Reinventar su carrera, cuando no se trata solo de usted

«Ojalá mi esposo no leyera nunca su libro», me dijo un amigo hace algunos años, refiriéndose a Identidad laboral, mi libro sobre cómo las personas hacen cambios de carrera a mitad de su carrera. Un ejecutivo corporativo exitoso, el esposo de mi amiga estaba pensando en hacer un cambio de carrera cuando le ofrecieron una indemnización por despido. El paquete era generoso: le pagaba lo suficientemente bien como para que pudiera explorar algunas de sus ideas empresariales durante dos años, especialmente una con la que había estado soñando durante años: crear un negocio vinícola.

Dos años parece mucho tiempo. Pero las nuevas carreras siempre llevan mucho más tiempo del que espera, y el esposo de mi amiga era el único sostén de una familia que incluía a tres niños en edad escolar. Para complicar las cosas, su esposa y él tenían orientaciones de riesgo muy diferentes. Pensó que lo único responsable con la indemnización por despido era ponerla en el banco, como seguro contra los días más difíciles que se avecinaban, y luego empezar inmediatamente a buscar un nuevo puesto de «traer el tocino a casa». Pero él pensaba de otra manera. Tras décadas de arduo trabajo, sintió que había recibido una recompensa que, por fin, le permitiría invertir en reinventar su carrera. Se produjeron conversaciones difíciles.

Nadie se reinventa en el vacío. Sus seres queridos tienen un interés en lo que deja atrás y hacia lo que avanza. En muchos sentidos, explícita o implícitamente, ya ha negociado un acuerdo con esas personas sobre quién es usted y qué papel desempeña en su familia y comunidad. Si decide reinventar su carrera, amenaza con arruinar ese trato y eso hace que las personas más cercanas a usted comprensiblemente se preocupen, incluso se preocupen por lo que podría significar para la relación.

Cuando las personas deciden cambiar de profesión y están en transición, a menudo se enfrentan no solo a su propia sensación de pérdida (al dejar atrás su antiguo yo profesional), sino también a las expectativas de las personas que las rodean (muchas de las cuales esperan que mantengan el status quo o restablezcan lo que se ha perdido). Como resultado, suelen adoptar un enfoque conservador, limitándose a opciones profesionales que se acercan a las que ya han hecho, en lugar de adoptar un enfoque más imaginativo y lúdico de su posible yo.

El desafío es averiguar cómo cumplir con sus responsabilidades sin dejar que lo definan exclusivamente por el «yo propio» que los demás imponen. También es importante tener en cuenta que es posible que no reciba ofertas de trabajo que le permitan nacer su yo más lógico y responsable. En muchos sentidos, cuanta más diversificación pueda imaginar, mayores serán las posibilidades de encontrar una solución profesional que le atraiga personalmente y se ajuste a sus limitaciones de vida.

Una forma de poder pensar de forma creativa sobre lo que sigue es adoptar el siguiente enfoque doble:

1) Cree una lista de posibles seres y, a continuación, repásela con su principal accionista(normalmente, pero no siempre, su pareja de por vida).

Mejor aún, pídale a esa persona que haga su propia lista y que se turne para intercambiar artículos de sus listas. Como ha demostrado la profesora del INSEAD Jennifer Petriglieri en su investigación sobre parejas con doble profesión, este tipo de intercambio, que implica sus posibles futuros y la forma en que se unen o divergen, es vital para la viabilidad y el crecimiento de su carrera y de su relación con un compañero de vida. La obra de Petriglieri demuestra lo vital que es para las parejas en transiciones a mitad de carrera y con el nido vacío «coquetear» con múltiples posibilidades de convertirse juntos.

2) Amplíe el grupo de referencia en el que considera y evalúa las posibilidades.

Aunque es natural en los momentos difíciles confiar en las personas que mejor lo conocen, asegúrese, cuando esté en transición, de compartir sus ideas, preocupaciones y emociones difíciles (confusión, sensación de pérdida, miedo, ansiedad) con los demás. No es justo confiar únicamente en las personas cercanas a usted. Hacerlo ni siquiera le servirá, porque su deseo de protegerlo a usted y a su familia a veces los lleva a adoptar un modo conservador; se convierten en «la voz de la razón» precisamente en el momento en que también necesita escuchar argumentos más libres e imaginativos a favor del crecimiento y la autorrealización. Puede que quieran apoyarlo, pero es probable que refuercen (o incluso traten desesperadamente de preservar) la antigua identidad de la que está intentando deshacerse.

El mundialmente famoso entrenador de directores ejecutivos Marshall Goldsmith me contó recientemente una historia sobre lo que aprendió dirigiendo pequeños grupos de «debate sobre la vida» para algunas de las personas más sénior y de gran éxito a las que entrena. Como son figuras públicas, a menudo no tienen compañeros con los que puedan hablar abiertamente sobre sus miedos y dificultades. Los grupos de Marshall reúnen a personas que comparten situaciones similares y pueden identificarse con las preocupaciones de los demás, pero que no tienen ningún interés personal en lo que la otra decide hacer, lo que significa que no juzgan. Esa combinación ha cambiado la vida de muchos de sus participantes.

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También se beneficiará de encontrar una o un grupo pequeño de almas gemelas o compañeros de viaje en su viaje de transición, especialmente si va a construir la siguiente etapa por su cuenta. Busque a estas personas e invierta en relaciones con ellas tanto como lo haría cuando estableciera contactos para puestos reales.