Recuperándose de un arrebato emocional en el trabajo
por Susan David
Sucede, todos nos emocionamos en el trabajo. Puede gritar, llorar o golpear la mesa y patear sus pies. Este no es el comportamiento ideal en la oficina, por supuesto, y estos arrebatos tienen ramificaciones, pero tampoco tienen por qué acabar con su carrera. Si analiza de cerca lo que pasó, por qué actuó de la manera en que lo hizo y toma medidas para solucionar la situación, puede convertir un arrebato en una oportunidad.
Algunas personas son más propensas a hacer berrinches en el trabajo, especialmente las que carecen de las habilidades emocionales necesarias para procesar los sentimientos a medida que se producen. Estas personas tienden a clasificarse en dos categorías: las que suprimen sus emociones y las que reflexionan sobre ellas.
Si suprime las emociones, «se sienta sobre ellas» e intenta fingir que simplemente no existen. Puede que se sienta frustrado, socavado o molestado por un colega y, en lugar de abordarlo o incluso reconocer que eso es lo que siente, lo ignora. Estas personas piensan a menudo: «Claro, estoy molesta, pero simplemente voy a continuar con el proyecto». Y luego siguen adelante.
Esta puede ser su orientación emocional porque se centra en las tareas o no cree que las emociones pertenezcan al trabajo. Pero programas de investigación que el esfuerzo de dejar de lado las emociones o ignorarlas constantemente consume recursos cognitivos. Y en experimentos las personas que suprimen las emociones tienen peores habilidades para resolver problemas, completar tareas y relaciones interpersonales. A la larga, este estilo también predice un menor bienestar. La ironía es que a menudo las personas dejan de lado las emociones porque piensan que les ayudarán a continuar con su trabajo cuando, de hecho, dificultan su capacidad de ser eficaces.
El segundo grupo de personas que son propensas a los arrebatos emocionales son las que reflexionan o hacen lo que yo llamo «sentarse en las emociones». Si es usted, es más probable que repase una y otra vez una situación en su mente, pensando: «Me socavaron, me han hecho daño, me han maltratado». Se obsesiona tanto con lo que siente que no puede pasar a la solución del problema. Preocuparse de sus emociones de esta manera le dificulta adoptar las perspectivas de los demás y aumenta las probabilidades de que arremeta si alguien lo desafía.
Si bien estos dos estilos emocionales (suprimir y rumiar) tienen un aspecto completamente diferente, ambos agotan los recursos cognitivos y emocionales y dan como resultado los mismos malos resultados en términos de resolución de problemas, relaciones interpersonales y bienestar.
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Una vez que haya reconocido que uno de estos estilos está en la raíz de su comportamiento, el truco consiste en no volver a caer en él. Si es su tendencia a reprimir, querrá ignorar su berrinche y seguir adelante. Si es propenso a rumiar, querrá pensar demasiado en su arrebato y darse una paliza por ello.
En cambio, trate su arrebato como lo que es: datos. Una habilidad clave de la inteligencia emocional es ser capaz de gestionar sus emociones, pero no puede gestionar lo que no puede reconocer ni entender. Así que primero, esté abierto a las emociones. ¿Qué sentía aquí? Las emociones son señales, balizas que le muestran que algo le importa.
Para reconocer sus emociones, tiene que ser capaz de diferenciar entre los sentimientos: tristeza, enfado, frustración. En muchos entornos laborales, las personas sufren lo que los psicólogos llaman alexitimia — una dificultad de disposición para etiquetar y expresar con precisión lo que siente. Estas personas tienden a ser vagas en cuanto a sus emociones. Así que un gerente se dirá, por ejemplo: «Caramba, grité porque estaba muy estresada». Pero eso no le da información sobre lo que realmente estaba sucediendo. Al fin y al cabo, hay una gran diferencia entre estar «estresado» y sentirse decepcionado, acosado o traicionado. Hay un cuerpo fuerte de investigación eso demuestra que la capacidad de diferenciarse a la hora de etiquetar los sentimientos lo protegerá de tener arrebatos en el futuro y mejorará sus relaciones.
Una vez que haya reconocido la emoción (miedo, decepción, enfado), su siguiente paso es entender qué lo causó exactamente. ¿Por qué reaccioné de esta manera en particular? ¿Qué pasaba en esta situación que me pareció molesto? ¿Qué valores míos pueden haber sido transgredidos o desafiados? Por ejemplo, tal vez lo perdió y le gritó a un colega cuando descubrió que su proyecto había sido cancelado. Si profundiza, puede que descubra que no se trataba exactamente del proyecto sino de cómo se tomó la decisión; que no le pareció que se hubiera tomado de manera justa.
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Guía HBR sobre inteligencia emocional
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El la investigación sobre las emociones muestra que hay factores desencadenantes generales que debe conocer. Cuando su arrebato es enfado (gritos, pisotones), normalmente es porque se siente frustrado o se siente frustrado. Se le ha impedido hacer algo que es importante para usted. Cuando siente tristeza o llora, normalmente es por una pérdida. Actuar mal ante la ansiedad es provocado por una sensación de amenaza. Es útil pensar en estos factores desencadenantes universales y, luego, preguntarse qué es lo que específicamente me importaba en esta situación.
Una vez que haya reconocido cómo se siente y por qué lo siente, puede centrarse en qué hacer para que las cosas mejoren, para gestionar la situación. No hace falta decir que debería disculparse si gritara o perdiera la calma, pero eso no es suficiente. Su objetivo no es solo reparar la relación, sino fortalecerla.
Cuando se haya calmado y regrese a su equipo al día o la semana siguiente, en lugar de decir: «Caramba, lamento mucho lo que he hecho; ahora sigamos adelante», aborde lo que realmente le ha pasado. Puede decir algo como: «Me enfadé mucho y no estoy orgulloso de mi comportamiento. Llevo mucho tiempo pensando en qué fue lo que me pareció tan molesto y me he dado cuenta de que mi sentido de la equidad se vio cuestionado por la forma en que se tomaron las decisiones de desfinanciación».
Hay investigación que muestra que cuando revela adecuadamente sus emociones de esta manera, es más probable que la gente lo trate con compasión y perdón que si acabara de ofrecer una disculpa. A partir de ahí, inicia una conversación compartida sobre lo que es importante para cada uno de ustedes y cómo pueden trabajar mejor juntos.
Nadie quiere ganarse una reputación de llorón o gritón en el trabajo. En lugar de correr y esconderse o revolcarse en la autocompasión cuando lo ha perdido, aporte una buena dosis de compasión y curiosidad a la situación. Ser amable y compasivo consigo mismo, especialmente en los momentos de los que se siente menos orgulloso, no es lo mismo que dejarse librar. De hecho, los estudios muestran que las personas que son autocompasivas tienen muchas más probabilidades de cumplir con estándares altos y trabajar para hacer las cosas bien. Y tratarse así es más probable que inspire a otros a hacer lo mismo.
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