Investigación: Estamos perdiendo el contacto con nuestras redes

Nuestro investigaciones recientes muestran que nuestras redes profesionales y personales se redujeron cerca de un 16% (o más de 200 personas) durante la pandemia. La reducción de la red tiene graves inconvenientes. Puede hacer que encontrar un trabajo más difícil. Puede dificultar el progreso profesional y dificultar el ascenso. Para las empresas, puede llevar a menos creatividad y más pensamiento grupal. Las personas con menos conexiones en el trabajo tienen un disminución del sentido de pertenencia y es menos probable que se identifiquen con la organización, lo que los sitúa en mayor riesgo de rotación y posiblemente incluso fraude y negligencia.

En circunstancias normales, nuestras redes no se limitan a reducir, sino que es más probable que se pierdan. En lugar de perder amigos poco a poco con el tiempo a medida que nos mudamos, cambiamos de trabajo o tenemos hijos, normalmente forjamos nuevas relaciones para reemplazar las que hemos perdido.

Lo inusual de la pandemia es que las relaciones antiguas no estén siendo reemplazadas por otras nuevas. En un momento en que muchas personas luchan contra la soledad y se sienten desconectadas del trabajo, es más imperativo que nunca tener la intención de mantener las conexiones con conocidos ocasionales.

Comprenda cómo funcionan las redes

Antes de la pandemia, las investigadoras Gillian Sandstrom y Elizabeth Dunn pidieron a los participantes que contaran la frecuencia con la que interactuaban con un extraño o un conocido en el transcurso de un día normal. Entre las charlas sobre enfriadores de agua y las reuniones fortuitas, descubrieron que la persona promedio interactuaba entre 11 y 16 personas que no conocían muy bien. Descubrieron que estas interacciones con extraños y conocidos nos hacen más felices y conducen a un mayor sentido de pertenencia.

Durante la pandemia, dejamos de prestar atención a los desconocidos y nos centramos en reforzar las relaciones con la familia, los amigos y nuestros colegas más cercanos. Si piensa que su red es una serie de seis círculos concéntricos esa disminución de la intensidad emocional a medida que avanza hacia los anillos exteriores más grandes, el círculo más interno contiene las aproximadamente cinco personas a las que acude en momentos de graves problemas emocionales y financieros. El anillo más externo está formado por los aproximadamente 1500 conocidos o vínculos débiles que reconocería de vista. Al comparar las redes personales y laborales de cientos de personas antes y después de la pandemia, descubrimos que el tamaño del anillo más exterior se ha reducido. Pero esa reducción estuvo acompañada de un fortalecimiento de nuestras relaciones más estrechas.

Los investigadores que examinan las respuestas de las redes al estrés han denominado a esta tendencia» tortuga arriba.» Al analizar las interacciones digitales en una empresa de tecnología, un estudio dirigido por Ethan Bernstein, de la Escuela de Negocios de Harvard encontró un patrón similar. Los intercambios entre colaboradores cercanos aumentaron un 40% después del cierre, a expensas de una reducción del 10% en la comunicación entre colegas más lejanos. A largo plazo, el aumento de las tortugas y la escasez de oportunidades para interactuar con extraños están provocando una reducción de la red.

Pero las redes de mujeres no se han reducido tanto como las de los hombres. De hecho, la mayor parte de la contracción general de la red se explica por el hecho de que las redes masculinas se hacen más pequeñas. Cuando comparamos las redes de cerca de 200 personas en junio de 2019 y analizamos las redes de esas mismas personas en junio de 2020, descubrimos que las redes masculinas se redujeron en más de 450 personas, o cerca de un 30%. Las redes de mujeres apenas se redujeron en absoluto.

Dado que las mujeres son soportar desproporcionadamente las cargas de las tareas del hogar y el cuidado de los niños durante la pandemia y están abandonando la fuerza laboral a un ritmo alarmante, esta pequeña buena noticia sorprende. También destaca un punto clave que uno de nosotros hace en el libro Química social. Con demasiada frecuencia, las personas se concentran en hacer crecer sus redes en lugar de entender cómo funcionan las redes y utilizar el tiempo del que disponen para ayudar a satisfacer sus necesidades.

Es muy poco probable que las mujeres dediquen más tiempo a establecer contactos que los hombres. En cambio, el estilo natural de creación de redes de las mujeres les está dando una ventaja durante la pandemia. Las mujeres hablan para mantener la cercanía emocional. Hablan cara a cara, hablan por teléfono y se envían mensajes. Según un estudio que comparó la forma en que hombres y mujeres mantienen la cercanía emocional, el reconocido psicólogo evolutivo Robin Dunbar y su colaborador Sam Roberts descubrieron que eso no era cierto en el caso de los hombres. En lugar de hablar, los hombres «hacen cosas juntos». Hacen deporte. Beben. Pescan. Juegan al bridge. Pero no hablan. Las restricciones sociales provocadas por la pandemia han hecho que sea muy difícil que los hombres se mantengan conectados.

Reafirme lo que es importante para usted

Sin contacto cara a cara, nuestro apego emocional con los amigos y la familia se deteriora rápidamente. Después de dos meses sin una reunión presencial, la sensación de cercanía entre amigos y familiares se reduce en más de un 30%. Después de eso, las amistades se vuelven frías. Después de cinco meses, mucho menos del tiempo que ha pasado desde que se emitieron por primera vez las órdenes de quedarse en casa, sentimientos de la cercanía entre amigos se desploma un 80%.

En momentos de crisis, la gente piensa que sus redes tienen menos alcance del que realmente tienen. Esto es particularmente cierto en personas con menos recursos. Cuando nuestro mundo empieza a hacerse cada vez más pequeño, tener un recordatorio del verdadero alcance de nuestras relaciones puede ser de gran ayuda. Las redes sociales pueden resultar útiles en este sentido.

Tanya Menon y Ned Smith, profesores de escuelas de negocios de la Universidad Estatal de Ohio y la Universidad Northwestern, descubrieron que tener un recordatorio de quién es y cuáles son sus valores fundamentales puede ayudarlo a superar algunas de las tendencias a convertirse en tortugas. Nuestras redes comienzan a centrarse en sí mismas porque sentimos que estamos fuera de control. Reafirmar quién y qué es importante para usted puede ayudar a crear una sensación de comodidad y control y a facilitar el contacto con las personas con las que no ha tenido contacto.

Centrarse en la reconexión

En los meses que quedan de distanciamiento social y durante la transición al trabajo virtual, que durará más allá de la pandemia para muchos, es fundamental centrarse en la reconexión. Sin un esfuerzo activo por regenerar las relaciones perdidas, es probable que las consecuencias de la reducción de la red perduren.

Sin embargo, la gente suele mostrarse reacia a ponerse en contacto. Existe la idea errónea de que se sentirá incómodo, o tal vez no esté muy seguro de qué decir. En realidad, es tan fácil como dar las gracias, pensar en lo que puede dar o incluso pedir ayuda. ¿Hay algún antiguo mentor o alguien que haya desempeñado un papel decisivo en su carrera con quien hace tiempo que no habla? Tómese su tiempo para expresar su agradecimiento — la gratitud es un potente estímulo de conexión. ¿Ha visto un artículo o ha oído un podcast que le recuerde a un colega o excliente? Compártalo y dígales que piensa en ellos. Pedir ayuda también puede ser una forma poderosa de volver a conectarse. Permite a la otra persona prestar servicio y revitaliza el sentido de propósito.

Al ponerse en contacto, la clave para evitar la reducción de la red no es perder tiempo yendo a las happy hours de Zoom o intentando conocer gente en línea. De hecho, nuestras investigaciones muestran que las videoconferencias no ayudan a mantener la conexión social. Intentar leer y transmitir un comportamiento no verbal en Internet es más una distracción que una ayuda. Es imposible mirar a la cámara y leer los ojos de alguien al mismo tiempo, por ejemplo. Coger el teléfono puede ser una estrategia mejor. Estamos más empáticos y mejores oyentes cuando simplemente escucha una voz. Una llamada de teléfono puede ser casi tan buena como un abrazo — en un estudio, redujo los niveles de cortisol, un biomarcador del estrés.

Las barreras para conectarse virtualmente suelen ser más altas para las personas a las que hace tiempo que no ve o para los conocidos ocasionales del trabajo a los que puede que no conozca muy bien. Pero estas son las conexiones que corre el riesgo de perder. Un estudio que comparó los consejos que los ejecutivos recibían de sus contactos actuales y los de personas que corrían el riesgo de desaparecer de su red descubrió que antiguos colegas que estaban a punto de convertirse en el daño colateral de la reducción de la red dieron mejores consejos relacionados con el trabajo que sus contactos actuales. Al pensar en estas personas, puede ayudar a adoptar una perspectiva. Imagínese que le pidieran una charla de 20 minutos. ¿Cómo reaccionaría? En este momento, muchas personas están hambrientas de interacción social, y un simple saludo puede revitalizar el sentido de pertenencia.

Tras darse cuenta de que tenía que ser proactivo a la hora de mantener relaciones informales, Brendan O’Riordan, que trabaja en datos y análisis para Suffolk Construction, comenzó a dedicar 30 minutos a la semana a tomar un café virtual y a mantener conversaciones informales con sus colegas. «La respuesta ha sido abrumadora», dijo. A él «nunca se le canceló uno». Nunca nadie lo dijo, no, estoy demasiado ocupado. Por lo general, recibe un correo electrónico en media hora con una invitación que dice: Hagámoslo».

Mantener la conexión con los círculos exteriores de su círculo es fundamental para la innovación, la creatividad, la resolución de problemas y el bienestar de los empleados. Haga una lista de tres personas a las que hace tiempo que no ve y póngase en contacto con nosotros. Su día será mejor y su trabajo se beneficiará.