Para recuperarse más rápido del rechazo, cambie su forma de pensar

Todo el mundo sabe cómo se siente el rechazo. Es una experiencia universal (y universalmente disgusta), pero es una que cada uno vive de manera diferente. En su mayor parte, a la gente se le da muy bien seguir adelante con sus vidas — incluso mejor de lo que podrían imaginar. Sin embargo, a veces que nos rechacen duele más de lo que esperamos, especialmente si nuestra respuesta inmediata es hacerse autocrítico.

Entonces, ¿qué hace que una persona sea más resiliente que otra ante el rechazo?

Este es un tema popular en psicología y los investigadores han investigado muchos factores que contribuyen, como las diferentes estilos de adjuntos, mecanismos de supervivencia, y niveles de autoestima. Pero Lauren Howe, estudiante de doctorado en psicología social en Stanford, quería entender por qué algunas personas cambian su forma de verse a sí mismas tras un rechazo y cómo esta tendencia diferencia quién se recupera con el tiempo y quién sigue sufriendo.

Se enteró de que su profesora, la psicóloga Carol Dweck, también había estado pensando en ello, y las dos empezaron a explorar los mecanismos psicológicos que hacen que las personas sean más propensas a vincular el rechazo con el yo, lo que lo empeora.

Dweck es mejor conocida por su trabajo sobre la teoría de la personalidad implícita, la idea que las personas tienen mentalidad de crecimiento (es decir, creen que los rasgos de la personalidad son maleables) o mentalidades fijas (los rasgos de la personalidad no cambian) y que estas creencias dan forma a la forma en que las personas abordan y dan sentido a su mundo social. Sus investigaciones anteriores descubrieron que las personas con una mentalidad fija (también llamadas teóricos de entidades) se juzgan a sí mismas de forma crónica y tienden a ver sus resultados como una prueba de quiénes son y de lo que son capaces. Así, por ejemplo, sacar una mala nota en un examen les hace pensar que no son inteligentes. Las personas con una mentalidad de crecimiento (los teóricos del incremento) ven los resultados no como una prueba de quiénes son, sino como una prueba de lo que podrían mejorar en el futuro y de los desafíos que podrían superar.

Howe y Dweck realizaron una serie de estudios para comprobar si la misma idea es válida cuando se rechaza a la gente. Centrándose en el rechazo romántico, que puede ser especialmente potente para amenazar a uno mismo, predijeron que quienes tienen una mentalidad fija tomarían el rechazo como prueba de que son defectuosos o indeseables. Predijeron que estas personas empezarían a preguntarse quiénes son y llevarían consigo este bagaje emocional en el futuro, lo que retrasaría su recuperación. Las personas con mentalidad de crecimiento, supusieron los investigadores, no verían la experiencia como un reflejo de su valía. Los resultados fueron publicado recientemente en la revista Personality and Social Psychology Bulletin.

En el primer estudio, reclutaron a 194 participantes en Mechanical Turk de Amazon. Los investigadores evaluaron la mentalidad de las personas observando su grado de acuerdo con afirmaciones como «Todos, sean quienes sean, pueden cambiar significativamente sus características básicas» y «El tipo de persona que es es algo muy básico en usted y no se puede cambiar mucho». Los investigadores utilizaron una escala continua en todos los estudios para no separar a las personas en dos grupos según sus creencias. En todos los estudios, algunos estuvieron más de acuerdo con los puntos de vista incrementales y otros que estuvieron más de acuerdo con los puntos de vista de las entidades.

Luego, los investigadores pidieron a la gente que recordara un doloroso rechazo romántico y respondiera a una serie de declaraciones sobre la experiencia y su impacto. Controlaron cuánto tiempo hace que ocurrió el rechazo y su gravedad, así como el estado civil actual de los participantes.

Descubrieron que el rechazo hacía que los participantes con una mentalidad más fija tuvieran más probabilidades de preocuparse de que les pasara algo malo. En comparación con las personas con una mentalidad más de crecimiento, experimentaron más emociones negativas, como vergüenza, enfado y frustración. También estuvieron más de acuerdo en que hablar del pasado perjudicaría a las nuevas relaciones, a pesar de que, de media, la gente pensaba en los rechazos que se produjeron hace cinco años.

Los investigadores realizaron un segundo estudio para medir mejor si el rechazo realmente alteró la mentalidad fija que las personas se ven a sí mismas. Midieron cómo se sentía la gente al mirar hacia atrás («Me siento un poco mal conmigo misma cuando pienso en que esta persona me rechaza»; «A veces me molesta que me recuerden a esta persona») y si la gente temía que volviera a suceder («En el fondo, a veces me preocupa no encontrar a alguien que realmente me quiera»; «Pongo muros para protegerme en las nuevas relaciones»).

Al igual que en el primer estudio, descubrieron que las personas que apoyaban una mentalidad más fija se sentían peor, tanto en general como con respecto a sí mismas específicamente, tras ser rechazadas. Las creencias más fuertes sobre la fijación de la personalidad también predijeron más miedo a que lo rechazaran de nuevo y más angustia a la hora de recordar. Por lo general, estas personas no aprendían lecciones positivas de la experiencia; simplemente desearían que no hubiera sucedido nunca.

Un tercer estudio incluyó una pregunta de ensayo abierta: «¿Qué aprendió de este rechazo?» Los investigadores descubrieron que las personas con una mentalidad fija utilizaban un tono más negativo en sus respuestas y eran más pesimistas con respecto a las relaciones futuras.

Cada uno de los experimentos planteó la cuestión de si estos efectos solo aparecen en casos memorables, por lo que Howe y Dweck realizaron otro estudio para descartarlo. Hicieron que los participantes respondieran a uno de dos hipotéticos, un rechazo aparentemente menor y otro más significativo. A un grupo le dijeron que se imaginara cómo responderían si conocían a alguien en una fiesta, sentían una «chispa» y, más tarde, escuchaban a la persona decir que no le interesaba. (Ay.) El otro grupo tuvo que imaginarse a una pareja de varios años dejándolos de la nada después de una pelea. (Ay más grande.)

Los investigadores descubrieron que, si bien las personas generalmente respondían de manera más negativa al mayor rechazo, las personas con una mentalidad fija respondían a ambos escenarios con más severidad que las personas con una mentalidad de crecimiento.

«Nos sorprendió ver que esas diferencias aparecían en el estado más pequeño», me dijo Howe. «Una de las razones podría ser que si alguien lo rechaza sin siquiera conocerlo primero, se preguntará si hay alguna cualidad en usted que sea tan obviamente indeseable que un extraño virtual diría: ‘No, no gracias, no me interesa’».

Como estos hallazgos eran correlacionales, Howe y Dweck realizaron un quinto estudio para tratar de establecer la causalidad. Prepararon a 121 sujetos para que adoptaran una mentalidad determinada antes de pensar en un hipotético rechazo: un grupo leyó artículos que describían cómo los rasgos de la personalidad parecen grabados en piedra después de la edad adulta (es decir, «Tres factores críticos que dan forma a lo que es»); el segundo grupo leyó sobre cómo estos rasgos se pueden desarrollar en cualquier momento («Tres formas clave de dar forma a lo que es»).

Probablemente pueda adivinar los resultados. Las personas inducidas a adoptar una mentalidad fija estaban más preocupadas de que el falso rechazo cambiara la forma en que ellos y los demás se veían a sí mismos. Dijeron que se sentían peor consigo mismos y pensaban que el rechazo volvería a ocurrir. Según los investigadores, esto sugiere pruebas causales de que incluso exponerse a la idea de que los rasgos de personalidad son fijos puede dificultar que las personas se recuperen del rechazo.

Vale la pena señalar otras dos cosas del estudio. En primer lugar, quizás sorprendentemente, no aparecieron efectos de género consistentes a lo largo de los experimentos. En segundo lugar, la satisfacción con la vida no estaba correlacionada con las teorías implícitas y la autoestima, lo que sugiere que las personas con una mentalidad más fija no suelen estar más descontentas que las demás.

Por supuesto, el rechazo romántico es muy diferente de otros tipos de rechazo, pero ¿podrían seguir aplicándose estas conclusiones a los rechazos que experimentamos en nuestras carreras y círculos sociales? Howe dijo que pensaban que los hallazgos podrían generalizarse de manera más amplia, quizás en otros tipos de relaciones sociales (con amigos y familiares, por ejemplo) y en contextos que no son interpersonales (fracasos académicos o profesionales), pero que tendrían que realizar estudios reales en esos ámbitos para saberlo con certeza.

«Imagínese que lo rechazan para un trabajo que le interesa de verdad. Puede empezar a preguntarse: «¿Qué habilidades me faltan? ¿Qué cosas no me convierten en un buen empleado? Pensé que era el más adecuado para este puesto, pero supongo que me equivoqué. ¿Qué dice esto de mí? ‘» Howe dijo. «Creo que podría funcionar de forma similar, pero tendríamos que trabajar para confirmarlo».

Tampoco está claro si la gente siempre tiene la misma mentalidad. Howe dijo que algunas investigaciones muestran que puede ser de un dominio específico, por lo que puede que tenga una teoría fija de la inteligencia y una teoría del crecimiento sobre la personalidad. Los investigadores siguen estudiando cómo desarrollamos estas mentalidades.

Pero lo importante que debe recordar es que parece que las personas pueden cambiar su forma de pensar sobre los rasgos de la personalidad, como atestigua el quinto estudio. «Creo que muchos de nosotros tenemos el instinto de cuestionarnos ante el rechazo», dijo Howe, «pero será mejor que hagamos una pausa y nos tomemos un momento para pensar en lo que pasó que no tuvo que ver con nosotros. ¿Cuáles fueron los factores situacionales que podrían haber llevado a este resultado? ¿Qué pasaba con el momento o con la otra persona?»