Cómo denunciar a su amigo por un comentario racista

Crecí en uno de los barrios más diversos de Estados Unidos: Queens, Nueva York.

Era la personificación de un crisol de culturas, pero eso no detuvo mis intentos de ocultar mi identidad cultural y asiática. Cuando mis padres me hablaron en su lengua materna, respondí en inglés.

A pesar de que hay una buena combinación de representación en mi escuela, no quería una razón para que me llamaran FOB (recién salido del barco) como los estudiantes de inglés como segundo idioma (inglés como segundo idioma). No quería que los niños susurraran «Ching Chang Chong» a mis espaldas ni llamaran a mi familia «extranjera», una palabra clave para «sin educación».

Mirando hacia atrás, veo las cosas de otra manera. Tenía 14 años y hablaba tres idiomas. Estuve impresionante.

Me ha llevado mucho tiempo aprender que borrarme no es un medio para borrar el odio. Mi origen cultural es una parte importante de lo que soy y me tomo el racismo como algo personal. Pero como han afirmado las noticias de este año, las personas pueden ser peligrosas e impredecibles.

En febrero, un hombre empujó violentamente a una mujer asiático-estadounidense de 52 años frente a una panadería en Flushing. Esa mujer podría haber sido un familiar o una amiga. Podría haber sido yo.

Ahora, cuando me acosan en las calles de Boston (la ciudad liberal a la que llamo hogar), cuando la gente que no sabe nada de mí ni de mi herencia grita «chino» al pasar junto a mí, me protejo. Mantengo la cabeza agachada y me voy.

Sin embargo, hay veces en las que darme la espalda no es una opción, en las que la discriminación es menos descarada y el autor es un rostro conocido. En estos momentos, los estereotipos sesgados se convierten perfectamente en microagresiones lanzadas por un compañero de cuarto (que supone que los asiáticos comen perros) o un colega (que cuestiona mi país de origen o elogia el «inglés perfecto» que hablo).

Con demasiada frecuencia, hago caso omiso de estas dolorosas interacciones como una forma de proteger mi bienestar o porque no sé qué hacer o decir. Pero estoy cansado de ser cómplice. No quiero ser cómplice. La terrible violencia que seguimos presenciando contra las comunidades de color me ha llevado a cambiar.

Enfrentarse a las microagresiones

Me puse en contacto con la profesora Ella Washington de la Escuela de Negocios McDonough de la Universidad de Georgetown para que me diera consejos sobre cómo hacer frente a las microagresiones en casa y en el trabajo.

El profesor Washington es el fundador de Elavate Solutions, que proporciona a las organizaciones estrategias y formación destinadas a crear lugares de trabajo más diversos e inclusivos.

Cuando hablamos por primera vez, el profesor Washington reconoció lo difícil que es mantener conversaciones sobre el racismo, especialmente con alguien que conoce o ve todos los días. Nadie quiere oír que han dicho algo ofensivo, pero como se trata de una relación personal, ella dice que lo mejor es ser audaz. (Es decir, si quiere poner fin a la conducta.)

Si también se enfrenta a microagresiones en su vida diaria, he aquí un desglose de sus consejos. Espero que le ayude como me ha ayudado a mí.

Separar la intención del impacto.

El profesor Washington explicó que a veces nuestras intenciones no se alinean con lo que decimos o hacemos, y esto puede afectar a la forma en que los demás nos perciben. Es importante recordar que la intención no prevalece sobre el impacto. Cuando alguien dice algo ofensivo, no significa que sea una mala persona por naturaleza. Significa que dijeron algo inapropiado y, fuera intencional o no, le hicieron daño.

Fue un momento de «ajá» para mí. Siguiendo el ejemplo de mi compañera de cuarto, sus microagresiones me ofendieron tanto que empecé a cuestionar todo su carácter. También había visto sus publicaciones en las redes sociales de apoyo a movimientos como #BlackLivesMatter y #StopAsianHate. No estaba seguro de cómo conciliar estos dos aspectos de su personalidad.

El profesor Washington me ayudó a entender que la gente comete errores y dice cosas incorrectas. A veces las personas dicen cosas sin darse cuenta del impacto que tienen en los demás, de cómo se interpretan sus palabras y de lo que realmente significan esas palabras.

En su propia situación, darse cuenta de que este es el primer paso. Irónicamente, tiene que dar un paso atrás y ver la situación desde una perspectiva más amplia y objetiva antes de estar preparado para seguir adelante y abordar el tema.

Esto no significa que sus sentimientos y su dolor no sean válidos, ni tampoco excusa el comportamiento de la otra persona. Solo significa que es posible que alguien que no tenía la intención de hacerle daño a usted.

Iniciar una conversación.

En lugar de volverme introvertido y caer en espiral en pensamientos negativos sobre mi compañera de cuarto, el profesor Washington me aconsejó que mantuviera una conversación con ella. Ya sea que decida responder a las microagresiones en el momento o después del hecho, mantenga la calma y esté dispuesto a escuchar la perspectiva de la otra persona.

Durante sus conversaciones, trate de hurgar un poco más y pedir aclaraciones en lugar de hacer suposiciones. Un simple: «¿Qué quiere decir con eso?» puede ayudar a iniciar un diálogo productivo.

Me enfrenté a mi compañero de cuarto aproximadamente una semana después de hablar con el profesor Washington. Le pregunté si estaría dispuesta a charlar conmigo sobre lo que pasó cuando fuimos a un restaurante chino con nuestros amigos. Le dije que me había sacado a relucir algunas cosas de las que quería hablar con ella en persona. Nos sentamos en el salón y empecé preguntándole qué quería decir cuando preguntó: «¿Sirven perros en dim sum?»

Al principio, mi pregunta la sorprendió. Explicó que era su primera vez en el dim sum y que sentía una curiosidad genuina. Como ocurre con tantas microagresiones, la ignorancia fue la raíz de sus palabras.

Mi reacción inicial fue de frustración e enfado, ya que la ignorancia es a menudo una semilla que florece y se convierte en consecuencias mucho más graves: dolor, odio y violencia. Pero, en este caso, también vi la oportunidad de educar. Si bien este nunca es su trabajo como persona discriminada, es una opción que puede elegir cuando tiene la energía y la voluntad para hacerlo.

En este caso, seguí el consejo del profesor Washington. Le aseguré a mi compañera de cuarto que no la acusaba de ser una mala persona. Más bien, estaba explicando cómo, intencionalmente o no, sus palabras me impactaron.

«Sé que es una buena persona y que no diría nada que me hiciera daño», le dije, «pero así es como percibí lo que dijo y por qué me molestó tanto».

Cuando hablé sobre mi experiencia y no sobre su personaje, sus defensas se redujeron. Se disculpó muchísimo y explicó que no se había dado cuenta del impacto negativo de lo que dijo y que quería comprometerse a hacerlo mejor.

Si tiene sus propias conversaciones con un amigo o colega que cree que tiene buenas intenciones, siga este consejo:

Diga: «Dijo X y me hizo sentir como Y por la Z.»

No diga: «Lo que dijo fue racista e inapropiado y es una persona racista e inapropiada».

Detenga la conversación si se hace perjudicial.

Si la persona a la que se dirige pasa a ser desdeñosa o si la conversación pasa a ser perjudicial desde el punto de vista psicológico, está bien detenerla. Podemos cargarnos de emociones y decir cosas que no queremos decir cuando hablamos de estos temas, así que tome un respiro, dé un paso atrás y desconecte.

Si sufre microagresiones  y los efectos agravantes de la discriminación racial por parte de alguien en su vida, recuerde que no es su carga. Cuando alguien no está dispuesto a esforzarse, puede que tenga que reevaluar por completo su relación con esa persona o puede que tenga que tomar medidas más serias. (Por ejemplo, si tiene lugar en el trabajo, vaya a Recursos Humanos.)

Le afecten personalmente o no las microagresiones, podemos unirnos todos para luchar contra la discriminación y ayudarnos unos a otros a crear una cultura de inclusión y pertenencia. Cada paso positivo que podamos dar juntos para luchar contra las microagresiones es un paso más cerca de desmantelar el racismo.

Empiece ahora: Tómese 15 minutos para obtener información sobre un grupo que no conoce. Siga a personas en las redes sociales con ideologías diferentes a las suyas. Configurar alertas de noticias. Lea más artículos. Manténgase educado. Y alce la voz, por los demás, pero también por usted.