How to Have a Less Awkward, More Constructive Debate About Sexual Harassment at Work

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Si el tema del acoso sexual no ha surgido en su oficina, ni en Slack, en las conversaciones durante la comida o junto al enfriador de agua, me sorprendería. Con la campaña #metoo en curso y los titulares casi a diario sobre hombres acusados de acosar a sus compañeros de trabajo, este tema es lo más importante para muchos de nosotros. Pero estas conversaciones son difíciles. Puede que esté —comprensiblemente— nervioso por la forma de tratar el tema si (cuando) sale a relucir. Entonces, ¿es mejor mantenerse alejado por completo? ¿O puede mantener una conversación reflexiva y productiva? Y cuando se compromete, ¿cómo lo hace? responder a alguien que diga algo que le parezca insensible u ofensivo?

Para que me ayudaran a responder a estas preguntas, recurrí a dos expertos y colaboradores de HBR: Holly Weeks, profesora de la Escuela Kennedy de Harvard y autora de Falta de comunicación: cómo salen mal las conversaciones y qué puede hacer para corregirlas, y David G. Smith, profesor de la Escuela de Guerra Naval de los Estados Unidos y coautor de Athena Rising: Cómo y por qué los hombres deben ser mentores de las mujeres.

  Weeks y Smith están de acuerdo en que se trata de un área de conversación en la que es imperativo proceder con cuidado, especialmente ahora que las emociones aumentan. «Estamos en un pantano de cosas raras e incomodidades», dice Weeks. «La gente se esfuerza mucho y tiene mucho miedo de cometer un error».

Algunos hombres no están completamente seguros de qué decir y cómo actuar; otras mujeres se sienten frustradas por la falta de empatía de sus colegas varones. «Es muy probable que cada bando desencadene al otro, quizás no a propósito, pero tampoco de forma totalmente inocente», afirma. Smith señala que es imperativo que los hombres, en particular, participen en estas discusiones: «No es el momento de caer en la nada y aislarnos. Tenemos que hablar de lo que defendemos, lo que es aceptable y lo que no».

Estos son algunos consejos prácticos sobre cómo navegar por este difícil terreno.

Conozca su objetivo

Como ocurre con cualquier discusión que pueda ser tensa, el primer paso es entender lo que intenta lograr. Si bien la conversación puede parecer un debate, no debería haber ganadores ni perdedores. «La idea de ‘ganar’ una conversación como esta no tiene sentido», dice Weeks. Tampoco quiere hacer que la otra persona sienta que es un tonto insensible. «Un buen resultado no es que su pareja diga: ‘Tiene razón y yo me equivoco’, sino que diga: ‘Es una conversación manejable en la que puedo participar». No se concentre en intentar convencer a sus colegas de su punto de vista. Inicie la conversación con la intención de aprender algo nuevo y compartir su punto de vista.

Considere la posibilidad de compartir sus experiencias personales

En cualquier conversación difícil, puede resultar difícil revelar historias personales. Cuando asocia el tema a su identidad o experiencia personal, puede resultar difícil mantener la conversación; es posible que sus homólogos no sientan que tienen la» posición psicológica» para continuar. Eso también es cierto en este caso.

Por supuesto, las mujeres que han sido lo suficientemente valientes como para denunciar el acoso y compartir sus historias han impulsado este debate cultural más amplio. Aun así, compartir experiencias personales durante una conversación casual con compañeros de trabajo a veces puede resultar contraproducente. Esto no quiere decir que si ha sufrido acoso sexual deba permanecer en silencio. Pero en una conversación espontánea en la oficina, este tipo de divulgación , especialmente con alguien con quien no tenga una relación estrecha, puede hacer descarrilar una conversación y dejarlo vulnerable a comentarios o reacciones que no quiera escuchar. «Es probable que se encuentre con una molestia grotesca», dice Weeks. «La gente en la sala puede entrar en pánico por la forma en que debe reaccionar y preocuparse por no hacer lo correcto». Puede ser más eficaz decir algo como: «Lo que sé de las mujeres que han estado en esta situación es que…»

Dicho esto, si alguien comparte una historia personal con usted, mantenga la calma y no haga que se sienta mal por hacerlo. «A veces hay una respuesta precipitada para desestimar o minimizar la experiencia de una persona», dice Weeks. «Si uno de sus empleados le cuenta una historia sobre algo de mal gusto e impactante, intente decir: ‘Gracias por contármelo».

Estará de acuerdo con que se sienta incómodo

Smith dice que los hombres con los que ha hablado para investigar suelen preocuparse de que las cosas vayan a «cambiar demasiado» y de que «los chicos ya no pueden ser chicos». Si bien puede resultar incómodo hablar de estas cosas, dice que es importante seguir con ello. «Hay aspectos de la masculinidad que hay que cuestionar porque son perjudiciales para las mujeres y nuestras relaciones con las mujeres en el trabajo, pero también para nosotros y nuestras familias». No deje que su malestar con este tema, o las emociones que despierta, le impidan hablar de ello. Mantenga sus sentimientos bajo control. «Puede que esté enfadado personalmente, pero si quiere mantener una conversación con alguien, el enfado no le sirve de nada», dice Weeks. «Todos tenemos la capacidad de mantener la calma en situaciones tensas. Solo tiene que traer eso para aquí».

Escuche, escuche, escuche

Intente escuchar más de lo que habla. «Aborde la conversación con curiosidad intelectual», dice Smith. Use frases como «Cuénteme más sobre eso» o «¿Qué quiere decir?» o «¿Qué le lleva a creer eso?» Si no está seguro de qué decir, no pasa nada si guarda silencio. Smith cree que escuchar es una táctica especialmente útil para los hombres. «Los hombres tienen que empezar a hacer preguntas, escuchar a sus compañeras y enterarse de lo que está sucediendo», afirma. «Tenga la mente abierta de que puede que no sea perfecto».

Asumir una intención positiva

La conversación siempre será más fluida si le da a la otra persona el beneficio de la duda y recuerda con regularidad que es un tema difícil de hablar, para todo el mundo. Cuando alguien diga algo que cree que está fuera de lugar, no se meta en su garganta. Su tarea no es poner a la persona a la defensiva. Weeks sugiere «darle a la persona su premisa» y luego responder a partir de ahí. Así que en lugar de decir: «Es una locura», diga: «Escucho lo que ha dicho» o «Ya veo cómo podría pensar eso». Por ejemplo, si un colega masculino sigue haciendo hincapié en lo sorprendido que está por la magnitud de la situación y usted se siente frustrado por su aparente falta de idea, Weeks sugiere decir algo como: «Lo entiendo. A las mujeres les resulta tan difícil revelar y discutir estas situaciones que es muy posible que no se haya enterado aún de ello antes».

Alivie la presión

Como es difícil para la gente mantener conversaciones sobre temas difíciles como el acoso sexual, busque formas de facilitarles las cosas. «En cuanto la otra persona piense: ‘No puedo darme el lujo psicológico de escuchar esto’, la ha perdido», dice Weeks. Dedica mucho tiempo a conversaciones difíciles tratando de asegurarse de que no señala con el dedo, fomentando la culpa o pidiéndole a la otra persona que la cuide. «Intento aliviar la presión, no porque sea una persona generosa sino porque no quiero que la conversación fracase», dice. Utilice un lenguaje tentativo y no amenazante. Puede probar frases como: «Creo que se equivoca en eso» o «Tengo una perspectiva diferente».

Tenga el idioma preparado

Puede ser difícil elija las palabras correctas en el momento, por lo que puede ayudar a pensar en cómo podría responder a los diferentes tipos de declaraciones. Estas son algunas de las cosas que sus compañeros de trabajo, tanto hombres como mujeres, podrían decir y algunos ejemplos de respuestas de Weeks y Smith.

• «Sé que me voy a meter en problemas por decir esto…» Weeks dice que esta es a menudo una forma de que el orador evada la responsabilidad por lo que va a decir, pero en lugar de llamar a la persona con enfado, intente decir: «No pasará nada. Ya hemos hablado de cosas difíciles antes».
• «Simplemente no creo que todas esas mujeres digan la verdad». Es mejor evitar los debates sobre si determinadas acusaciones son ciertas. No tiene que entrar en detalles ni en una discusión sobre la validez para defender lo que cree que es correcto, dice Smith. Puede decir: «No sé si una acusación en particular es cierta, pero si lo es, es un comportamiento inapropiado».
• «Los hombres no podrían entender cómo es esto» u otra declaración que desestime cualquier respuesta masculina. Aquí puede intentar: «Me gustaría entenderlo lo mejor que pueda. ¿Puede ayudarme?»
• «Esto va demasiado lejos» o algo más que implique que los hombres podrían ser víctimas de las acusaciones. Smith recomienda decir: «Los hombres todavía tienen muchas ventajas y si esta conversación acerca el péndulo a la equidad, eso es bueno».
• «Ya no voy a estar a solas con las mujeres. Es demasiado peligroso». Poner a las mujeres en cuarentena no va a funcionar ni las protege. De hecho, perjudica sus perspectivas profesionales. Puede intentar decir: «Entiendo por qué dice eso. Sin embargo, no creo que sea una solución práctica». Weeks dice que hay muchas maneras de transmitir respeto y calidez que no implican tocar a alguien, especialmente sin su permiso.

Póngase en la piel de la otra persona

Es fácil ponerse a la defensiva en conversaciones como estas, especialmente si siente que lo están agrupando injustamente en una categoría (hombres depredadores, bufones insensibles o mujeres hipersensibles, por nombrar algunas). Dedique un tiempo a pensar en lo que es para la otra persona. Algunas de las personas con las que habla pueden tener miedo de que se cuestionen las normas antiguas o sentirse amenazadas por la repentina avalancha de acusaciones y los posteriores despidos y renuncias de presuntos acosadores. Otros podrían sentirse profundamente ofendidos por cualquier sugerencia de que este momento del ajuste de cuentas está ocurriendo demasiado rápido. Algunos podrían ser supervivientes de una agresión o acoso sexual, ellos mismos. Puede que otros simplemente se confundan con todo esto. Antes de tener estas conversaciones, tómese un tiempo ponerse en la piel de la otra persona. La empatía ayudará a que la discusión sea más fluida. Y no haga suposiciones. No puede saber lo que ha pasado o siente su interlocutor acerca de esta situación. Por eso es tan importante la curiosidad.

Disculpe los traspiés conversacionales

Lo más probable es que usted u otras personas de la conversación digan cosas de las que se arrepienta o que desearía haber redactado de otra manera. En lugar de señalar cada declaración ofensiva, deje que la conversación fluya y perdónese a sí mismo y a los demás por los errores cometidos. Si se equivoca en algo, siempre puede volver a la conversación más tarde y disculparse.

Es un proceso complicado y una conversación continua. Como dice Smith: «Esto es solo la punta del iceberg». Es probable que estas acusaciones continúen y solo estamos al principio de lo que probablemente sea una exploración prolongada del acoso sexual y sus implicaciones. Así que concéntrese en iniciar la conversación, no en terminarla.