Cuando su jefe le da malos comentarios, malos

Oír lo que no le va bien en el trabajo puede resultar malo. Eso no lo convierte en «a la defensiva» o «cerrado a los comentarios». Solo significa que es humano y que le importa su actuación, ambas cosas buenas.

Incluso cuando recibe comentarios amables y claros de un gerente, un compañero o un empleado, puede resultar difícil saber qué podría hacer mejor. Dígase a sí mismo: «Esto es incómodo y no pasa nada. Mi reacción pasará». Y luego haga algo que le permita sentarse con las molestias durante un rato. Medite, dé un paseo o escriba un diario. Recuerde que la persona le da su opinión porque se preocupa por ayudarlo_._

Pero, ¿qué ocurre cuando la persona no se preocupa por usted o cuando los comentarios no se dan bien? ¿Y si la persona fue grosera, insensible o poco clara? Ahora no es el momento de criticar las críticas. Pero, ¿cómo puede gestionar sus propias respuestas emocionales a los diferentes tipos de comentarios? La única manera de evitar sentirse mal por los comentarios críticos es a través.

Mollie y Liz son expertas en las emociones en el trabajo y Kim es experta en comentarios en el trabajo. De Kim franqueza radical El marco explica las tres formas más comunes en que las personas envían comentarios de una manera que causa daño y provoca emociones fuertes: agresión odiosa, falta de sinceridad manipuladora y empatía ruinosa. Juntos, hemos identificado cinco medidas clave que hay que tomar cuando se reciben comentarios mal entregados:

1. Diga su emoción. Averigüe cómo se siente y no se juzgue a sí mismo.
2. Separe el trigo de la paja. Busque algo útil en los comentarios, aunque no se haya entregado bien.
3. Recompense la franqueza — incluso si no está de acuerdo. Tenga en cuenta que esto no significa fingir que está de acuerdo. A veces, la mejor recompensa por los comentarios con los que no esté de acuerdo es una explicación respetuosa del motivo.
4. Ofrecer comentarios sobre los comentarios. Hable con la persona sobre el impacto de su entrega.
5. Pescar o cortar cebo. Averigüe si puede seguir mejorando la relación o si es alguien a quien tiene que evitar.

Como ocurre con la mayoría de los consejos, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. A continuación, le indicamos cómo aplicar estos pasos ante tres tipos comunes de comentarios mal entregados.

Comentarios odiosamente agresivos

¿Qué debe hacer cuando alguien grita o usa un lenguaje despectivo? Por ejemplo, una vez una persona le dio algunos comentarios a Kim dándole un puñetazo con el dedo en la cara mientras gritaba: «¡Es la mujer más agresiva que he conocido!»

Este tipo de comentarios normalmente nos hacen sentir una mezcla de enfado, miedo, actitud defensiva y ansiedad. Además de los pasos que se indican a continuación, si siente que lo están acosando o maltratando verbalmente en el trabajo, es importante que se lo comunique a un líder o representante de recursos humanos de confianza si se siente seguro haciéndolo. Si no hay nadie con quien se sienta seguro en el trabajo, es una señal para empezar a buscar un nuevo trabajo.

1. Diga su emoción.

Dése un minuto. Si sus emociones le parecen abrumadoras, intente crear un espacio para sí mismo o alejarse por completo de la situación. Puede decir algo como: «Me gustaría volver a esto más tarde» o «Estoy teniendo una fuerte reacción a sus comentarios y necesito un momento». Liz ha aprendido a evaluar sus emociones en una escala del 1 (vale) al 10 (enfurecida o asustada). Su objetivo es esperar a que se quede con un 3 o 4 antes de tomar medidas o incluso responder.

2. Separe el trigo de la paja.

Cuando esté tranquilo, piense en lo que se dijo, no en cómo se dijo. ¿Hay alguna información, por muy mal que se imparta, que pueda serle útil o ayudarle a triunfar? Algunas personas nunca le dirán lo que piensan hasta que se enfadan tanto que no son capaces de comunicarlo bien.

Puede darse el caso de que no esté de acuerdo con el contenido de los comentarios ni con la forma en que se enviaron. Está bien. Pero desafíese a sí mismo a encontrar algo que la persona haya dicho, o incluso un aspecto de lo que haya dicho, con lo que pueda estar de acuerdo. Puede que haya una fanega entera de paja y solo un grano de trigo. ¡Encuentre ese grano y utilícelo a su favor!

3. Recompense la franqueza.

Si está de acuerdo con alguno de los comentarios, realice cambios e informe a la persona sobre lo que está haciendo de forma diferente. Si no está de acuerdo con ello, dé una explicación respetuosa del motivo.

4. Ofrecer comentarios sobre los comentarios.

¿Hay alguna manera de transmitir cómo le afectaron sus palabras y acciones? En algunas situaciones, puede ser eficaz compartir cómo una entrega demasiado dura afecta a su capacidad para desempeñarse bien en el trabajo. En un taller que Liz y Mollie dirigieron, por ejemplo, una participante contó que su jefe le gritaba con frecuencia. Un día, por fin, le dijo: «Sé que está molesto ahora mismo, pero cuando me grita, no puedo concentrarme en mi trabajo». Su jefe se disculpó y se dio cuenta de que, sin darse cuenta, estaba perjudicando su actuación. Sus arrebatos se hicieron mucho menos frecuentes.

5. Pescar o cortar cebo.

Por supuesto, a veces, cuando habla con la persona sobre cómo le ha impactado lo que ha dicho, se entera de que la persona está intentando disgustarlo. En esos casos, decirles cómo le hacen sentir no funcionará. ¿Por qué les dice que lograron disgustar a usted?

En su lugar, limite la cantidad de interacción con la persona. Una vez, Kim le dijo a su jefe que estaba siendo irrespetuoso, él respondió que se sentía ofendido porque no se hubiera genuflexionado lo suficiente ni apreciara lo superior que era a ella. Ella renunció. Como La escritora de televisión Elizabeth Craft aconseja, «Si alguien le entregara literalmente un vaso de veneno, no lo bebería, así que no beba el veneno verbal. Si alguien lo golpea negativamente en el trabajo, simplemente no ingiera».

Comentarios manipuladores y poco sinceros

Cuando la gente se preocupa más por su propia reputación que por ayudarlo a mejorar, puede que digan cosas que en realidad no quieren decir. A veces la gente le dice cosas que son pasivo-agresivas, o lo elogian en la cara pero lo critican a sus espaldas.

Todos hacemos esto de vez en cuando. Kim confiesa que tenía un subordinado directo al que dio comentarios manipuladores y poco sinceros. Su trabajo estuvo plagado de errores por descuido. Y era popular y muy sensible. ¿Y si se pone a llorar cuando ella le señala los errores? Preocupada por su reputación como líder más que por el desempeño de sus subordinados directos, le decía algo como: «Oh, Alex, es un buen comienzo. Es tan increíble. Tal vez pueda hacerlo un poco mejor».

¿Qué puede hacer si alguien lo elogia más como un bálsamo para el ego que como algo real? ¿Cómo puede animarlos a decir lo que realmente piensan?

1. Diga su emoción.

Cuando se enfrenta a este comportamiento, es fácil confundirse. Si descubre que la persona le dice cosas bonitas en la cara y cosas malas a sus espaldas, puede que se sienta enfadado, traicionado o desconfiado. Respire hondo. Averigüe cómo se siente.

2. Separe el trigo de la paja.

Recuerde que está intentando recibir comentarios que lo ayuden a crecer. Intente pedirle a la persona que hace el comentario que aclare lo que quiso decir. Podría decir: «¿Podría compartir un poco más sobre lo que quiere decir con eso?» o «¿Qué me recomendaría que hiciera de otra manera?» Al solicitar más detalles, ayuda a evitar la falta de comunicación y se da la oportunidad de abordar cualquier problema subyacente.

Puede ser que la persona simplemente evite conflictos. Puede hacer que se sientan más cómodos compartiendo si dice algo como: «Siento que tiene comentarios valiosos para mí, pero no estoy seguro de lo que intenta comunicar. ¿Puede decirme en qué piensa más directamente?»

Otra táctica consiste en decirle a la persona que está trabajando para mejorar algo y pedirle que lo ayude: «Me han dicho que interrumpo mucho. ¿Puede ayudarme pasándome este bolígrafo si se da cuenta de que interrumpo a alguien durante la reunión?»

3. Recompense la franqueza.

Cuando una persona bien intencionada tiene dificultades para dar su opinión, es especialmente importante demostrarle que no solo es seguro hacerle comentarios, sino que se verá recompensada generosamente si lo hace. Cuando sus comentarios se traducen en su acción, el riesgo que corrieron ha dado sus frutos. Dar las gracias nunca basta, tiene que solucionar el problema.

Pero cuando una persona lo elogia en la cara y lo critica a sus espaldas, es muy difícil recompensar ese tipo de agresión pasiva porque se supone que no debe saber lo que piensa. Podría preguntarse: «¿Hay algo que pueda hacer de otra manera para que la próxima vez me diga lo que realmente piensa? Me dijo que pensaba que la presentación había ido bien, pero he oído que ha dicho a otros que fue terrible. Prometo no morderle la cabeza si me lo dice cuando no esté dando en el blanco. De hecho, se lo agradecería porque sus comentarios son exactamente lo que necesito para mejorar».

4. Ofrecer comentarios sobre los comentarios.

Ahora que está hablando, puede preguntarle a la persona si puede comprometerse a hablar con usted directamente y no a sus espaldas en el futuro.

5. Pescar o cortar cebo.

Si la persona se disculpa y parece sincera, puede empezar a recuperar la confianza. Pero si responden de una manera que erosione aún más la confianza, trate de regular sus emociones para que su comportamiento le afecte menos. Pruebe una técnica imaginaria de viaje en el tiempo llamada distanciamiento temporal. «Imagínese que es un día, una semana o un año después», dice Bob Sutton, autor de libros que incluyen La regla de no ser imbécil. «Y está mirando hacia atrás, y la verdad es que no duró tanto o no estuvo ni de cerca tan mal como parecía en ese momento».

Comentarios ruinosamente empáticos

A veces tiene la sensación de que la persona está tan preocupada por herir sus sentimientos u ofenderlo que no le dice lo que realmente piensa. Les importa, pero no lo desafían.

La parte de Kim que se mostró reacia a decírselo a su popular y sensible empleado Alex cuando su trabajo no era lo suficientemente bueno debido a su preocupación por su reputación como líder era una falta de sinceridad manipuladora; la parte «demasiado amable» de ella que se mostró reacia a decirle a Alex lo que necesitaba saber porque tenía miedo de herir sus sentimientos era una empatía ruinosa.

1. Diga su emoción.

Cuando alguien es demasiado amable con sus comentarios, puede que no esté seguro de sus intenciones o se sienta frustrado porque no le diga lo que necesita saber para mejorar. Se preguntará si piensan que no puede soportar los comentarios. Tal vez eso lo haga enfadar. Tal vez su ruinosa empatía hace que le parezcan débiles, y tal vez eso haga que se sienta disgustado. Las respuestas emocionales a una empatía ruinosa varían mucho.

2. Separe el trigo de la paja.

Podría decir: «Si bien aprecio que piense que estoy haciendo un gran trabajo, sé que siempre hay margen de mejora. Cuando repetidamente no recibo ningún comentario constructivo de su parte, me hace sentir que se está conteniendo. La única manera en que puedo mejorar es si me da comentarios sinceros».

Entonces puede que tenga que permanecer sentado mientras la otra persona sienta incomodidad. Muchas personas que dan comentarios demasiado buenos tratarán de evitar decir algo crítico. Podrían repetir: «No, en serio, lo está haciendo muy bien». Su incomodidad puede hacer que sienta que debe dejarlos libres.

Luche contra este instinto y siga con la conversación hasta que obtenga una respuesta genuina. Una técnica que Kim recomienda es contar hasta seis antes de decir cualquier otra cosa. Esto obliga a la otra persona a soportar el silencio. Después de seis segundos, si aún no se les ocurre nada más en este momento, sugiérales que busquen una hora para volver a vernos.

3. Recompense la franqueza.

Esto es muy importante si alguna vez quiere recibir más comentarios de la persona. Sea efusivo en su agradecimiento. Si está de acuerdo con los comentarios, solucione el problema y pregunte si corrigió de forma excesiva o insuficiente. Si no está de acuerdo, primero busque algo que hayan dicho y con lo que pueda estar de acuerdo. Entonces, explíquese respetuosamente por qué no está de acuerdo con el resto. Si es posible, acepte hacerlo a su manera, aunque no esté de acuerdo. Tal vez tengan razón y usted se equivoque. Aun así, explicar su razonamiento y seguir cediendo a ellos es una señal de respeto.

4. Ofrecer comentarios sobre los comentarios.

Tras haberles demostrado lo útiles que han sido sus comentarios, dígales que va a pedir más. Hágales saber que, si bien usted aprecia su preocupación por sus sentimientos, cuando no le dicen cosas que lo ayuden a trabajar mejor, perjudica su capacidad de éxito y no mejora su relación. Asegúreles que realmente quiere que sean sinceros con usted y que no solo puede aceptarlo, sino que lo apreciará.

5. Pescar o cortar cebo.

Animar a los demás a que le den su opinión a menudo exige paciencia y requiere trabajo. Pero no todo el mundo se lo ofrecerá. Si ha seguido todas las medidas sugeridas anteriormente y la persona sigue sin compartir ningún comentario directo, busque la franqueza de los demás. Si su jefe parece incapaz desde el punto de vista constitucional de dar comentarios reales sobre su desempeño y su jefe no lo hace responsable, empiece a buscar un nuevo jefe.

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Es difícil gestionar sus sentimientos cuando recibe comentarios que parecen demasiado duros, demasiado agradables o, de alguna manera, deshonestos. A todos nos cuesta la retroalimentación, así que extiéndase un poco de gracia a sí mismo por tener emociones fuertes y a la otra persona por iniciar una conversación difícil.