Tres maneras de dejar de ser pasivo-agresivo

PERSONAL DE HBR

Cuando entré en el gimnasio de nuestro pequeño edificio de apartamentos a las 7:30 de la mañana del lunes, había una colchoneta de yoga y un rodillo de espuma en el único espacio abierto donde tenía previsto hacer ejercicio. Mary* corría en la cinta.

«Hola Mary. ¿Es suya esta colchoneta de yoga?» Se lo pregunté.

«Sí», respondió ella, «lo usaré pronto».

Así que empecé a hacer ejercicio en el pequeño espacio que había entre dos postes.

Cuarenta minutos después, cuando terminé de hacer ejercicio, Mary se bajó de la cinta y empezó a utilizar el espacio que había estado ahorrando.

Durante esos 40 minutos, me obsesioné con lo que parecía un acaparamiento del espacio grosero e inapropiado. Pero no dije nada.

Eso no significa que no estuviera reaccionando. Al contrario, estaba echando humo en silencio. ¿Cómo puede Mary ser tan desconsiderada? ¿Y por qué no me defendía?

Se preguntará por qué no le dije: «Mary, ¿le importa si muevo su colchoneta mientras termina la cinta y luego la vuelvo a poner?» El problema es que, si bien parece sencillo, en ese momento no sentir sencillo. Tal vez fue mi miedo al conflicto o la forma en que Mary actuó como si fuera la dueña del espacio, pero, de alguna manera, no tuve el coraje para hacerme valer.

Piense en la frecuencia con la que ve que esto sucede: alguien hace algo que molesta a los demás: grita, deja a la gente fuera, ignora los correos electrónicos, hace un trabajo de mala calidad, llega tarde, envía mensajes de texto durante las reuniones, tiene sus favoritos, y las personas que lo rodean no dicen nada. Están reaccionando, pero no lo hacen abiertamente.

Antes pensaba que la agresividad pasiva era simplemente la forma en que algunas personas son odiosas. Pero mientras hacía ejercicio durante 40 minutos en mi pequeño espacio reducido, experimenté la causa de mucha agresividad pasiva: la sensación de impotencia que crece en el terreno fértil entre la ira y el silencio.

La agresividad pasiva es un intento de recuperar el poder y aliviar la tensión que crea esa brecha entre el enfado y el silencio. La gente se queja entre sí. Se retiran, usan el sarcasmo y se resisten a la persona de maneras silenciosas e insidiosamente defendibles.

Lidiar con una persona pasivo-agresiva es una cosa. Pero, ¿y si es usted la persona pasivo-agresiva?

He analizado varias formas de responderle a Mary. Todo lo que consideré pertenecía a una de las cuatro categorías.

No hacer nada. Simplemente viva con el descontento. Sería un buen enfoque si no me importara tanto el comportamiento de Mary. Si algo no nos importa tanto y nuestro enfado se disipa, el silencio puede ser productivo. En otras palabras, si no hay enfado, no hay vacío. Pero cuanto más tiempo no hacía nada, más me enfurecía y más probabilidades tenía de responder de forma pasiva y agresiva.

Chismes. Al final tuve una conversación sobre Mary (por ejemplo, ¿puede creer lo que hizo Mary? ). La persona con la que hablé me apoyó, lo que me hizo sentir mejor. Por otro lado, por supuesto, esa conversación creó oleadas de discordia en nuestro pequeño gimnasio.

Reclame el espacio. Me planteé simplemente mover el equipo y ocupar el espacio, pero me pareció odioso y casi garantizó un conflicto, que es lo que intentaba evitar.

Estar directo**.** Esta es, por supuesto, la forma más madura de responder y es nuestra forma de salir del patrón pasivo-agresivo. Pero es más difícil de hacer que las otras tres opciones porque requiere que hablemos de lo que nos molesta y pidamos a la otra persona que cambie su comportamiento. Y es un desafío hacerlo con gracia cuando tenemos una carga emocional.

Para reducir el desafío, ayuda tener un método establecido para ser directo con respecto a la mala conducta de otra persona.

He pensado en decirle a Mary que simplemente no mola ocupar espacio cuando no se usa, pero eso es una crítica y me pareció que podría provocar una reacción defensiva que intensificaría nuestro conflicto.

También consideré preguntarle si podía usar el espacio mientras ella no lo usara, pero no quería que interviniera y recuperara el espacio a su antojo. Y no quería regalar mi poder, algo que muchos de nosotros hacemos en nuestro detrimento porque somos educados.

Me di cuenta de que no importa lo que haga en una situación como esa, acabaré sintiéndome al menos un poco incómoda. Esto se debe a que, cuando se trata de alguien que es egoísta o desconsiderado, tenemos que estar dispuestos a hacer valer nuestros intereses al menos con la misma fuerza que él está dispuesto a hacer valer los suyos. Tenemos que ser educados, pero también defendernos. Y eso es incómodo.

Estos son tres pasos que podrían ayudar:

1. Haga una pregunta. ¿Hay alguna razón en particular por la que ocupa este espacio para hacer ejercicio mientras está en la cinta? La clave es sentir mucha curiosidad (de lo contrario, la pregunta en sí misma podría ser un movimiento pasivo-agresivo). Su curiosidad puede ser lo único que tiene que hacer. Si escucha una razón legítima detrás del comportamiento ofensivo de una persona, es posible que su enfado simplemente se disipe. Y, si no tienen ningún motivo, puede que simplemente cambien su propio comportamiento. Si no ocurre ninguna de esas cosas, entonces:
2. Comparta su punto de vista y, al mismo tiempo, reconozca el suyo. Comprendo por qué quiere guardar este espacio para después de la cinta, pero es frustrante hacer ejercicio apretado entre dos postes mientras el espacio más grande permanece inactivo.
3. Haga una solicitud en firme respaldada por la lógica. Ya que todos compartimos este pequeño gimnasio, por favor, no guarde un espacio que no esté utilizando. Decirlo de esta manera («Desde… Por favor.») lo imbuye de cierta autoridad. Está en algún punto entre una solicitud y una demanda. Está estableciendo un estándar sobre la forma en que las personas deben actuar y aumentando la probabilidad de que la persona lo cumpla.

Evitar caer en la agresividad pasiva requiere cerrar la brecha entre nuestro enfado y nuestro silencio, ya sea disipando nuestro enfado o rompiendo nuestro silencio.

Romper el silencio no es fácil, no se siente cómodo y corre el riesgo de un conflicto abierto. Pero defenderse es importante y, al final, es preferible el conflicto abierto a la discordia clandestina.