Cómo ayudar a su cónyuge a sobrellevar el estrés laboral

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El hogar es un santuario contra el estrés laboral, ¿verdad? No siempre. Incluso si usted es capaz de dejar sus proyectos y preocupaciones en la oficina, su cónyuge puede tener dificultades para hacerlo - y ese estrés puede contagiárselo a usted. ¿Cómo puede ayudar a su pareja a sobrellevarlo? ¿Qué es lo mejor que puede decir cuando su pareja empieza a quejarse - y qué no debe decir? ¿Hay alguna forma de ayudarles a ver las cosas de otra manera? ¿Y cómo puede establecer límites para que el hogar vuelva a ser un refugio?

**Lo que dicen los expertos
**Lidiar con el estrés es un hecho de la vida laboral. Y cuando usted es la mitad de una pareja con dos carreras, tiene que gestionar tanto su propio estrés como el de su pareja. Pero eso no es necesariamente algo malo, según Jennifer Petriglieri, profesora adjunta de comportamiento organizativo en INSEAD. “Dos carreras pueden significar el doble de estrés, pero también el doble de empatía y comprensión”, afirma. Es más, añade, ayudar a su pareja a aprender a sobrellevar el estrés le ayuda a usted también a sobrellevarlo mejor. “Cuando una pareja es buena gestionando el estrés, les hace [como individuos] más resistentes”. La clave, dice John Coleman, coautor del libro Pasión y propósito, es alejarse de la noción de que “son dos individuos gestionando el estrés” y acercarse a la idea de que “son socios gestionándolo juntos”. Su objetivo, añade, es “convertirse en una válvula de escape constructiva” para su cónyuge. Así que, tanto si su pareja está estresada por un conflicto con su jefe, un despido inminente o un cliente alocado, aquí tiene algunos consejos sobre cómo ayudarle.

**Escuche
**Cuando su pareja llega a casa del trabajo y empieza a relatar su última irritación en la oficina, muchos de nosotros tenemos tendencia a “escucharles sólo a medias”, dice Petriglieri. “Son las 7 de la tarde -usted está intentando hacer la cena y los niños están cerca-, así que asiente y dice: “Ajá, ajá, ajá”. Pero es probable que eso deje a su pareja aún más frustrada. En su lugar, sugiere, “preste a su pareja toda su atención”. Escuche y “concéntrese realmente en lo que dice su compañero”. No interrumpa. “Es muy probable que su pareja sólo necesite despotricar durante tres minutos y desahogarse”, dice. No ofrezca consejos, al menos de momento, dice Coleman. “No siempre hay que ser un solucionador de problemas”, añade. “A veces su pareja sólo necesita ser escuchada”.

**Ofrezca apoyo
**Es fundamental “mostrar compromiso con lo que dice su interlocutor”, dice Coleman. “No se limite a mirarles fijamente”. En su lugar, “diga cosas de apoyo y utilice un lenguaje de apoyo”. Empatice y simpatice, pero no compare su estrés con el de su cónyuge. “Cuando su pareja empiece a quejarse, no diga: ‘Oh, crees que tu día ha sido malo, ¡escucha con lo que he tenido que lidiar yo! Eso no ayuda nada”. La resistencia al estrés no es una competición. Aun así, no siempre es fácil ofrecer apoyo y ánimo a la carta, y a veces “uno no está mentalmente preparado para lidiar con los problemas de su pareja”, dice. Si es un momento inoportuno, sugiere Petriglieri, ofrézcase a “seguir la conversación más tarde por la noche, al día siguiente o incluso el fin de semana”. Lo importante es que “deje la puerta abierta a una conversación posterior”.

**Haga de entrenador profesional (juiciosamente)
**“La ventaja de tener un cónyuge es que le conoce tan bien como usted se conoce a sí mismo” - quizás incluso un poco mejor, dice Coleman. “Así que si tiene la sensación de que su pareja está malinterpretando una situación en el trabajo o yendo en la dirección equivocada, tiene que decir algo”. Sugiere “hacer buenas preguntas que amplíen” la perspectiva de su pareja. Pruebe líneas de investigación indagadoras pero no amenazadoras, como: “’¿Qué le hace pensar que es así? O: ‘¿Hay alguna situación en la que estaría justificada una respuesta diferente? A veces tiene que ayudar a su pareja a identificar un punto ciego”, dice. Ofrezca consejo, pero sea amable, dice Petriglieri. Recomienda decir algo como: “‘Tengo una sugerencia sobre un camino a seguir. ¿Puedo compartirla?”. Quita hierro a lo que tiene que decir”.

**Reflexione
**También es importante ser consciente del tipo de estrés que experimenta su pareja, según Petriglieri. Hay dos tipos de estrés laboral. “Está el estrés esporádico, que es el resultado de una mala reunión o de un proyecto de un cliente que sale mal”, y está “el estrés crónico, que burbujea bajo la superficie” durante un periodo prolongado. El estrés crónico, dice, es una señal de que su pareja puede “estar en el lugar equivocado”. Es el “clásico síndrome de la rana hirviendo”, añade. Para solucionarlo, debe “fijarse en la actitud, el estado de ánimo y las pautas de su pareja” y ayudarle a reflexionar sobre su carrera y su trayectoria profesional. “Pregúntele: ‘¿Cómo van las cosas? ¿Estás donde quieres estar? ¿Estás satisfecho?” De acuerdo, estas preguntas son forraje “para una conversación más larga y significativa, más apropiada para una noche de fiesta o un largo paseo por la playa”. Pero si su cónyuge tiene dificultades, debe estar al tanto.

**Fomente amistades e intereses externos
**Y, sin embargo, “usted no puede ser el único depositario del estrés de su pareja”, dice Coleman. “Normalmente, las parejas son en quienes más confiamos. Pero depender demasiado el uno del otro puede agriar una relación”. Por eso debe “ayudar a su pareja a tener una vida fuera de casa y del trabajo”, dice. “Cree un tercer espacio. Deles libertad y espacio para dedicarse a cosas que les gusten, como un hobby o un deporte”. También es fundamental que ambos mantengan una “red de apoyo externa” de “personas que puedan ayudarles a superar” los retos profesionales y servir como cajas de resonancia y fuentes de asesoramiento. Anime a su cónyuge a “mantener las relaciones existentes” y a “cultivar nuevas amistades y conexiones”, dice Petriglieri. También podría valer la pena “animar a su cónyuge a ver a un terapeuta o a trabajar con un orientador profesional”, añade. “Podría impulsar el desarrollo [de su cónyuge]”. Tenga en cuenta, no obstante, que el terapeuta o el coach deben ser “un complemento, no un sustituto” de usted.

**Descomprímanse juntos
**Por último, necesita cultivar “su hogar como un refugio”, dice Coleman. Esto es más fácil de decir que de hacer. La ubicuidad de los teléfonos móviles, los ordenadores portátiles y la naturaleza 24/7 del trabajo son grandes obstáculos. Por eso “usted y su cónyuge tienen que practicar buenos hábitos con los dispositivos móviles”, dice. “Tiene que haber momentos del día en los que ambos dejen el móvil; hay que distinguir cuándo se puede utilizar un dispositivo de trabajo en casa”. También sugiere ayudar a su pareja a “desarrollar un buen hábito al final del trabajo”. Podría ser animarles a escuchar un audiolibro o música o simplemente a dar un paseo al final de la jornada laboral. “Ambos necesitan tiempo para descomprimirse”.

Principios a recordar

Haga:

• Deje el teléfono móvil y preste toda su atención a su pareja.
• Ofrezca consejos de forma amable. Ayude a su pareja a identificar los puntos ciegos.
• Desarrolle hábitos y rituales calmantes de fin de jornada. Ambos necesitan tiempo para descomprimirse.

No lo haga:

• Se apresure a resolver los problemas de su pareja. A veces su pareja sólo necesita desahogarse.
• Pase por alto patrones más generales. Observe si su pareja parece estancada en una rutina.
• Espere ser el único depositario del estrés laboral de su cónyuge. Apoye a su pareja en el cultivo de aficiones, intereses externos y amistades.

**Estudio de caso nº 1: Identifique rituales tranquilizadores y sea un entrenador de apoyo
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Alex Membrillo, CEO de Cardinal, la agencia de marketing digital con sede en Atlanta, conoce muy bien los retos que supone ayudar a su pareja a gestionar el estrés laboral. “Mi mujer trabaja para una gran empresa de IT, y ha estado sometida a mucha presión por parte de su jefe durante los dos últimos años”, dice. “Ha sido duro”.

Así que Alex ha ideado algunas estrategias para ayudar a su mujer a sobrellevar la situación. En primer lugar, la escucha. “Los primeros 15 minutos después de que ella llega a casa del trabajo, simplemente dejo que se descargue”, dice. “Me cuenta lo que le ha dicho su jefe ese día y yo me limito a escucharla. No me emociono ni ofrezco consejos. No es el momento para mis sugerencias”.

En segundo lugar, le ofrece apoyo. “Una vez que está más tranquila, le recuerdo sus puntos fuertes y todas las cosas en las que es estupenda”, dice. “Intento ser una fuente de positividad”.

En tercer lugar, él y su mujer se descomprimen juntos. “Después de cenar, nos gusta desconectar dando un paseo en coche por la ciudad”, dice. “Cuando pasé por un momento estresante en el trabajo hace un tiempo, empezamos a hacerlo, y hemos continuado con el ritual. Tiene algo que ver con el movimiento constante: es una forma estupenda de distraernos del trabajo”.

En cuarto lugar, anima a su mujer a tener una vida fuera de su trabajo y de su casa. “La iglesia es muy importante para ella y también lo es enseñar ballet a las niñas; la animo a que haga ambas cosas”, dice.

Por último, también le ofrece consejo y asesoramiento profesional. “Se ha metido en un bache y quiero ayudarla”, dice. “Así que utilizo mucho la palabra ‘imagina’, como por ejemplo: ‘Imagina cómo sería tu vida si te sintieras llena de energía con tu trabajo’”.

**Estudio de caso nº 2: Ponga límites a las conversaciones sobre el trabajo - pero deje que su cónyuge se desahogue
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Jessica McClain, auditora pública afincada en Washington, D.C., ayuda a su marido a controlar su estrés laboral - y viceversa. “Si le soy sincera, soy un poco adicta al trabajo”, dice. “Mi trabajo es muy exigente y a veces no sé cómo apagarlo. A principios de este año, me dijo que se sentía como si fuera la amante de mi trabajo”.

Ambos se dieron cuenta de que necesitaban trabajar juntos para encontrar la mejor manera de hacer frente a la presión. “Tuvimos una conversación profunda y establecimos algunas reglas básicas”, dice Jessica.

La primera regla: No hablar de trabajo a primera hora de la tarde. “Antes llegábamos a casa e inmediatamente empezábamos a hablar de nuestros días en la oficina; yo era especialmente culpable de eso”, dice. “Ahora, en cambio, tomamos una copa, vemos la televisión, cenamos y hablamos de todo menos de trabajo”.

La segunda regla: Preste atención a lo que necesita la otra persona. El marido de Jessica trabaja para el gobierno. “Siente estrés, pero no habla de ello todos los días”, dice ella. “Cuando habla de los problemas a los que se enfrenta, [mi inclinación] es darle consejos y decirle cómo afrontaría yo la situación. Al final me dijo: ‘No te pido consejo. Sólo déjame hablar’. Ahora sé que debo limitarme a escuchar”.

La tercera regla: Nada de comparaciones. “Solía comparar sus problemas laborales con los míos”, admite Jessica. “Si él hablaba de un problema, yo decía algo así como: ‘Yo me he enfrentado a una situación 20 veces peor’”.

Se da cuenta de que su marido no apreciaba eso. “La última vez que lo dije, me dijo: ‘No estamos hablando de ti. Estamos hablando de mi situación’. Así que he aprendido a no comparar. Mi papel es ser una oreja de apoyo”.

Jessica dice que también ha tomado nota del buen equilibrio laboral de su marido. “Tiene aficiones, va al gimnasio cuatro o cinco veces por semana y pasa tiempo con sus amigos”, dice. Está haciendo un esfuerzo concertado para incorporar más tiempo de inactividad en su vida.