuérdese que su objetivo es comprender la perspectiva de su hijo. Si se enfada o se molesta, puede perjudicar seriamente la relación que está intentando mejorar. Así que respire y trate de mantener la curiosidad.

3. Responda

Cuando le toque hablar, manténgase tranquilo y abierto, siempre consciente de que están corriendo un riesgo al compartir información que puede molestarle. Evite hacer preguntas de forma que parezca un interrogatorio. La suavidad en el lenguaje y las expresiones faciales importan cuando dice cosas como: “¿Puede ayudarme a entender cómo hice eso?”. Cuando mi hija adolescente me dijo que apreciaba que siempre le permitiera compartir su punto de vista, le reconocí que siempre me había parecido importante que tuviera una voz fuerte y le aseguré que seguiría haciéndolo.

Agradézcaselo. Independientemente de cómo se sienta acerca de sus comentarios, recuerde que su hija se tomó el tiempo de hacerle lo que usted le pidió, así que reconozca su cooperación y dele las gracias.

Resuma lo que ha oído. Repase y reconozca los mensajes principales que ha recibido. Para mi hija de 9 años, dije que había oído que quería que la dejara resolver las cosas por sí misma. Para mi hija adolescente, dije que la había oído decir que, aunque apreciaba mi disposición a escuchar su punto de vista, no todas las conversaciones tenían que ser profundas y significativas.

4. Seguimiento

Ahora ya está preparado para desarrollar un plan de cambio. Basándose en los comentarios que ha recibido, probablemente tendrá algunas ideas sobre lo que puede hacer de forma diferente. Al igual que los planes de desarrollo del liderazgo, un plan familiar que se centre en grandes acciones una vez al mes no será eficaz. Para producir un cambio real, proponga algunas ideas que pueda hacer todos los días, incluso varias veces al día.

Reflexione sobre lo que ha oído. Dedique algún tiempo a reflexionar por su cuenta sobre lo que su hijo ha compartido y busque temas. Empecé a ver un patrón en mi propio comportamiento cuando mis dos hijas compartieron comentarios sobre salir de su camino: Reconocí que necesito dejar que mis hijos crezcan. La petición de mi hija de 9 años de que resolviera las cosas por sí misma me pareció muy acertada. Me sentí a la vez orgullosa de ella por expresar su independencia y un poco avergonzada porque me di cuenta de que tenía razón.

Puede que se sorprenda al descubrir que algo que ha estado haciendo y que pretendía que fuera positivo tuvo consecuencias negativas involuntarias. Como mis intentos de entablar una conversación significativa con mi hija adolescente. Aprendí que la forma en que ella quería conectar no siempre era la que yo tenía en mente. Al final de nuestra charla, confirmé que entendía que no todas las conversaciones tienen que ser profundas, y que si ella quería hablar de algo ligero, como un programa de televisión o memes tontos, podía aceptarlo como una forma igualmente importante de conectar.

Intercambie ideas. Comparta la información de estas conversaciones con su cónyuge o pareja y hagan una lluvia de ideas para el cambio. Una vez que tenga algunas ideas en mente, compártalas con su hijo y hablen de lo que podrían hacer de forma diferente.

Puede decirle: “Gracias de nuevo por estar dispuesto a hablar conmigo. He estado pensando en los comentarios que has compartido y quiero decirte lo que pienso empezar a hacer de forma diferente”. Sólo dos o tres cosas significativas en las que piense trabajar marcarán la diferencia.

Le dije a mi hijo de 9 años: “Voy a intentar hacer más cosas que te gustan, como sacar tiempo de mi jornada laboral para jugar a un juego y divertirme contigo. También voy a esforzarme por dejarte resolver las cosas. Sobre todo cuando probablemente sepas qué hacer sin mí”. También podría hablar sobre las formas en que su hijo podría recordárselo amablemente cuando le vea caer en viejos hábitos, como crear una palabra clave o una señal que puedan utilizar.

Mantenga la conversación. Dígale a su hijo que puede hablar con usted sobre cómo le afecta su comportamiento en cualquier momento, con la expectativa de que usted le escuche y responda. Hágales saber que esta conversación inicial ha sido un gran comienzo y que espera que continúe con el tiempo. Considere la posibilidad de mantener conversaciones periódicas de retroalimentación, ya sea cuando sea necesario o programándolas en torno a un hito como un cumpleaños.

Una de las mejores cosas que surgieron de esta experiencia fue escuchar a mi hija adolescente decir que ella sentía que yo estaba en el 1% de los mejores padres sólo por hacerle estas preguntas y no rebatir sus comentarios. No tengo ni idea de si estoy en el 1% de los mejores padres, y realmente no importa. Lo que sí importa es que di a mis hijas la oportunidad de expresar sus puntos de vista sobre mi forma de criar, me tomé en serio sus preocupaciones y respondí sin ponerme a la defensiva. Y esa puede ser una de las lecciones más valiosas de todas como padre.