¿Debería compartir sus sentimientos durante un conflicto laboral?

Cuando un desacuerdo se intensifica con un colega, es normal sentir todo tipo de emociones: decepción, enfado, frustración. Pero, ¿debería expresar esas emociones? ¿O tratar de mantenerlos cerca de su pecho? ¿Ayudará que le diga a su colega que lo han hecho enfadar? ¿Deberían saber lo disgustado que está?

Por supuesto, solo porque se enfada no significa que tenga que expresarlo. Y la verdadera cuestión no es si revela sus emociones o no. Lo más importante es que tenga la capacidad de elegir si quiere compartir o no sus sentimientos. Esto no siempre es fácil porque cuando discutimos con alguien, con demasiada frecuencia sentimos que estamos en las garras de las emociones y son ellas las que dictan lo que decimos y hacemos, y no al revés. En estas circunstancias, no es capaz de tomar una decisión inteligente sobre qué decir y hacer. Tiene que dejar espacio entre lo que está sucediendo (el desacuerdo) y su reacción. He aquí cómo.

En primer lugar, reconozca que los conflictos en el trabajo no suelen ser acontecimientos puntuales. Muchas personas con las que trabajo en mi consultorio describen que un desacuerdo las tomó con la guardia baja. Podrían decir: «No lo vi venir» o «Me sorprendieron». Pero la mayoría de los conflictos tienen un elemento de previsibilidad, ya que tienen sus raíces en un comportamiento anterior. Lo más probable es que la discusión actual que tiene esté vinculada a un patrón de comportamiento, lo que normalmente le molesta de esa persona (o de la gente en general). Por ejemplo, puede trabajar con alguien que, en su opinión, toma decisiones injustas o se aprovecha de los demás.

Cuando nos molestamos, puede que sea porque hemos buscado pruebas que demuestren estos patrones. Cuando sienta que alguien es un holgazán, buscará formas en las que no soporte su peso. Si le preocupa que su entrenador trate injustamente al equipo, estará alerta ante las señales de que está dando un trato preferencial. Reconozca estos patrones para que la próxima vez no lo pille desprevenido. En lugar de sentir un enfado creciente, puede que se dé cuenta: «Esto es algo por lo que me preocupa a menudo». Si está más en sintonía con los conflictos que surgen en usted y a su alrededor, puede ser máságil emocional.

Entonces, cuando surja un conflicto específico, puede tomar una decisión consciente sobre si desea expresar sus emociones y cómo hacerlo haciéndose estas cuatro preguntas:

¿Quién está a cargo, la emoción o yo, la persona que la experimenta? Pregúntese si está tomando decisiones reflexivas sobre cómo reaccionar o si la emoción impulsa sus reacciones. Si sus pensamientos y emociones son los que mandan, es señal de que está enganchado a sus sentimientos y que va por un camino que es poco probable que lo ayude a resolver la discusión y es más probable que la empeore. Si la emoción dicta su forma de actuar, será difícil hacer lo que necesita: adoptar la perspectiva de la otra persona, tener compasión, articular con claridad su narración del suceso.

¿Qué es lo que siento exactamente? Cuando se enfada (una respuesta emocional común a un conflicto), lo que suele estar por debajo de ese enfado es una emoción más matizada, como la traición, la sensación de no ser visto o la decepción. Antes de que pueda decidir si desea expresar su emoción, tiene que entenderla mejor. Pregúntese: «¿Qué es lo que estoy experimentando exactamente? ¿Cuál es la emoción que hay detrás de la emoción?» Y cuando se le ocurra una respuesta, pregúntese: «¿Cuáles son las otras dos emociones que estoy experimentando?» El etiquetado preciso de las emociones es un paso fundamental para avanzar de forma eficaz.

Serie Usted y su equipo

Conflicto

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¿Cuál es la función de la emoción? Recuerde que las emociones son señales. ¿Qué le dice esta sensación de traición sobre lo que le importa? ¿Qué es la señal de tristeza? Tal vez sea porque le importa la lealtad de los miembros de su equipo o porque valora la equidad. Esto le ayudará a averiguar cómo hablar con su homólogo. Decirle a alguien que está enfadado es mucho menos útil que explicarle que le decepciona que no haya cumplido su compromiso y que la fiabilidad es importante para usted. También puede preguntarse: ¿cómo se relaciona lo que me dice esta emoción con lo que mi homólogo considera importante? Si puede identificar valores o intereses superpuestos, estará en mejores condiciones de resolver su desacuerdo.

¿Hasta qué punto me sirve expresar mis emociones en esta situación? Por último, cuando haya decidido si está enganchado a su emoción, la ha etiquetado y ha considerado lo que podría estar diciéndole, querrá preguntarse si decir «estoy muy enfadado» o «me frustra esta situación» le ayudará a lograr su objetivo de resolver el conflicto. Los psicólogos hablan de las emociones «calientes» y «frías». Si siente una emoción «ardiente», una que viene acompañada de una sensación urgente de derecho o incluso de venganza («Yo tener para decirle exactamente lo que siento») , está enganchado y es mejor encontrar la manera de tranquilícese primero. Si la emoción es «fría», en el sentido de que puede gestionarla, y la intención detrás de ella es mejorar la situación («Quiero decirle lo que siento porque puede ayudarlo a entender mi punto de vista»), entonces probablemente esté bien expresarlo.

Lo mejor es que pueda ir más allá de nombrar la emoción y explicar lo que le importa. Decirle a su homólogo que la equidad es importante para usted, por ejemplo, es el primer paso para desarrollar un conjunto de valores compartidos. Quizás la equidad también le importe y entonces tenga un punto de partida para resolver el conflicto y evitar los futuros.

Por supuesto, siempre existe el riesgo de que exprese una emoción o sentimiento que sea importante para usted y la otra persona no responda de manera recíproca ni siquiera tome represalias. Tiene que ser un riesgo que esté dispuesto a correr y estará mucho mejor preparado para aceptar las consecuencias si su intención es desarrollar un entendimiento mutuo.

El conflicto nunca es unilateral, ni tampoco lo son las emociones que lo acompañan. Si va a expresar que está enfadado y que se siente traicionado, tiene que tener en cuenta también lo que podría sentir la otra persona. Esta adopción de perspectiva —y la empatía y la compasión que desencadena— es extremadamente importante para resolver los conflictos. Así que si ha decidido expresar lo que siente, lo mejor es continuar preguntándole a la otra persona sobre su experiencia emocional. Esto no tiene por qué ni debe convertirse en una competencia sobre quién se ve más perjudicado por la situación, pero puede ser una forma de poner sus emociones e intereses sobre la mesa y encontrar un camino a seguir.