Perdonar a un colega difícil

Nuestros lugares de trabajo están llenos de personalidades que chocan entre sí, algunas de las cuales nos irritan hasta la saciedad. En el mejor de los escenarios, podemos mantener conversaciones civiles con aquellos cuyas peculiaridades nos resultan irritantes y ayudarles a ser más conscientes de su efecto (probablemente no intencionado). Y sin duda esperamos que los demás hagan lo mismo por nosotros, dándonos la oportunidad de cambiar comportamientos que de otro modo serían molestos.

Pero, ¿qué ocurre en esos momentos en los que es poco probable que el comportamiento agravante u ofensivo de alguien cambie alguna vez? Tal vez sean verborreicos o engreídos. Tal vez su intensidad sea exagerada. ¿Y qué me dice del chiste sofocante del que la gente se ríe fingidamente a pesar de no ser gracioso? ¿O el interrumpidor crónico, el compañero de equipo que llega tarde a todas las reuniones, el acaparador de focos, el enfurruñado pasivo-agresivo e incluso el malhumorado? No hay nada de lo que informar a RR.HH., pero sí lo suficiente para hacerle la vida imposible. Se les ha dado feedback sobre el tema, puede que incluso hayan cambiado durante un tiempo, pero siempre vuelven a sus verdaderos colores. Se ha desahogado sobre ellos en la cena innumerables veces. Se ha confabulado con colegas a sus espaldas, incluso ha urdido formas de aislarlos a ellos y a sus odiosas maneras. Y ha fantaseado en secreto con su dimisión o su despido (y cosas peores).

Pero a fin de cuentas, nada ha cambiado, sobre todo el grado excesivo en que su comportamiento frustrante consume su atención.

Hace poco me senté con Mark*, un líder del equipo ejecutivo de un antiguo cliente mío. Me había pedido que charláramos sobre su compañero, Aiden* - un tipo en general decente con algunas cualidades entrañables y destellos de brillantez, pero también algunos comportamientos decididamente exasperantes. Por ejemplo, cuando se le hacía una pregunta sencilla, Aiden daba respuestas exhaustivas que se prolongaban durante más de 10 o 15 minutos. Cuando se le pedía un punto de vista sobre su área de especialización, acudía con docenas de diapositivas para presentar. Mark se desahogó:

No sé si intenta parecer inteligente, o está muy inseguro por no parecerlo y teme que los demás sepan más que él, o simplemente es un maniático del control. Sea lo que sea, todo el equipo está agotado con él. Le hemos pedido que sea más sucinto y el jefe incluso le ha dado clases de “dar informes ejecutivos”. He empezado a rodearle directamente para hablar con su gente y conseguir lo que necesito, pero eso sólo hace que empiece a microgestionarles. ¿Cómo puedo tratar con este tipo?

Sabía que Mark era un tipo sensato, emocionalmente equilibrado, inteligente y con principios. Verle así de enfadado me pareció inusual. Así que le hice una serie de preguntas para ver si podía averiguar qué, si es que había algo, podía estar haciendo que el comportamiento de Aiden fuera más irritante que otras molestias organizativas rutinarias fuera de su control: “Escucho varias frustraciones detrás de sus sentimientos, pero ¿qué es lo más molesto del comportamiento de Aiden?”. Esperaba saber si alguno de los valores fundamentales de Mark estaba siendo vulnerado de alguna manera. Por ejemplo, quizá el hecho de que tardara demasiado tiempo en conseguir lo que necesitaba estaba amenazando su valor fundamental de puntualidad y eficacia. Mark hizo una pausa y luego dijo: “Se le ha pedido que cambie dijo que lo haría y no lo ha hecho”. Entonces, el valor de Mark de mantener los compromisos -algo en lo que era ejemplar- se sintió violado.

Tras unos cuantos sondeos más, le pregunté a Mark: “Si tú fueras Aiden, ¿qué querrías del equipo?”. Mark se lanzó inmediatamente a una diatriba defensiva sobre lo que Aiden no merecía del equipo_._ Suponía que Aiden exasperaba intencionadamente al equipo y que, por tanto, no merecía ninguna consideración.

Yo presioné un poco más. “Lo que Aiden se merezca o no no es asunto mío. Pero parece que estás sufriendo mucho más por tu resentimiento hacia Aiden que por su comportamiento. ¿Y si simplemente le perdonaras?”.

Mark me miró con una expresión de incredulidad y curiosidad. Preguntó con recelo: “¿Por qué iba a hacer eso?”.

La pregunta perpleja de Mark no es nada inusual. El perdón no es algo que todos tengamos a mano en nuestras cajas de herramientas interpersonales. Pero dado el ritmo al que se acumula la amargura, quizá deberíamos hacerlo. Según un estudio, el 78% de las personas de todo el mundo tienen algún tipo de resentimiento persistente. El adulto medio alberga siete rencores.

¿Por qué somos tan propensos a acumular resentimiento? ¿Son nuestras expectativas sobre los demás tan escandalosamente poco realistas que nos estamos preparando para una ira prolongada? No es de extrañar que en otro estudio, el 62% de los estadounidenses afirmen que necesitan ser más indulgentes.

El perdón es un concepto complejo y a menudo incomprendido. Teólogos y filósofos han disertado durante siglos sobre qué es, cuándo ofrecerlo y por qué es bueno para nosotros. Y aunque una cosa es extender el perdón a alguien que está realmente arrepentido y lo pide, otra muy distinta es impartirlo a alguien que no lo siente y que probablemente no va a cambiar.

Y sin embargo, ése puede ser el momento más importante para perdonar.

Porque cuando albergamos resentimiento, rencor y otras emociones negativas, la persona a la que las dirigimos no está sufriendo (y probablemente sea ajena a nuestros sentimientos). El único que sufre somos nosotros. Y hay muchas pruebas que demuestran que las emociones asociadas a la falta de perdón -la venganza, el desprecio, la hostilidad y la rabia- se cobran graves víctimas en nuestra salud mental y física. Peor aún, pueden agriar nuestro comportamiento, debilitando relaciones importantes.

Si necesita apuntalar su capacidad de perdonar, he aquí cómo empezar.

Malinterpretar el perdón lo hace más difícil

Empecemos por aclarar algunas percepciones erróneas que hacen que el perdón sea confuso y complicado:

El perdón no significa el restablecimiento de la confianza.

El hecho de que elija perdonar no significa que deba volver a confiar automáticamente en alguien. Cuando se ha dañado la confianza, lleva tiempo reconstruirla. La frase común “perdonar y olvidar” ha comprometido nuestra capacidad de perdonar genuinamente porque el perdón no borra el pasado, ni los recuerdos del daño.

Una definición de perdón es “renunciar a su derecho a tomar represalias”. Simplemente está dejando de castigar a alguien con su ira. El perdón debe permitir sanar el recuerdo del daño, no eliminarlo, liberándole para determinar qué grado de confianza desea restablecer.

Perdonar no significa sacrificar la justicia.

Una de las preguntas posteriores de Mark fue: “¿Entonces Aiden se sale con la suya?”. El sentido de justicia y responsabilidad de Mark se sentía comprometido por la noción de perdón. El supuesto subyacente a la pregunta de Mark es que Aiden no sufre consecuencias por su comportamiento.

“Aiden sí necesita rendir cuentas por su comportamiento”, respondí. “Simplemente le sugiero que no asuma la carga de ser el árbitro de la justicia. Y hasta que se produzca ese ajuste de cuentas, considere que algunas de sus corazonadas sobre lo que está impulsando el comportamiento de Aiden -inseguridades profundas, miedos o ansiedad- pueden ser de hecho una fuente provisional de castigo.”

Perdonar no significa que usted condone el mal comportamiento.

Muchos temen que perdonar a alguien signifique señalar involuntariamente que la ofensa cometida está “bien” y puede animar a la persona a seguir haciéndolo.

Perdonar no es aprobar. Es simplemente una aceptación de las cosas que están fuera de su control. Aunque el perdón no puede cambiar lo que ha ocurrido, tomar el control de las emociones negativas en lugar de dejar que le controlen a usted puede cambiar lo que le espera.

Estas ideas erróneas sobre el perdón pueden crear una resistencia natural a hacerlo. Éstas son algunas de las defensas comunes que he oído de personas que luchan por perdonar:

“No quiero que se aprovechen de mí”.

Es fácil temer que perdonar a alguien sólo reforzará su comportamiento ofensivo. Aunque puede que no cambien, eso no debería impedirle establecer límites o reducir las interacciones con ellos. Tanto si su comportamiento está impulsado por la malicia como por la ignorancia, no tiene por qué sentirse como un felpudo. No puede controlar su comportamiento, pero puede dejar claro lo que es y lo que no es aceptable.

“Estar enfadado sienta bien”.

Sí, la oleada momentánea de satisfacción farisaica por negar el perdón tiene el encanto de hacernos sentir seguros, superiores y “en lo cierto”. Pero eso dura poco. Con el tiempo, la rumiación de las emociones negativas se agota.

“Todo es culpa tuya”.

Probablemente, el aspecto más duro del perdón es la exigencia de mirar hacia dentro para ver nuestra posible contribución al problema. Sin duda, hay algunos comportamientos crónicamente irritantes que no son provocados. Pero es raro que seamos completamente inocentes.

Le pregunté a Mark: “¿Cree que la forma en que usted y el equipo han reaccionado ante Aiden puede estar reforzando su comportamiento? ¿Quizás cuanto más exiliado se siente, más intenta justificar su valor para ganarse vuestro respeto, haciendo lo único que sabe hacer?” Mi objetivo no era excusar su comportamiento sino ofrecer una posibilidad para explicarlo.

El proceso de perdonar

Después de haber trabajado con sus propios conceptos erróneos sobre el perdón, he aquí algunos pasos que puede dar para perdonar a alguien que probablemente nunca se lo pida:

Aclare sus principios sobre el perdón.

Esto puede parecer básico, pero la mayoría de nosotros no lo hemos hecho explícitamente. Escriba lo que cree sobre el perdón. ¿Hay condiciones que usted cree que lo merecen, y si es así, cuáles son? ¿Tiene límites sobre la frecuencia con la que perdonará (por ejemplo, tres strikes y está fuera)? ¿Hay ciertas personas que merezcan más el perdón que otras? ¿Qué cosas ha considerado imperdonables?

Reflexione sobre sus experiencias al recibir el perdón. ¿Cuándo le han mostrado una gracia que creía no merecer? Ahora mire sus principios y pregúntese: “¿Es así como me gustaría que alguien determinara su perdón hacia mí?”.

Separe las emociones de las elecciones.

Escriba todas las emociones que ha sentido hacia la persona con la que está enfadado - por ejemplo, resentimiento, venganza, miedo, etc. Es importante que examine su gama de emociones y vea estos sentimientos como legítimos, especialmente si el comportamiento de la persona está transgrediendo un valor fundamental.

A continuación, considere cómo estas emociones han moldeado su comportamiento. ¿Se ha desahogado sobre la persona con sus colegas? ¿Le ha dado la espalda? ¿Intentó sutilmente corresponderle con un poco de su propia medicina? Pregúntese si estas acciones son coherentes con sus valores. ¿Son comportamientos que aprobaría de sus amigos o hijos? Es importante validar sus emociones, pero también reconocer honestamente las posibles elecciones contraproducentes basadas en esas emociones.

Reflexione sobre toda la historia.

Dé un paso atrás y pregúntese si ha considerado la historia completa de lo que está ocurriendo. ¿Hay factores que haya ignorado, especialmente su posible contribución al problema? ¿Ha vilipendiado a la otra persona con etiquetas crueles? ¿Su comportamiento está desencadenando una herida del pasado?

Es importante formar una nueva mentalidad sobre la situación y la otra persona. Suelte las etiquetas y sea sincero sobre las cosas que puede estar haciendo para perpetuar la situación. En el caso de Mark, reconoció que sus duros juicios y acciones hacia Aiden no eran coherentes con sus valores y podían haber empeorado las cosas.

Perdone y ajuste su postura.

Elija conscientemente dejar ir las emociones negativas hacia esta persona. Puede resultarle útil escribir un diario, o incluso escribirle una nota que no enviará. Igualmente importante, perdónese a sí mismo por cualquier papel que haya desempeñado en el problema, y por esperar que alguien fuera más de lo que era capaz de ser. Escriba algunas cualidades positivas sobre ellos que haya menospreciado. Cambie intencionadamente su postura eligiendo ser más gentil, hospitalario, incluso amable con ellos. Y por último, reconozca las formas en que esta postura está más alineada con sus valores.

Mark me sorprendió a mí y a sus compañeros al acercarse a Aiden en privado y disculparse por su impaciencia y por haberle rodeado. Me contó lo sorprendido y amable que respondió Aiden. Mark dijo: “Pero nadie se sorprendió más que yo… de lo bien que me sentí”.

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Como lo define tan conmovedoramente el Dr. Mark Goulston, “El perdón es aceptar la disculpa que nunca vas a recibir”. Puede que sea uno de los actos más difíciles que emprendemos como seres humanos. Va en contra de gran parte de lo que el mundo nos ha enseñado sobre ser fuertes, defendernos y no dejar que ganen los imbéciles. Pero el perdón no tiene por qué entrar en conflicto con ninguna de esas creencias: podemos defendernos y perdonar.

*Los nombres_han sido cambiados._