Cómo no pelearse con su cónyuge cuando llega a casa del trabajo

Mis clientes como entrenador tienen trabajos difíciles con grandes responsabilidades que generan mucho estrés, y muchos de sus cónyuges y parejas tienen carreras igualmente exigentes. Sin embargo, una de las experiencias más difíciles de su día no ocurre en el trabajo, sino en los primeros 15 minutos después de llegar a casa y saludarse.

Cuando ese encuentro personal inicial al final de la jornada laboral va bien, puede ayudar a ambas partes a sentir una sensación de cuidado y aprecio que les ayude a relajarse y a prepararse mejor para el día siguiente. Y sin embargo, tan a menudo pasa muy mal, creando frustración y una sensación de decepción que puede envenenar el resto de la noche. Hay varios factores que hacen que esta situación sea tan difícil de gestionar para las parejas.

Necesidades diferentes. Es probable que ambas partes se encuentren en diferentes estados mentales y emocionales con diferentes necesidades personales y, aunque esto parezca evidente, llama la atención el número de parejas que lo olvidan cuando entran por la puerta. Una versión común de esto es que alguien llega a casa después de un día difícil y necesita un poco de tranquilidad y soledad antes de estar lista para comprometerse, solo para conocer a su cónyuge o pareja que llegó a casa antes (o que pasó el día allí) y está ansioso por conectarse.

Aunque ambas personas lleguen a casa simultáneamente, es posible que hayan tenido experiencias muy diferentes durante el día: una persona tuvo una serie de conflictos y tuvo un viaje terrible al trabajo, mientras que la otra pasó de un triunfo a otro y disfrutó de un tranquilo viaje a casa.

Y aunque ambas personas tuvieran días similares, puede que simplemente necesiten cosas muy diferentes en respuesta a esas experiencias. Algunas personas necesitan hablar de su jornada de trabajo con un oyente que las apoye, mientras que otras necesitan tiempo para reflexionar tranquilamente. Algunas personas necesitan entretenimiento, otras necesitan distraerse, otras necesitan una bebida y otras solo necesitan un abrazo.

Diferentes tiempos de recuperación. Richard Davidson, neurocientífico de la Universidad de Wisconsin, lleva décadas estudiando la relación entre nuestras emociones y diversas estructuras cerebrales y sistemas neurológicos. En su libro de 2012 La vida emocional de su cerebro, Davidson señala que las personas varían mucho en cuanto a la velocidad con la que nos recuperamos de las experiencias adversas. (Davidson llama a esta calidad «resiliencia», pero yo prefiero «tiempo de recuperación», ya que uso el primer término de manera más amplia cuando hablo de nuestra respuesta general al estrés y a los desafíos.) La investigación de Davidson demuestra que las personas con diferentes tiempos de recuperación incluso muestran diferentes patrones de actividad en el cerebro.

En la práctica, esto significa que una persona que ha tenido un día de trabajo objetivamente horrible puede estar de buen humor cuando sale de la oficina, pero alguien que se ha encontrado con menos desafíos puede seguir sintiendo su impacto hasta bien entrada la noche.

(Si bien las desventajas de un tiempo de recuperación excesivamente lento son obvias, es importante tener en cuenta que unos tiempos de recuperación más rápidos no siempre son mejores. Las personas que parecen recuperarse muy rápido de las experiencias negativas pueden sentirse obligadas a hacerlo porque encuentran intolerables las sensaciones de angustia e incomodidad resultantes y necesitan distanciarse psicológicamente. Como consecuencia, puede resultarles más difícil aprender de los errores y reveses, y puede que se encuentren fuera de sintonía con quienes los rodean.)

Diferentes culturas. «Cada relación es una experiencia transcultural», según John Gottman, un eminente psicólogo de la Universidad de Washington cuya investigación se ha centrado en el matrimonio y las relaciones comprometidas. En Principia Amoris: La nueva ciencia del amor, escribe Gottman, incluso «si venimos del mismo país, la misma parte del país, la misma raza y la misma religión, venimos de… familias que han definido el significado de maneras muy diferentes. Cuando construimos una relación juntos, debemos decidir nuestro propio significado».

Pero si bien las parejas pueden tomarse un tiempo para entender y evaluar sus respectivas metas y filosofías de vida antes de embarcarse en una existencia compartida juntas, rara vez se detienen a pensar en los aspectos más mundanos de la vida doméstica y en lo que significa construir una relación transcultural en esos ámbitos.

Es por eso que los cónyuges y la pareja pueden tener interpretaciones y expectativas muy diferentes sobre lo que significa «volver a casa» y la forma en que se espera que las personas interactúen en esa ocasión.

Entonces, ¿qué podemos hacer?

En primer lugar, reconocer que estas diferencias existen y legitimarlas. No es realista ni ayuda que las parejas esperen que se sincronicen automáticamente cuando lleguen a casa. Diferentes necesidades, diferentes tiempos de recuperación y diferentes culturas se combinan para hacerlo más probablemente más que no que las parejas estén fuera de sincronía cuando se encuentran por primera vez al final de la jornada laboral.

Luego, identifique sus necesidades como individuos y dedique tiempo a hablar sobre este tema en pareja (pero no cuando entre por la puerta por primera vez, dedique algo de tiempo). Puede parecer un tema trivial o incluso absurdo para tomárselo tan en serio y, sin embargo, el hecho de que no reconozca constantemente la importancia de este encuentro es precisamente la razón por la que tantas parejas lo encuentran tan estresante. Un poco de planificación (y un poco de franqueza sobre lo que necesita) ayudan mucho.

Por último, tenga en cuenta que un grado de gestión de las emociones y autocontrol puede ser especialmente útil. Tendemos a acercarnos a nuestros cónyuges y parejas con la expectativa de que podemos simplemente «ser nosotros mismos», sin preocuparnos por cómo nos perciban ni por el impacto que tengamos en ellos. Sin embargo, una consecuencia de este enfoque es que cogemos todas las habilidades interpersonales que tanto nos esforzamos por aplicar como líderes y directivos, y las tiramos por la ventana cuando nos acercamos a casa, justo cuando son más útiles.