Cómo ser resiliente ante las duras críticas

Richard Drury/Getty Images

La mayoría de nosotros nos han «dado una paliza» en algún momento de nuestra vida. En medio de una reunión, un inocente paseo por el pasillo o una evaluación de desempeño, alguien da un golpe verbal que sacude nuestra base psicológica. Analizamos 445 de esos incidentes cuando realizamos una encuesta en línea preguntando a la gente sobre los comentarios más difíciles que han recibido en la vida.

Algunos de los comentarios fueron francamente duros («Piense en irme, necesito guerreros, no débiles») y «Solo quiere tener razón. Es manipulador. No le importan los demás») y otros eran menos intensos cuando seguían siendo directos («Cuando pierde los nervios, puede hacer que los demás se sientan menos respetados» y «Tiene que mejorar sus correos electrónicos exponiendo únicamente los hechos y no haciéndolos tan floridos o suaves»).

Muchos de los que respondieron a nuestro estudio seguían obsesionados por los comentarios duros que recibieron hace décadas. Conozco esta sensación por experiencia personal. Sigo sintiendo una opresión en el pecho y una sensación de profundo pavor cuando recuerdo un episodio en el que un colega al que no le gustaba la forma en que gestionaba un correo electrónico me llamó «jodidamente idiota» y amenazó con destruirme.

Mi presentimiento era que quienes recibían críticas tan altas probablemente se sentirían peor que los que recibían comentarios más amables. Pero, sorprendentemente, las personas que recibieron comentarios menos severos dijeron que estaban igual de abrumadas y molestas.

También me sorprendió que pocos en nuestro estudio se pusieran combativos ante las críticas, independientemente de su gravedad. De hecho, cerca del 90% describió su respuesta emocional inmediata con palabras como estupefacto, estupefacto, estupefacto, aturdido o adormecido, y el 40% describió una emoción relacionada con la «vergüenza», como vergüenza, inutilidad, dolor, tristeza y duda de sí mismo. Un escaso 15% reaccionó con sentimientos centrados en la otra persona: enfado, traición o violencia.

¿Por qué las observaciones anodinas crearían tanta agonía como los ataques mordaces? La respuesta es la siguiente: todos anhelamos la aprobación y tememos la verdad. Y los comentarios críticos son traumáticos porque amenazan dos de nuestras necesidades psicológicas más fundamentales: seguridad (percepción de seguridad física, social o material) y vale la pena(un sentido de respeto por sí mismo, autoestima o confianza en sí mismo).

Abordemos primero la seguridad. Hay veces en las que los comentarios incluyen amenazas financieras («Lo voy a despedir»), amenazas relacionales («Lo voy a dejar») o incluso amenazas físicas («Lo voy a golpear»). En estos casos, el miedo es la respuesta correcta. Pero nuestro análisis de los 445 episodios denunciados por las personas en nuestro estudio mostró que las amenazas inmediatas son una rara excepción. En la mayoría de los casos, es nuestra respuesta defensiva, combativa o resentida a los comentarios lo que nos pone en riesgo más que los comentarios en sí mismos.

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Ahora hablemos del valor. Si aprender la verdad es beneficioso, ¿por qué su recepción provocaría vergüenza, miedo e enfado? Porque vivimos con un trasfondo de terror que no merecemos y los comentarios corren el riesgo de señalarlo.

Muchos en nuestro estudio sostienen que los comentarios duelen más cuando el mensajero tiene motivos malintencionados. La verdad es que el motivo es irrelevante. La realidad es que la mayoría de nosotros deseamos la aprobación de los poderosos. Nuestra esperanza secreta es que su respaldo positivo calme por fin la sensación de persistente insuficiencia. Pero no es así.

He pasado gran parte de mi vida creyendo que la mejor manera de ayudar a las personas a recibir comentarios negativos y actuar en consecuencia es ayudar a quienes los entregan a mejorar su mensaje. Pero ahora estoy convencido de que me equivoqué. En lugar de centrarnos en decir las cosas de la manera «correcta», todos necesitamos mejorar para encontrar la verdad en los comentarios negativos, sin importar cómo se entreguen.

He sido testigo de primera mano de cómo la gente puede hacer esto asumiendo la responsabilidad por su propia seguridad y valor. Durante los últimos tres años, he estudiado y trabajado en una organización sin fines de lucro llamada The Other Side Academy (TOSA) en Salt Lake City, Utah. Aproximadamente cien hombres y mujeres adultos con un largo historial de delitos, adicciones y personas sin hogar viven en TOSA, en una comunidad autosuficiente que se nutre de los comentarios. Su creencia fundamental es que la exposición implacable a la verdad es el mejor camino hacia el crecimiento y la felicidad.

Dos veces por semana, los estudiantes participan en un proceso llamado «Juegos», que consiste en dos horas de comentarios sin parar. Puede ser ruidoso. El vocabulario es a veces crudo y colorido. Y un solo estudiante puede ser el centro de la atención incesante durante 20 a 25 minutos por parte de hasta dos docenas de compañeros. Sus compañeros le presentan pruebas de que es deshonesto, manipulador, perezoso, egoísta o malo. Se hace poco hincapié en la entrega diplomática del mensaje. En cambio, se centran en ayudar a la persona a aprender a «tomar su juego».

Algunos estudiantes reaccionan a su juego a la defensiva. Se retirarán, negarán o arremeterán contra quienes les digan cosas que no quieren oír. Pero la mayoría no. Aprenden rápidamente que son la fuente principal de su propia seguridad. Asegurarse de su propia eficacia es el camino más rápido hacia la paz, y la mejor manera de aumentar su autoeficacia es buscar la verdad en los comentarios. Los comentarios son verdaderos, falsos o, más a menudo, una mezcla de ambos. Y si la verdad le va a hacer daño, es más probable que cause más daño cuando no lo sabe que cuando lo sabe. Así que, aprender es siempre beneficioso.

Lo que he aprendido de los estudiantes de TOSA es que tenemos que desarrollar nuestra resiliencia ante las críticas. Estos son cuatro pasos que puede probar la próxima vez que un comentario duro lo pille desprevenido. Las he organizado en un acrónimo fácil de recordar, CURE, para ayudarlo a poner en práctica estas lecciones incluso cuando está estresado.

1. Colóquese. Respirar lenta y profundamente le recuerda que está a salvo. Es una señal de que no necesita estar excitado para defenderse físicamente. Darse cuenta de sus sentimientos también ayuda. ¿Está herido, asustado, avergonzado, avergonzado? Cuanto más conectado esté con estos sentimientos principales, menos le consumirán los efectos secundarios, como el enfado, la actitud defensiva o el miedo exagerado. Algunos estudiantes se recuperan conectando conscientemente con verdades tranquilizadoras, por ejemplo, repitiendo una frase como: «Esto no me puede hacer daño. Estoy a salvo» o «Si hecho un error, no significa que soy un error».
2. Entiendo. Sea curioso. Haga preguntas y pida ejemplos. Y luego simplemente escuche. Separarse de lo que se dice como si se dijera sobre una tercera persona. Eso le ayudará a evitar la necesidad de evaluar lo que escucha. Simplemente actúe como un buen reportero que trata de entender la historia.
3. Recuperarse . A menudo es mejor en este momento simplemente salir de la conversación. Explique que quiere algo de tiempo para reflexionar y que responderá cuando tenga la oportunidad de hacerlo. Dése permiso para sentir y recuperarse de la experiencia antes de hacer cualquier evaluación de lo que ha oído. En TOSA, los estudiantes a veces simplemente dicen: «Voy a echarle un vistazo». No están de acuerdo. No están en desacuerdo. Simplemente prometen analizar sinceramente lo que les dijeron en su propia cronología. Puede terminar un episodio difícil simplemente diciendo: «Para mí es importante hacerlo bien. Necesito algo de tiempo. Y me pondré en contacto con usted para decirle dónde salgo».
4. Comprométase. Examine lo que le dijeron. Si ha hecho un buen trabajo asegurándose de su seguridad y valía, en lugar de hacer huecos en los comentarios, buscará la verdad. Si es un 90% de pelusa y un 10% de sustancia, busque la sustancia. Casi siempre hay al menos una pizca de verdad en lo que la gente le dice. Busque en el mensaje hasta que lo encuentre. Luego, si procede, vuelva a ponerse en contacto con la persona que compartió los comentarios y reconozca lo que ha oído, lo que acepta y lo que se compromete a hacer. A veces, esto puede significar compartir su visión de las cosas. Si lo hace sin necesidad encubierta de su aprobación, no tendrá que ponerse a la defensiva.

Resulta que la miseria que sentimos cuando nos «dan de comer» es un síntoma de un problema mucho más profundo. Quienes reconocen y abordan este tema más profundo no solo mejoran en estos raros y sorprendentes momentos de trauma emocional, sino que están mejor preparados para todas las vicisitudes de la vida.