Es hora de hacer las paces con sus arrepentimientos

¿Todavía tenemos que hablar de las muchas formas en que esta pandemia nos ha afectado a la vida? Creo que he pasado esa etapa. Pero de vez en cuando me siento conmigo mismo y me entristece, sobre todo por algo que he perdido: el tiempo. Hace poco, mientras charlábamos con un amigo —a través de Zoom, por supuesto— hablamos de que habíamos hecho tantos planes para principios de 2020: nos pusimos metas para nuestras carreras, reservamos planes de viaje elaborados y estábamos preparados para celebrar cumpleaños importantes, incluido el día en que conociera al primer hijo de mi sobrino y mi hermana.

Logré mis objetivos profesionales. (Sin colegas ni mejores amigos del trabajo con quienes celebrar.)

Me las arreglé para hacer un viaje a una cabaña remota en las colinas. (Quedarse en casa todo el tiempo.)

El bebé de mi hermana llegó sonriendo, sano y adorable. (Solo que no estaba allí para abrazarlo cuando nació.)

Y la mayoría de los días estoy bien. No estoy reflexionando sobre lo que podría haber sido. Pero cuando lo hago, me meto en una feroz espiral de negatividad de «Eso podría haber ocurrido si…» o «Si no fuera por la pandemia…» y me pregunto: ¿Por qué me molesta tanto algo a lo que pensaba que ya me había adaptado? ¿Por qué es tan difícil seguir adelante?

«¿Estoy de luto?» Se lo pregunté a mi amigo. Merriam-Webster define el luto como:

de luto |\ ↑ mr-ni\

1: el acto de afligirse

2: un período de tiempo durante el cual se muestran signos de dolor

«Me arrepiento», dijo mi amigo. «Creo que nos arrepentimos». He buscado la definición.

lamento |\ ri-gret\

1: dolor despertado por circunstancias que escapan al control o la capacidad de reparar una persona

2**:**  una expresión de emoción angustiante (como el dolor)

«Esa sí que suena como una palabra mejor», pensé.

¿Es arrepentimiento, entonces?

Las circunstancias provocadas por esta pandemia eran fuera de nuestro control y nadie podría haber predicho que duraría tanto. Para algunos de nosotros, han sucedido cosas buenas, como poder pasar más tiempo con sus seres queridos o volver a sus pasatiempos. Pero para otros, se ha perdido mucho: en el trabajo (ascensos que esperábamos, incrementos que habrían generado más dinero), en el capital social (amigos y familiares a los que no vemos desde hace meses) y en la vida (nos despedimos prematuramente de las personas que nos importan).

Ese momento no va a volver. Entonces, ¿cuánto tiempo podemos seguir haciendo esto… lidiando con las secuelas de nuestros traumas y los recuerdos persistentes de un año horrible que plagan cualquier sensación de optimismo? Creo que para la mayoría de nosotros, lo que más lamentamos ahora mismo gira en torno a perdernos algo en la vida: una persona con la que no pudimos hablar por última vez, un trabajo de ensueño que se nos escapó de las manos o una elección que no tomamos.

Necesitaba respuestas, o ayuda, quizás, para averiguarlo.

Me puse en contacto con Dra. Amy Silver, experto en gestión de emociones para un alto rendimiento y autor de El huésped más ruidoso, para entender cómo podemos mejorar en la gestión del arrepentimiento, aunque puede que nunca superemos del todo nuestras pérdidas. Estos son los extractos editados de mi charla con ella.

Vasundhara: ¿Qué es el arrepentimiento y por qué lo sentimos?

Amy: En pocas palabras, el arrepentimiento es la sensación de que podríamos haber tenido algo más positivo ahora si hubiéramos tomado una decisión diferente en el pasado, sentir pena por las desgracias o la decepción por algo que no hemos podido hacer. En gran medida, nos arrepentimos en términos de cosas que no hemos hecho (oportunidades perdidas) con más intensidad que arrepentirnos de las cosas que hicimos (o de las decisiones que tomamos). Tomando el año pasado como ejemplo, al procesar lo que no ha hecho o lo que se ha perdido, se arrepiente.

UN nuevo estudio revela que el arrepentimiento también está relacionado con nuestro autoconcepto o con la diferencia entre nuestro yo ideal y el yo real. Si tiene la sensación de que puede que haya conseguido un ascenso, pero la Covid arruinó el plan, o que podría haber viajado a tres nuevos lugares si hubiera sido un año normal, está intentando estar a la altura de su yo ideal. El hecho de que no haya tenido nada que ver con esas decisiones es lo que provoca una mayor asimetría. En resumen, nos arrepentimos porque no hemos alcanzado todo nuestro potencial ni hemos logrado algo que pensábamos que conseguiríamos en ese período de tiempo (y ese tiempo es una pérdida).

¿Está bien arrepentirse o arrepentirse es intrínsecamente malo?

El arrepentimiento, como todas las emociones difíciles, no es intrínsecamente bueno ni malo. Es una sensación como muchas otras sensaciones, pero son las acciones que elegimos siguiendo la emoción las que marcan la diferencia en nuestro bienestar a largo plazo.

Es importante para nosotros sentir la emoción (por ejemplo, cuando nos sentimos mal por algo) para poder procesar la emoción. La opresión de las emociones negativas no sirve de nada a nadie. Cuanto más reflexione, especialmente sobre lo que no puede controlar, más difícil será superar los sentimientos dolorosos. Entonces, lo que hace que el arrepentimiento sea malo es cuando no utilizamos las lecciones que nos da o cuando elegimos seguir sufriéndolo. No puede retroceder en el tiempo. No puede volver y arreglarlo, así que darse una paliza no es bueno.

Por ejemplo, tal vez se arrepienta de no haber recibido un aumento salarial el año pasado. En lugar de pensar en lo que podría haber pasado si lo hubiera conseguido, piense en el hecho de que todavía tiene un trabajo o que ha trabajado en algunos proyectos increíbles, y que este año le da la oportunidad de conseguir un aumento. ¿Qué puede controlar aquí? Cuánto esfuerzo se esfuerza y cuánto se esfuerza. Ahí es cuando el arrepentimiento es algo bueno. Si sigue contemplándolo, se comerá su regalo e impedirá que ponga su alma en su trabajo y se esfuerce por un año mejor. Ahí es cuando el arrepentimiento es malo.

El arrepentimiento se siente como este ancla que nos detiene en el pasado. ¿Cómo dejamos el pasado donde ocurrió? ¿Cómo procesamos las emociones dolorosas y aprendemos de esas emociones?

Seguir adelante tiene que ver con progresar, con no ser cautivos de nuestro pasado y permitir que el pasado guíe nuestras acciones en el futuro. Hay cosas que podemos hacer para ayudarnos a superar estos sentimientos.

Reconozca sus sentimientos y déjelos salir a la luz: Explorar lo que sucede dentro de la cabeza y el corazón es una buena manera de empezar a adoptar una posición de control sobre sus emociones. Cuando se dé cuenta reflexionando infructuosamente o queda atrapado de un humor negativo, coja bolígrafo y papel y anote lo que piensa. Esto se conoce como etiquetado emocional.

Nombrar nuestros sentimientos nos ayuda a crear un lenguaje que podamos utilizar para hablar de nuestro estado con los demás y nos da nuestra propia narrativa que procesar. Sea lo más específico que pueda. Por ejemplo, en lugar de etiquetar una emoción simplemente como arrepentimiento, piense si se siente triste, enfadado, envidioso, etc. Cuando identifique las emociones negativas, podrá aceptarlas mejor y luego gestionarlas.

Practica la gratitud: Desde un punto de vista psicológico, el propósito del arrepentimiento es entender dónde teníamos el control (y dónde no) y aprender de nuestra experiencia. Por supuesto, esto conlleva cierto nivel de dolor por el pasado, por cosas que no pudo lograr, pero mirar el pasado con gratitud en lugar de con los costes de oportunidad perdidos puede marcar la diferencia entre quedarse atrapado en el dolor y crecer a partir del aprendizaje.

Por ejemplo, si piensa: «Podría haber viajado a Japón el año pasado», cámbielo por una declaración de agradecimiento diciendo: «Estoy agradecido de vivir en un mundo en el que aún me quedan muchas experiencias por vivir, esté aquí o en otro lugar». Cambiar nuestro enfoque para apreciar lo que tenemos es una práctica que todos podemos dominar y de la que podemos beneficiarnos.

También puede llevar un diario de agradecimientos. Cuando se encuentre resbalando, escriba tres cosas por las que esté agradecido. Cuanto más practique la gratitud, más consciente será de lo que tiene y no de lo que no tiene.

Considere lo que realmente quiere o valora: Cuando sienta dolor, tristeza o angustia por el pasado, utilice el tiempo para recordar lo que realmente importa en su vida. Sin duda, esto nos hará volver a algunas de nuestras necesidades humanas fundamentales, como la seguridad y sentirnos amados.

Por ejemplo, si siente una sensación de pérdida por perderse eventos familiares durante la pandemia, podría ser una prueba de que valora mucho la familia (no el suceso en sí). Si se enfada por no conseguir ese ascenso, puede que le avise de su necesidad de crecer (no necesariamente de ese ascenso).

Observe los temas de su arrepentimiento para que pueda empezar a hacer una lista de cosas por las que sabe que debe esforzarse para que su vida sea satisfactoria.

Haga que el arrepentimiento sea productivo: Darse una paliza por cosas que no puede controlar es un arrepentimiento improductivo. Es más útil analizar más de cerca sus sentimientos y pensar en lo que puede (y no puede hacer) en el futuro.

Vamos a jugar a esto. Una de las partes más difíciles del año pasado ha sido el arrepentimiento que muchos de nosotros sentimos al no poder despedirnos por última vez de un ser querido. Tal vez no pudo llegar a tiempo por las restricciones de viaje, o no pudo hablar con ellos durante unas semanas porque hacía demasiados malabares en el hogar y el trabajo. Siempre habrá cosas que podría haber hecho y posiblemente no podría haber hecho.

Ahora que ha identificado lo que realmente valora (las relaciones con su familia y amigos, por ejemplo), puede prometerse a sí mismo que fomentará esas relaciones de forma intencional. Con ese objetivo en mente, piense en cuánto está bajo su control y qué acciones lo acercarán a las cosas que más le importan. ¿Puede programar un recordatorio para llegar con tres de sus amigos o familiares cada semana cuando se toma una pausa para comer? ¿Puede hacer un esfuerzo por decirle a sus padres y hermanos más a menudo que los quiere?

El ligero lado positivo de estas tragedias imprevistas es que hemos aprendido a no dar por sentadas esas relaciones especiales. Y ahora que lo sabemos, podemos hacer algo al respecto.

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Me sentí más seguro tras mi conversación con Amy. Y una cosa estaba clara, podamos razonar nuestro arrepentimiento o no, tenemos que recordar hacernos responsables solo por las cosas que están bajo nuestro control. Piense en sus arrepentimientos como lecciones de las que tiene la oportunidad de aprender en lugar de «podría haber» y «debería haberlo hecho»; esas solo lo llevarán a una madriguera de negatividad.

Espero que esto pueda ayudarlo a hacer las paces con sus arrepentimientos. Para mí, sé que va a llevar tiempo, pero al menos es un comienzo.