No deje que la desaprobación de sus padres descarrile sus sueños

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Cuando tenía 20 años, tomé la decisión de hacer una pausa en la universidad y viajar por el mundo con una organización sin ánimo de lucro, ganando un salario muy bajo. En privado, luchaba contra la ambivalencia que me producía mi especialización en artes escénicas, pero temía admitirlo ante mis padres, cuyos sueños de que estudiara medicina se habían desvanecido hacía tiempo. Esperaba que un tiempo en el extranjero me ayudara a aclarar las cosas. Mi padre me dio la mano, me miró a los ojos y me dijo: “Sólo quiero que sepas que no apruebo lo que estás haciendo”.

Sus palabras escocieron profundamente.

El deseo de contar con la aprobación de nuestros padres es universal. Queremos saber que les hemos hecho sentirse orgullosos y que la dirección que están tomando nuestras vidas honra sus sacrificados esfuerzos por criarnos bien. No importa lo mayores que nos hagamos, nunca perdemos ese anhelo. (Incluso cuando intentamos convencernos de lo contrario).

Pero en toda relación padre-hijo, hay choques inevitables en los que nuestras elecciones se apartan de lo que nuestros padres habrían elegido para nosotros. Tal vez usted esté haciendo un cambio de carrera que ellos desaprueban o esté considerando un trabajo en algún lugar lejano. Quizá vayas a comprar tu primera casa y estén aterrorizados por tu estabilidad financiera. O tal vez tus elecciones de estilo de vida, a sus ojos, se apartan de los valores con los que creen que te educaron para vivir.

Sea cual sea el caso, negociar estas conversaciones difíciles no es fácil. Hay padres que las navegan con gracia e intencionalidad. A otros les cuesta más soltarse.

Una parte de convertirse en un adulto sano e independiente es desprenderse de su necesidad de aprobación y formarse sus propias convicciones y capacidad de decisión. Adentrarse en su identidad única puede requerir salirse de las filosofías y estructuras de valores prestadas con las que se crió, y eso está bien. Esto no significa que tenga que abandonar esos valores. Significa que necesita tamizarlos y ponerlos a prueba para ver cuáles encajan con el futuro que quiere para usted.

Entonces, ¿cómo navegar por este momento desordenado de reclamar su independencia? Esto es lo que he aprendido

Ensaye la conversación. Lo ideal es anticiparse y abordar el reto antes de que se produzca. Hace falta valor, pero si su relación con sus padres es lo bastante fuerte, le ahorrará peores disgustos más adelante. Reserve un tiempo para hacerles saber su intención: “Mamá/Papá, ¿podemos hablar de cómo queremos que vayan las cosas cuando llegue el momento inevitable en el que tome decisiones que no te gusten? ¿Cómo lo solucionaremos? Sé que queréis que sea un adulto responsable, y a veces eso va a significar cometer errores de los que tengo que aprender. En esos momentos, lo que necesito es tu apoyo, no necesariamente tu aprobación”.

Distinguir el apoyo de la aprobación puede ser revelador para los padres ya que, hasta ese momento, es posible que los hayan considerado una misma cosa.

En su conversación, establezca límites claros sobre cuándo solicitará su consejo, cómo necesita que se resistan a intervenir cuando no se lo pida y el tipo de apoyo que encontrará útil cuando no estén de acuerdo. Explíqueles que un apoyo genuino significa darle su bendición y su ayuda práctica si la necesita, a pesar de no estar de acuerdo con su elección. Incluso para los mejores padres, establecer ese precedente requiere esfuerzo.

Sentar estas bases por adelantado requiere previsión, pero sus padres apreciarán que usted inicie la conversación y lo verán como un signo de su madurez y de su disposición a ser más independiente.

Resístase a defender su punto de vista. ¿Y si no ha tenido la oportunidad de preparar a sus padres para la dura conversación? ¿O sí la ha tenido y de todas formas desaprueban sus elecciones? Independientemente de cómo se manifieste su desaprobación - hombros fríos pasivo-agresivos, críticas demasiado duras, premoniciones condescendientes como “Es tu vida, haz lo que quieras, pero no digas que no te lo advertí” - te dolerá.

Su instinto natural puede ser retroceder a sus días de adolescencia y volverse desafiante y petulante. Por supuesto, esto sólo les arma con más pruebas para reforzar su desaprobación. Por difícil que resulte, intente mantenerse desapasionado ante sus críticas, utilizando preguntas para averiguar el fundamento de sus objeciones.

Por ejemplo, puede que sus padres envuelvan sus preocupaciones en predicciones catastrofistas: “Si haces esto, ocurrirá algo horrible”. A veces los riesgos son reales, a veces exagerados. En lugar de defender sus puntos de vista y desestimar sus preocupaciones, saque a relucir su angustia. Utilice preguntas como: “¿Puede ayudarme a entender por qué cree que ocurrirá eso? ¿En qué basas tus temores?”. Esto ayudará a sus padres a refrenar cualquier fatalismo malsano.

Otras veces, sus preocupaciones pueden ser legítimas y abrirle los ojos a patrones poco saludables que han observado en usted. Eso no significa necesariamente que deba cambiar de opinión. Simplemente reconozca sus preocupaciones como válidas y ofrezca ideas (o pídales algunas) sobre cómo piensa mitigar los riesgos que han planteado. Puede que así les resulte más fácil apoyarle.

Indague en las ansiedades más profundas. A veces a los padres les cuesta expresar los verdaderos problemas que subyacen a su resistencia a nuestras decisiones. Tal vez estén afligidos por el camino que desearían que usted hubiera tomado. (Recuerde que mis padres querían que yo fuera médico.) Quizá teman por su seguridad cuando se aventura a ir a un lugar nuevo. (La mayoría de los medios de comunicación alimentan este temor.) O puede ser que el hecho de que usted “tamice y ponga a prueba” sus valores y tradiciones les parezca un abandono. Aunque puede que no sea su intención, sus opciones independientes señalan que usted les necesita menos.

Haga preguntas amables para sondear y sacar a la superficie lo que podría estar acechando tras sus protestas. Y sea amable en este punto: son cuestiones difíciles de afrontar para los padres. Buscan garantías, algunas de las cuales no son suyas para darlas.

No puede garantizar que estará seguro en una ciudad nueva, pero puede prometerle que tomará precauciones. No puede garantizar que siempre necesitará a sus padres de un modo que satisfaga su deseo de sentirse útil, pero puede comprometerse a mantenerlos como parte central de su vida. (Las videollamadas semanales ayudan mucho.) No puede comprometerse a vivir según tradiciones y principios que ahora cuestiona, pero puede comprometerse a respetar sus decisiones.

Con cierta distancia, la mayoría de las veces verá que su reacción tiene causas subyacentes que no tienen que ver totalmente con usted.

Recuerde sus cariñosas intenciones. Desde su punto de vista, las reacciones exageradas y la obstinada desaprobación de sus padres probablemente parezcan infundadas e irracionales. Para ser justos, puede que algunas lo sean. Sin embargo, lo que es casi seguro es que bajo esos comportamientos subyace su celoso amor por usted. En algún momento, todos los padres dejan de mostrar ese amor de la forma que sus hijos necesitan. Créame, como padres, también recordamos esos momentos con pesar. Pero los momentos de amor mal expresado no significan que el amor no esté ahí.

Por experiencia en ambos lados de estas discusiones, puedo decirle que inevitablemente llevan a ambas partes atrás en el tiempo a lugares en los que cada uno falló al otro - haciendo más difícil respetar las perspectivas del otro. Y si usted o sus padres arrastran grandes inventarios de esos fracasos, eso hace que este momento sea mucho más espinoso. Todos hemos oído historias de horror sobre años de distanciamiento baldío después de tales desacuerdos. Así que, lo mejor que pueda, intente mostrar gracia a sus padres y crea que sus intenciones son cariñosas. Confíe en su instinto para tomar la decisión que más le convenga y pídales lo mismo a cambio.

Puedo decirle que unos años después de que mi padre expresara su desaprobación, mi carrera había empezado a florecer y asomaban las más mínimas motas de éxito. Trabajaba en Europa y me pagaba el viaje de vuelta a casa por Navidad. En una llamada telefónica poco antes de Acción de Gracias, mi padre me dijo con orgullo: “Bueno, parece que lo estás haciendo de verdad. Lo estás logrando por ti misma”. Aunque no fueron las palabras de afirmación perfectas, me aferré a ellas sabiendo que, aunque nunca dudé de que me quería, me había ganado de nuevo una estima importante a sus ojos.

Resultó que esas fueron las últimas palabras que me diría, ya que murió inesperadamente unas semanas después.

Esas palabras han cobrado un profundo significado desde entonces, y han moldeado fundamentalmente la forma en que me relaciono con mis propios hijos adultos. Mis dos hijos tomaron decisiones poco ortodoxas después del instituto. Antes de ir a la universidad, mi hija eligió pasar un año trabajando en Etiopía, y mi hijo optó por probar suerte en el mundo laboral. Mi experiencia con mi padre me ayudó a encontrar el papel adecuado de apoyo en esas elecciones. Me di cuenta de que lo mejor que podía hacer era ser su defensora, no su juez, independientemente de mis sentimientos sobre sus decisiones.

La relación entre padres e hijos es un estudio permanente de lo que es más importante en las conexiones humanas. A través de esta relación aprendemos mucho sobre cómo nos relacionamos con amigos, colegas y compañeros de vida. Más que ninguna otra experiencia formativa, esta relación moldea lo mejor, y a veces lo peor, de lo que llegamos a ser como adultos. Es desordenada, complicada y sagrada. Y merece todo el esfuerzo que haga falta para mantenerla fuerte, especialmente en los momentos en que eso es difícil.