Cómo abordar un romance en la oficina (y cómo no hacerlo)

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Muchagente conoce a sus parejas en el trabajo y, sin embargo, salir con alguien en la oficina suele estar mal visto. Algunas empresas incluso tienen políticas explícitas en contra. Entonces, ¿qué ocurre si usted y un colega han estado flirteando y podrían querer explorar una relación? ¿Debería mantenerse al margen? ¿Lo que es correcto desde una perspectiva profesional debería prevalecer sobre lo que es mejor para su vida personal?

**Lo que dicen los expertos
**Hay razones perfectamente válidas por las que los compañeros de trabajo se enamoran el uno del otro, dice Art Markman, profesor de psicología y marketing de la Universidad de Texas en Austin. “Se pasa muchísimo tiempo en el trabajo y, si se pone a la gente muy cerca, trabajando juntos, manteniendo conversaciones abiertas y vulnerables, hay muchas posibilidades de que surjan relaciones románticas”, afirma. Las investigaciones demuestran que también tendemos a enamorarnos de personas parecidas a nosotros, afirma Amy Nicole Baker, profesora asociada de psicología de la Universidad de New Haven y autora de varios trabajos sobre el romance en el lugar de trabajo. Y “cuanto más familiarizada esté con la persona, más probable es que se sientan atraídos el uno por el otro”, afirma. Si se ha interesado románticamente por un colega, proceda con cuidado. He aquí algunas cosas en las que debe pensar.

**Conozca los riesgos
**Antes de actuar según sus sentimientos, es importante que piense en los riesgos, y hay bastantes. Por supuesto, existe la posibilidad de que la relación no funcione y de que haya sentimientos heridos por una o ambas partes. También existen posibles conflictos de intereses. Markman hace referencia al principio de relación dual, una “regla de hierro” en psicoterapia según la cual los terapeutas no pueden tener ninguna relación con los pacientes más allá de la profesional. Obviamente, la misma regla no se aplica entre compañeros de trabajo - muchas personas son íntimas amigas de colegas, por ejemplo - pero “tener múltiples relaciones con alguien crea conflictos de intereses potenciales que pueden ser difíciles de resolver”, explica. Si está saliendo con su compañero de equipo, ¿pone por delante los intereses del equipo o los del individuo? También existen riesgos para la reputación. “Su profesionalidad puede quedar en entredicho”, dice Baker, “sobre todo si la gente no ve positivos sus motivos para entablar la relación”. Algunos colegas pueden pensar que está dando un trato preferente a su pareja romántica o viceversa. “Tener una relación con alguien superior en la organización puede crear una explicación alternativa de por qué está teniendo éxito”, dice Markman.

**Tenga las mejores intenciones
**Si es consciente de estos riesgos y aún así quiere seguir adelante, las investigaciones demuestran que sus intenciones importan. Las reacciones de sus compañeros de trabajo reflejarán lo que creen que son sus motivos, dice Baker. Si perciben que usted tiene “motivos de ego” - que busca la relación para satisfacer sus propias necesidades, ya sea para progresar en su empresa o por su propia excitación - es evidente que pensarán de usted menos favorablemente. Por otro lado, “los estudios demuestran que los compañeros de trabajo suelen ser positivos si perciben que os estáis enamorando y os preocupáis de verdad el uno por el otro”, afirma. Así que, antes de lanzarse, compruebe sus motivos y considere cómo los percibirán los demás. Tener intenciones positivas al principio también puede ayudar a protegerse de los sentimientos heridos y los malentendidos en caso de que el romance acabe por terminar.

**Conozca las políticas de su empresa
**Muchas empresas prohíben a los empleados salir con compañeros de trabajo, vendedores, clientes o proveedores, o exigen declaraciones específicas, así que asegúrese de investigar antes de iniciar una relación. “Siga las normas e intente comprender las razones por las que están en vigor”, dice Baker. “Ignórelas por su cuenta y riesgo”. Si ya ha infringido una norma, le sugiere que “se sincere pronto” porque “cuanto más tiempo persista, peores serán las consecuencias”. Markman dice que ha visto a empresas “levantar esas normas en los últimos años, tanto porque son difíciles de hacer cumplir como porque no han cambiado el comportamiento”. Para él, esto es positivo. “Las normas tienen que reconocer la realidad del mundo y, cuando se trata de las relaciones en el lugar de trabajo, queremos enseñar a la gente principios para tomar decisiones buenas y adultas, no legislar a través del castigo”. Las normas también están evolucionando debido al movimiento #MeToo. Por ejemplo, en Facebook y Google, sólo se puede invitar a salir a un compañero de trabajo una vez, y si la persona dice que no o le da una respuesta ambigua (“Lo siento, estoy ocupado”) no se le permite volver a pedírselo.

**Manténgase alejado de su jefe y de sus subordinados directos
**Sean cuales sean sus intenciones, es mejor no salir con sus jefes o subordinados. “Es una mala idea liarse con cualquiera que esté en su cadena de mando - hacia arriba o hacia abajo”, dice Markman. Baker está de acuerdo: “Sabemos por la investigación que los resultados no son tan buenos; las percepciones son más negativas”. Eso se debe a que es aquí donde los conflictos de intereses son más descarnados. Por ejemplo, es difícil ser objetivo cuando se evalúa el rendimiento de alguien con quien se está saliendo. Y usted no quiere que la gente piense que se le está favoreciendo indebidamente; puede erosionar su propia confianza y dañar la moral del equipo. Ambos expertos reconocen que los romances jefe-empleada ocurren - y a veces esas relaciones funcionan. Sin embargo, si es algo que le gustaría considerar, le sugieren que “tome medidas inmediatamente” para cambiar de jefe o reasignar a su subordinado directo a otro equipo.

**No lo oculte
**Tanto Markman como Baker coinciden en que es importante hablar abiertamente de la relación con sus compañeros de trabajo y su jefe. Este puede ser un consejo difícil de seguir, sobre todo si no está seguro de hacia dónde irá la relación. “No tiene por qué decírselo después de la primera cita”, dice Markman, “pero dejar que la gente lo sepa reduce la incomodidad” y aumenta la probabilidad de que se muestren positivos con la relación. Además, “si no se lo dice a nadie, la gente seguirá dándose cuenta”, afirma. Baker añade que los romances clandestinos suelen tener peores resultados y pueden ser “corrosivos” para otras relaciones. “Los secretos tienden a erosionar nuestra confianza mutua y, cuando la verdad sale a la luz, la gente se va a sentir engañada”, explica. Mantenga su revelación simple y directa. Podría decir algo como: “Tuvimos algunas citas, pero estoy segura de que comprenderá que no quiero entrar en más detalles sobre nuestra vida personal”.

Asegúrese de que su jefe sea uno de los primeros en ser informados. Si esto le parece innecesario, póngase en el lugar de su jefe, dice Markman. ¿No le gustaría saber que dos personas de su equipo, o un miembro del equipo y un colega de otro grupo, están saliendo? Entonces “deje que sus jefes tomen la decisión sobre cómo dotarles de personal. Puede que prefieran que no trabajen juntos. Al decírselo, les permite tomar decisiones con conocimiento de causa”. Contarlo o no a RRHH dependerá de la política de la empresa y de cuánto confíe en sus colegas del departamento para manejar la situación. “Si tiene un departamento de RRHH que es bueno, quizá quiera tener constancia, sobre todo si la relación se tuerce”, dice Markman. “Si su departamento de RRHH tiene fama de dedicarse a marcar casillas, no se lo diga”. Hay otra advertencia importante: es posible que los empleados LGBTQ no se sientan cómodos revelando una relación con un compañero de trabajo, sobre todo porque en muchos estados todavía te pueden despedir por ser gay. “Aunque muchos lugares de trabajo se han vuelto más diversos, no necesariamente se han vuelto más inclusivos”, afirma Markman. “Puede que muchas personas no se sientan cómodas hablando de sus relaciones”.

**Establezca límites
**Aunque quiera que la gente sepa lo que ocurre, no tiene por qué someterlos a su relación. Baker y sus colegas investigaron sobre el flirteo en el trabajo y descubrieron en dos estudios diferentes que “Las personas que presencian con frecuencia flirteos… afirman sentirse menos satisfechas en su trabajo, y se sienten menos valoradas por su empresa. Es más probable que hagan una valoración negativa del entorno laboral, e incluso pueden plantearse marcharse”, afirma. Señala que se trata de correlaciones, no de causalidades, pero es un buen argumento para evitar cualquier muestra pública de afecto y mantenerse profesional en todo momento. “Hace la vida más fácil y menos incómoda a las personas que le rodean”, afirma. También le conviene establecer límites con su pareja. “Por poco romántico que pueda parecer, debe mantener una conversación abierta sobre cómo hablar de su relación y cómo sorteará los riesgos”, dice Markman. Nos gusta creer que “el amor tiene prioridad sobre otras cosas - por eso hay menos acuerdos prenupciales de los que debería haber”, pero no querrá “dejar que las tensiones laborales se extiendan a su relación y viceversa”. Considere la posibilidad de tener normas sobre cuándo y cómo hablarán del trabajo - y de su relación - el uno con el otro.

**Si rompe
**Por supuesto, no todos los romances funcionan y si usted o su pareja deciden poner fin a las cosas, es mejor estar preparado. No hay por qué andarse con rodeos: “Va a ser muy doloroso”, dice Baker, pero “aun así hay que ser abierto sobre la ruptura”. Markman está de acuerdo: “Si ha estado hablando a la gente de la relación, manténgales al corriente de que ya no están juntos”. E intente seguir siendo lo más profesional posible. “Cualquiera que haya estado en una relación ha dicho algo poco comprensivo sobre un ex”, dice Markman, “pero hay que ser civilizado como si nunca hubiera pasado nada y esperar que la otra persona haga lo mismo”. Si le resulta demasiado incómodo o doloroso seguir trabajando junto a esa persona, quizá deba plantearse dejar el trabajo o, al menos, trasladarse a otro departamento. Independientemente de cómo acabe la relación, merece la pena seguir algunos de los consejos más sencillos de Baker: “Cuanto menos drama, mejor”.

Principios a recordar

Haga:

• Conozca los numerosos riesgos de involucrarse con alguien en el trabajo.
• Familiarícese con las políticas de su empresa - y con la razón de ser de las mismas
• Hable de lo que hará si la relación no funciona

No lo haga

• Persiga a un compañero de trabajo si no va en serio con la relación
• Salga con alguien con quien tenga una relación de subordinación
• Trate de ocultar la relación a su jefe o a sus colegas: sólo conseguirá erosionar la confianza.

**Caso práctico nº 1: Manténgalo siempre profesional
**Heather Townsend y su colega, Alex, trabajaban ambos en una de las Cuatro Grandes empresas de contabilidad cuando empezaron a interesarse el uno por el otro. Pero dudaban en involucrarse sentimentalmente. “Pensábamos que salir en el trabajo era un faux pas. Yo ni siquiera tomaría más de una copa de vino con un compañero de trabajo”, dice ella. Aún así, la atracción estaba ahí y, aunque nunca flirtearon abiertamente, se mostraron “amistosos” a través de mensajes instantáneos.

Después de tres meses de incertidumbre sobre hacia dónde se dirigían las cosas, Alex “finalmente me dijo por mensaje instantáneo: ‘¿Quieres ir a cenar conmigo?’ y yo dije: ‘Sí’”. En su primera cita, hablaron de cómo manejarían la situación en la oficina. “Las dos estábamos muy centradas en nuestra carrera y estábamos de acuerdo en que queríamos mantener siempre la profesionalidad para que nuestras carreras no se vieran afectadas”.

Heather le dijo a un amigo del trabajo que estaba saliendo con Alex, pero esperaron unos meses antes de revelar su estado a RRHH. “Aunque la cosa se puso seria muy pronto, queríamos estar seguros”, explica. Finalmente, sin embargo, fueron francos con RRHH en parte porque estaban en niveles diferentes de la organización y querían hacerlo antes de que surgiera cualquier conflicto de intereses. “Dijimos algo así como: ‘Estamos dedicados a la empresa y no queremos que esto afecte a nuestras carreras, pero nos hemos enamorado. ¿Qué debemos hacer?” Los responsables de RRHH respondieron positivamente. La pareja trabajó con RRHH para asegurarse de que no estarían en el mismo proyecto y de que Alex, que tenía más antigüedad que Heather, no se encargaría de sus revisiones de rendimiento ni abogaría por sus ascensos. “No había forma de que pudiera escribir una revisión imparcial”, dice.

Una vez conseguido ese apoyo, Heather se lo contó a su jefe y a algunos compañeros más. “Fue entonces cuando empezaron los cotilleos”, dice, “pero no dejamos que nos molestara. Seguimos trabajando duro y lo superamos”. Aún así, le preocupaba el posible impacto en su reputación. “No quería que pareciera que me iba bien en la empresa por salir con quien salía, y no quería que la gente pensara que no me tomaba en serio mi carrera”. Así que Alex y ella tomaron la decisión consciente de tratarse ante todo como compañeros de trabajo siempre que estuvieran en la oficina. “No me pasaba por su mesa ni le besaba en la mejilla ni manteníamos conversaciones informales. Salíamos a tomar café, pero siempre nos encontrábamos junto al ascensor”.

Heather dejó la empresa a los nueve meses de relación por motivos ajenos a ella, y Alex y ella se casaron varios años después. Aunque ya no trabajan juntos, siguen felizmente casados.

**Caso práctico nº 2: Por qué el secretismo no funciona
**Cuando Becca Pierson (se han cambiado algunos nombres y detalles) trabajaba en una gran empresa tecnológica, le asignaron la tarea de ayudar a incorporarse a una nueva empleada, Meryl. Después de conocerse durante varios meses, las dos mujeres empezaron a salir.

“Estábamos en equipos diferentes, pero interactuábamos con regularidad”, explica Becca. “Aunque yo no era su jefa, tenía más antigüedad, lo que me ponía nerviosa. Pensé que quedaría muy mal ante mi equipo si se enteraban de que salía con alguien que estaba a su mismo nivel”.

Optaron por mantener su relación en secreto. “Fue complicado porque ella no había salido del armario”, explica Becca. “Ella es de un país donde ser gay es esencialmente ilegal”. Aunque el secretismo hizo que “las cosas fueran más emocionantes en cierto modo, más románticas y especiales”, también causó mucha ansiedad. Becca no podía contar a sus amigos -ni en el trabajo ni fuera de él- lo que estaba haciendo la mayor parte del tiempo. “Era raro que nadie supiera que la relación existía. Se sentía como volver al armario. Creo que cuando ocultas una relación laboral -seas gay o heterosexual- puedes sentirte así”.

Salieron durante casi un año y pudieron mantener el secreto todo ese tiempo. “No creo que nadie lo supiera nunca”, afirma. Becca siente que el secretismo acabó por separarles. “No sentía que fuera una relación real; era casi como vivir una doble vida”. Incluso se sintió algo aliviada cuando terminó. “No creí que pudiera hacerlo durante mucho más tiempo. No había salido del armario con su familia, y no podíamos imaginar cómo funcionaría eso”.

Aunque Becca y Meryl siguen siendo amigas, Becca dice que toda la experiencia le ha hecho querer mantenerse alejada de tener otra relación en el trabajo.

**Caso práctico nº 3: Cuando no funciona
**Jordan Lu (se han cambiado los nombres y algunos detalles) se enamoró de su compañera de trabajo, Susan, cuando llevaban menos de tres meses en el mismo banco de inversiones. “No llevábamos tanto tiempo trabajando juntos. Ella se había incorporado a la empresa antes que yo”.

Pensó que el romance no presentaba un conflicto de intereses porque no había una relación de subordinación entre ellas. “Aunque yo era técnicamente superior a ella en términos de jerarquía -ella era analista y yo asociado-, ella no me rendía cuentas y yo no participaba en la asignación de su trabajo, ni en su gestión o evaluación”, explica. “A veces trabajábamos juntos como parte de un gran equipo, pero nunca estuvimos en el mismo equipo cuando éramos novios”.

Era la primera vez que Jordan se involucraba sentimentalmente con alguien del trabajo y dice que fue “extremadamente ingenuo” y no tuvo en cuenta los riesgos. “No creo que ninguno de los dos pensáramos con tanta antelación, para ser sincero. Como que tropezamos con la relación”.

Como al principio fue algo casual, no pensaron en decírselo a nadie. Pero cuando la cosa se puso más seria sintieron que era demasiado tarde. “Simplemente me pareció raro plantearlo en ese momento, varios meses después”, dice él. “La estaban considerando para un ascenso, así que no queríamos que [la revelación] afectara potencialmente a ese proceso”. Cada una tenía un amigo en el trabajo - alguien a quien Jordan conocía desde hacía tiempo y la compañera de piso de Susan - que sabía de la relación. “Ambas eran personas en las que confiábamos mucho”.

Con el tiempo, sin embargo, la relación se esfumó y la pareja rompió. “Esa fue la parte más incómoda de todo”, dice Jason. “Acabamos teniendo que trabajar mucho más estrechamente en proyectos diferentes y, aunque siempre fue educado entre nosotros, definitivamente había una increíble cantidad de tensión y resentimiento latente”, dice. “Aunque nunca fue evidente para los demás, no era agradable”. La situación contribuyó a su salida de la empresa. “Era muy incómodo y sentí que ambos necesitábamos espacio”.