Por qué es tan difícil pedir ayuda

Martha estaba sometida a mucho estrés. La cadena de suministro de su empresa estaba experimentando grandes disrupciones, lo que exigía a su equipo un tiempo extra. A pesar de que su gente estaba altamente cualificada, era muy reacia a pedirles que hicieran más. Ya tenían bastante con lo suyo, creía ella, y era su responsabilidad dar un paso adelante. Tenía la misma actitud hacia su jefe. Martha no quería acercarse a él para pedirle ayuda, pensando que si lo hacía, no le haría ninguna gracia.

Luego estaban las presiones en su vida personal: sus hijos eran aún muy pequeños y necesitaban mucha atención, pero sabía que conseguir que su marido colaborara más sería una batalla cuesta arriba. Su trabajo era exigente y le exigía mucho. También estaba muy involucrado en los deportes, algo que ella sentía que él necesitaba hacer para relajarse. Así que le pareció más fácil gestionar ella misma las responsabilidades familiares y domésticas.

¿Le suena familiar? Aunque los humanos somos criaturas sociales, dispuestas tanto a dar como a aceptar ayuda, a muchos nos cuesta realmente pedirla. Con el tiempo eso puede hacernos sentir miserables y amargados. Y con el cambio hacia el trabajo a distancia que ahora nos deja a muchos aislados de nuestros colegas, los retos de pedir ayuda no han hecho más que intensificarse.

Por supuesto, no hay nada malo en ser autosuficiente. Es un rasgo muy admirado en nuestra sociedad. Pero si queremos sentirnos realizados y tener éxito en el trabajo, es importante reconocer cuándo estamos trabajando por encima de nuestra capacidad individual y estar abiertos a pedir ayuda.

¿Cómo podemos aprender a hacerlo? Empecemos por ver de dónde viene la reticencia.

Lo que se interpone en el camino

Como psicoanalista, coach ejecutivo y profesor de desarrollo del liderazgo, trabajo para comprender los procesos psicológicos que subyacen a las reacciones y comportamientos de las personas. He identificado una serie de patrones comunes que impulsan la mentalidad de “ir por libre”.

El miedo a ser vulnerable.

Para las personas inseguras y preocupadas por la percepción que los demás tienen de ellas, pedir ayuda se siente como un signo de debilidad. Temen que eso les haga parecer incompetentes e inferiores. Algunos también pueden sufrir el síndrome del impostor (normalmente injustificado) y les preocupa que los demás vean a través de sus fachadas cuidadosamente construidas. Así que mantienen a la gente a distancia e intentan manejarlo todo por su cuenta.

La necesidad de ser independiente.

Cuando se da prioridad a la autosuficiencia y a la autosuficiencia, pedir ayuda resulta incómodo. Quizá debido a sus antecedentes familiares y culturales, muchas personas creen que deberían ser capaces de manejarlo todo solas. Programados para jugar al llanero solitario, tienden a tener dificultades en situaciones en las que se hace hincapié en el trabajo en equipo. La independencia es fundamental para la imagen que tienen de sí mismos.

El miedo a perder el control.

Algunas personas no piden ayuda porque no quieren estar en deuda con nadie. Pueden tener problemas de confianza y les disgusta ponerse en manos de otras personas. El cambio de poder que podría generar una petición de ayuda les inquieta. En consecuencia, prefieren llevar solos la carga de sus problemas.

El miedo al rechazo.

Muchos de nosotros sobrestimamos la probabilidad de que las personas a las que pedimos ayuda digan que no. Para quienes asocian el rechazo con un ataque a su autoestima, ése es un gran obstáculo. No se dan cuenta de que puede haber muchas razones por las que la persona a la que se pide ayuda no esté disponible.

Empatizar demasiado con los demás.

Algunas personas están tan en sintonía con las emociones de los demás que anticipan reacciones, como sentirse agobiados, que podrían no materializarse. No solicitan ayuda porque no quieren ser vistas como personas con derecho, egoístas o molestas. Sienten que deben ganarse el amor cuidando y protegiendo a los demás mientras ocultan o ignoran sus propias necesidades.

Un sentimiento de victimismo.

Las personas que van por la vida pensando que no merezco que me ayuden, que no soy digno, rara vez buscan apoyo. Al escuchar constantemente esta voz interior, desarrollan una actitud de “pobre de mí” y creen que su destino es sacrificarse y luchar por su cuenta.

Está claro que muchas de las personas atrapadas en estos comportamientos tienen problemas de autoestima. Son muy autocríticas y a menudo no creen haberse ganado el privilegio de pedir el tiempo y la energía de los demás. A veces ni siquiera entienden lo que realmente necesitan o cómo pueden ayudarles los demás. Experiencias infantiles adversas como el abandono y los malos tratos pueden haber contribuido a su reticencia. Las personas que han sufrido abusos a menudo intentan ser invisibles haciendo muy pocas peticiones.

Pero la historia no es el destino. Una vez que haya descubierto por qué evita pedir ayuda, es posible cambiar su comportamiento.

Reescribir el guión interior

Basándome en mi trabajo con muchos ejecutivos de alto rendimiento que luchan por pedir ayuda, he identificado una serie de formas en las que las personas pueden mejorar en este aspecto. He aquí cómo las utilicé en el caso de Martha.

Busque consejo.

Martha acudió a mí después de que uno de sus amigos le sugiriera que acudiera a un coach o a un terapeuta. Señaló que esas personas se dedican profesionalmente a ayudar a los demás -se les paga por ello-, por lo que pedir su ayuda podría resultarle más cómodo. Tras dudarlo un poco, concertó una cita conmigo, y durante nuestras primeras sesiones se hizo una idea de lo bien que se sentía al ser apoyada y defendida. Hablamos de lo que le impedía buscar ayuda y descubrimos que era un patrón que había adquirido en la infancia. Con un padre ausente y una madre deprimida, había caído en el papel de cuidadora, siempre dando apoyo pero sin esperar recibirlo de los demás. Trabajamos para reforzar su autoestima y su conciencia de sí misma y conseguimos que aceptara que se agotaría si no pedía ayuda.

Larissa Hoff

Tengo la esperanza de que aquellos de ustedes que luchan por buscar ayuda puedan explorar por sí mismos sus bloqueos y reconocer por sí mismos la importancia de superarlos. Leer este artículo puede ser un gran primer paso. Pero si descubre que necesita más estímulo, la tecnología digital ha facilitado más que nunca la búsqueda del entrenador o terapeuta adecuado.

Reformular.

Martha también necesitaba replantearse los problemas a los que se enfrentaba. Quería que viera el hecho de pedir ayuda no como una carga para su marido o sus compañeros, sino como una oportunidad para que ellos dieran un paso adelante y contribuyeran al éxito de la familia o del equipo: una propuesta en la que todos salían ganando. Martha descubrió que cuando pidió a algunos de sus subordinados directos que investigaran posibles nuevos proveedores, se mostraron encantados de hacerlo. Cuando deposita su confianza en los demás, demuestra que los valora, lo que profundiza la relación. A su vez, confiarán en usted lo suficiente como para pedirle ayuda cuando ellos mismos la necesiten. De hecho, después de pedir consejo y ayuda a algunas personas sobre asuntos menores, Martha descubrió que esas personas ahora la consideraban más accesible y a menudo le pedían su opinión.

También animé a Martha a que considerara las consecuencias que tendría para todos si seguía actuando sola. Inevitablemente, algo caería en saco roto, lo que afectaría negativamente no sólo a ella sino también a los demás. Desde esa perspectiva, pedir ayuda puede verse como un servicio al bien común.

También trabajamos en replantear el rechazo. Sí, puede que la gente no pueda o no quiera atender sus peticiones. Pero podrían indicarle soluciones alternativas o enseñarle a formular mejor sus peticiones en el futuro.

Adopte un enfoque SMART.

SMART es el acrónimo de specific (específico), measurable (medible), achievable (alcanzable), relevant (relevante) y time-bound (limitado en el tiempo). Una petición SMART detallará la ayuda que necesita, explicará por qué la necesita, sugerirá los pasos que podrían dar las personas a las que se lo pide, garantizará que está dentro de sus posibilidades hacerlo y detallará para cuándo necesita que se hagan las cosas. Parte del problema de Martha era que a menudo no sabía a quién pedir ayuda ni cómo iniciar esas conversaciones. Le expliqué que, cuando se sintiera desbordada, primero debería pensar en quién podría tener las habilidades, la capacidad y los conocimientos para ayudarla y quién tendría más probabilidades de decir que sí a una súplica. A continuación, tendría que utilizar las directrices SMART y comunicar claramente su petición.

También hablamos de la importancia del momento y el tono. No conviene pedir ayuda a la gente cuando está estresada o de mal humor, y hay que darles tiempo suficiente para que consideren si pueden satisfacer sus necesidades. También debe plantear la petición como una conversación para explorar posibilidades y no como una transacción.

Durante una de mis conversaciones con Martha, tuve un golpe de suerte que me ayudó a enseñarle en qué consistía el enfoque SMART. Me comentó que había recibido una petición urgente del CEO para que le proporcionara una lista de proveedores que fabricaban los componentes especiales de alta calidad que necesitaban las fábricas de la empresa (incluida una estimación de posibles cuotas y plazos). Le había dado un plazo de una semana. Obviamente al límite de sus fuerzas, Martha se quejó conmigo de que la petición se refería a un área del negocio con la que sólo estaba familiarizada superficialmente. Sin embargo, después de que la incitara un poco, señaló que había un alto ejecutivo en fabricación que lo conocía bien. También comentó que, dadas sus responsabilidades, le convendría tener acceso a la información que quería el CEO; era muy relevante para su trabajo. Le sugerí que contar con su ayuda sería beneficioso para ambos.

No mucho después, Martha se puso en contacto con este ejecutivo y le pidió su ayuda. Como era de esperar, no hizo falta convencerle mucho. Sus conocimientos sobre el área de fabricación hicieron que cumplir su petición fuera bastante factible, y con sus aportaciones ella pudo hacer llegar la información al CEO a tiempo.

Comunicar.

El estoicismo de Martha estaba dificultando que los demás la conocieran y excluyendo la posibilidad de que colegas, amigos o familiares reconocieran que necesitaba ayuda y se ofrecieran voluntarios sin que ella siquiera lo pidiera. La animé a comunicarse de forma más abierta y auténtica, por ejemplo, revelando cuándo se sentía demasiado presionada. Cuando se mostró vulnerable ante su marido, admitiendo que no podía hacerlo todo en el trabajo y en casa, él se mostró mucho más dispuesto a echarle una mano.

También recomendé a Marta que pasara más tiempo informal con sus compañeros de trabajo. Por ejemplo, en lugar de llevar siempre el almuerzo al trabajo y comer en su mesa, podría ir a la cafetería con regularidad, lo que le daría la oportunidad de hablar con sus compañeros sobre los retos a los que se enfrentaba. Esas conversaciones podrían allanar el camino para una sesión mutua de resolución de problemas o para que un compañero se implicara más activamente en su nombre. Martha descubrió rápidamente el valor de este nuevo hábito cuando le permitió obtener ayuda con un proveedor poco fiable de un colega que se había enfrentado a problemas similares con ese proveedor en el pasado.

Practicar.

Como ocurre con cualquier otra habilidad, pedir ayuda resulta mucho más fácil con la práctica. Le propuse a Martha que empezara por dirigirse a alguien con quien se sintiera cómoda, tal vez un familiar o un compañero de trabajo de confianza.

Decidió dirigirse a uno de los padres del colegio de sus hijos con una petición SMART, preguntándole si estaría abierto a la idea de compartir coche unos días a la semana durante el resto del curso. Anteriormente, había llevado sola a los niños al colegio (con la ayuda ocasional de su marido). A Martha le sorprendió el entusiasmo de la respuesta que obtuvo. Eso la animó a dirigirse a alguien que conocía menos: una antigua compañera de su universidad que trabajaba en un puesto similar en otra empresa. Martha se puso en contacto con ella para ver si estaría dispuesta a reunirse una vez al mes para discutir cualquier asunto espinoso que tuvieran entre manos.

Las sesiones mensuales de intercambio de ideas, durante las cuales Martha expuso algunos de sus principales retos, fueron una gran práctica para ella. Su compañera resultó ser una fantástica caja de resonancia y muy orientada a la búsqueda de soluciones. Además, esas conversaciones no eran unilaterales: Martha se dio cuenta de que también estaba siendo muy útil a su antigua compañera de clase. Durante sus sesiones, ambas encontraron soluciones a los problemas a los que se enfrentaban.

Le sugerí a Martha que cuando alguien accediera a prestarle ayuda, intentara recibirla con gratitud. Incluso podía dejar que esa persona se hiciera cargo de la tarea. Curiosamente, cuando Martha empezó a ponerse en contacto con la gente, al principio le sorprendió su entusiasmo y su capacidad para prestarle la ayuda que necesitaba. Pronto se dio cuenta de que casi todo el mundo estaba más dispuesto a decir que sí que a decir que no, y empezó a disfrutar del compañerismo que surge cuando las personas se apoyan unas en otras para trabajar por un objetivo común. Aunque pedir ayuda nunca sería una reacción instantánea y natural para ella, ahora era capaz de hacerlo con mucha más regularidad.

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Pedir ayuda no es un signo de debilidad. Al contrario, puede ser una de las cosas más valientes que puede hacer. También puede mejorar sus relaciones y liberarle tiempo para que pueda centrarse en sus tareas más importantes en el trabajo y en casa. Así que no cometa el error de intentar hacerlo siempre solo. Sea lo suficientemente inteligente como para saber cuándo necesita ayuda y para pedirla con eficacia.