Para reducir la mala conducta sexual, ayudar a las personas a entender cómo pueden recibir sus avances

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Las revelaciones del movimiento #MeToo parecen haber sorprendido a muchos hombres. El comediante Aziz Ansari era» sorprendido y preocupado», creyendo que su encuentro con una mujer fue «según todos los indicios, completamente consensuado». El conocido actor Richard Dreyfus era» desconcertado de descubrir» un incidente no fue consensuado, lo que lo llevó a «reevaluar todas las relaciones que he pensado que eran juguetonas y mutuas».

Aunque hay numerosas explicaciones para las acusaciones generalizadas de acoso y agresión sexual que han salido a la luz recientemente en varios sectores, en nuestra investigación hemos identificado un posible contribuyente relacionado con la psicología de los autores declarados e involuntarios: un punto ciego cognitivo eso hace que no se den cuenta de lo atrapados que sus avances no deseados pueden hacer sentir a sus objetivos.

En dos estudios que se publicarán pronto en la revista Social Psychological and Personality Science, descubrimos que los pretendientes románticos generalmente subestiman el malestar que sus propuestas no deseadas causan a quienes las reciben; creen que sus objetivos se sienten más cómodos y dispuestos a rechazar sus avances de lo que realmente es el caso. Curiosamente, hemos descubierto que esto no es solo un problema para los hombres; también hemos descubierto que, si bien las mujeres denuncian que son objeto de avances no deseados en el lugar de trabajo con más frecuencia, cuando eran ellas las que mantenían una relación romántica no correspondida tampoco podían juzgar el nivel de comodidad de sus objetivos.

Una investigación exhaustiva ha demostrado las innumerables formas en las que somos propensos a malinterpretar las perspectivas de los demás. Se nos da especialmente mal apreciar el papel que desempeña la incomodidad en el comportamiento de los demás. Los estudios han demostrado que los destinatarios de varios tipos de solicitudes encuentran que la denegación es extremadamente incómoda, ya sea que la solicitud sea algo común, como que se le pida prestarle el móvil a un extraño, o más dudoso, como que le pidan que destrozar un libro de la biblioteca. Sin embargo, cuando somos nosotros quienes hacemos esas solicitudes, asumimos incorrectamente que si los objetivos se sienten incómodos con algo, simplemente dirán «no».

En nuestra próxima investigación, exploraremos cómo se desarrolla este sesgo cognitivo en el dominio de las insinuaciones románticas o sexuales no deseadas en el lugar de trabajo. A principios de este año, preguntamos a 942 estudiantes de posgrado en STEM sobre sus experiencias como pretendientes y objetivos románticos en el lugar de trabajo. De los encuestados, 277 personas dijeron que habían hecho una insinuación romántica con un colega que no estaba interesado en ellos o que habían sido perseguidas por alguien que no les interesaba. Pedimos a las personas que denunciaron haber sido perseguidas por alguien que no les interesaba que indicaran lo difícil que les resultaba decir «no» y lo mal e incómodas que se sentían al hacerlo.

Al mismo tiempo, preguntamos a los que habían perseguido a un colega y, posteriormente, habían sido rechazados qué imaginaban que habían sentido sus objetivos románticos, es decir, qué tan difícil se imaginaban que le resultaba a la otra persona decir «no» y qué tan mal e incómoda se sentía esa persona. Las evaluaciones de los pretendientes sobre cómo se sentían sus objetivos palidecieron en comparación con lo que realmente sentían los objetivos: los iniciadores de los avances románticos pensaron abrumadoramente que sus objetivos se sentirían más libres de decir «no» de lo que los objetivos informaron sentir.

Los participantes en esta encuesta no fueron asignados al azar a las condiciones de «pretendiente» y «objetivo», lo que aumentó el riesgo de que las personas que se identificaron como pretendientes y objetivos en nuestra encuesta fueran diferentes tipos de personas o recordaran diferentes tipos de experiencias. Para abordar este problema, realizamos otro estudio en el que pedimos a 385 estudiantes de posgrado en STEM que leyeran un escenario hipotético sobre un compañero de trabajo soltero y sexualmente compatible que invita a salir a otro compañero de trabajo soltero. Los participantes fueron asignados al azar para que imaginaran este escenario desde la perspectiva del «objetivo» o del «pretendiente». Al igual que en nuestro primer estudio, los participantes a los que se les asignó el papel de «objetivo» informaron que se sentirían más mal e incómodos al rechazar el avance de su compañero de trabajo de lo que imaginaban los asignados al papel de «pretendiente».

Volviendo a los acusados y confundidos hombres señalados que han salido a la luz del movimiento #MeToo, supongamos que algunos de ellos eran pretendientes románticos que supusieron que su objetivo se sentía más libre de decir «no» a sus insinuaciones de lo que ella realmente sentía y que, por lo tanto, vivieron el encuentro como mutuo o consensuado. Pero antes de descartar su comportamiento como un hecho incontrovertible de la naturaleza humana (las personas simplemente son malas para tomar perspectiva), nuestras investigaciones sugieren que, en el contexto de la búsqueda romántica o sexual, las personas no solo son malas para tomar perspectiva, sino que tenemos sesgos sistemáticos. Parece que todos tenemos un punto ciego que nos lleva a ver nuestras propias acciones como menos coercitivas que las que experimentan los demás. Este sesgo puede llevar a los pretendientes a atribuir erróneamente la renuencia de los objetivos a decir «no» a sus insinuaciones a un interés romántico genuino, lo que lleva a que las propuestas románticas aparentemente inocuas lleguen al nivel de acoso sexual.

Otro hallazgo de uno de nuestros estudios apunta a una intervención: los participantes que denunciaron experiencias previas como objetivo de una insinuación romántica no deseada tenían más probabilidades de darse cuenta de la dificultad y el malestar que experimentarían sus objetivos al decir «no». Esto sugiere que las intervenciones en el lugar de trabajo diseñadas para fomentar la adopción de perspectivas podrían ser eficaces para reducir el sesgo identificado en nuestros estudios. Por ejemplo, en lugar de simplemente especificar las conductas problemáticas que deben evitarse, una intervención en este sentido alentaría a los empleados a imaginarse lo que se sentiría al ser el receptor de esas conductas.

En última instancia, fomentar las habilidades de toma de perspectiva de los empleados debería ayudar a los colegas (hombres y mujeres) a iniciar encuentros románticos que se desean mutuamente y es mejor evitar los que no lo son.