Estimado cuidador, ¿se está cuidando?

En 2020, pasé mucho tiempo reflexionando sobre algunos de mis peores temores (de salud). Me preocupaba enfermarme, que mis padres contrajeran el coronavirus y que le pasaran cosas malas a las personas que quería.

En 2021, todos estos temores se hicieron realidad. Una semana antes de cumplir 26 años, contraje una grave infección de garganta. Un par de días después, mi abuelo falleció a causa de un paro cardíaco. A la noche siguiente, mi padre tenía fiebre alta, tenía sibilancias y tuvieron que llevarlo de urgencia a la sala de emergencias. Estuvo hospitalizado por una neumonía moderada y dio positivo en la prueba de COVID-19.

Entre las llamadas de emergencia al hospital, los signos vitales fluctuantes de mi padre y la falta de sueño, los días siguientes empeoraron. Siete de los nueve miembros de mi familia, incluidos mi madre y yo, también dieron positivo en la prueba de Covid.

La verdad es que estaba agotada y asustada. Necesitaba dormir mucho. También estaba enfadado por la forma en que estaban saliendo las cosas en mi vida.

Cada uno de nosotros tenía síntomas diferentes y nos preocupaba constantemente transmitirlos. Los ataques de tos de mi madre se hicieron cada vez más frecuentes a lo largo de la semana, y mi tía y yo apenas podíamos levantarnos de la cama por las mañanas. Cada estornudo se convertía en una llamada de emergencia al médico. Una vez, mientras comprobaba los niveles de oxígeno de mi abuela, confundí la lectura del pulso con la saturación de oxígeno, me agoté y acabé llamando a una ambulancia. El pánico que flotaba en el aire hizo que todo fuera confuso. Se nos acabó la paciencia y nuestras discusiones se convirtieron en ruido de fondo.

Cuando es una persona ansiosa, nada da más miedo que quedar atrapado en una espiral de sus propios pensamientos negativos. Esto es lo que creía hasta que esas ideas se convirtieron en mi realidad. A pesar de que había jugado y repetido la posibilidad de esta situación en mi mente un millón de veces (lo que sentiría, pensaría, diría y haría), no me sentía preparado cuando ocurrió. Antes de que pudiera aceptar una sorpresa, me dio otra. Mi reacción fue dejar de lado las emociones y centrarme en lo que mejor sé hacer: planificar y organizar.

He limpiado. He cocinado. He pedido comida y medicamentos. He creado una hoja de Google para hacer un seguimiento diario de nuestros niveles de oxígeno, temperatura y azúcar en sangre. La verdad es que pensaba que lo tenía bajo control. Pero entonces, en medio de todo**,** llamó mi primo.

Tras nuestra pequeña charla inicial sobre la salud de la familia y lo lamentable que era la situación, preguntó: «Entonces… cómo está usted ¿aguantando?»

Hice una pausa. Dije que estaba bien. Me jacté de mis excelentes habilidades de planificación.

«A menudo, cuidamos a los demás y nos olvidamos de ponernos en contacto con nosotros mismos», dijo. «Espero que también se cuide».

Durante mucho tiempo, había pensado en mis emociones como obstáculos que tenía que superar, como si se tratara de conflictos internos con resoluciones claras y ordenadas. La verdad es que estaba agotada y asustada. Necesitaba dormir mucho. También estaba enfadado por la forma en que estaban saliendo las cosas en mi vida. En mi estado de fatiga, decidí rendirme y, por fin, hablar de ello. Y hablar se sintió muy bien.

Cuidar de sus seres queridos puede afectar su salud física y emocional, y es necesario dedicar tiempo para usted.

Mi familia pasó por un momento muy difícil, pero mientras escribo este artículo, la India está pasando por un momento terrible segunda ola de Covid. Se ha rastreado una mutación del virus, se infectan más personas y se pierden muchas más vidas. Los hospitales se están quedando sin camas, el oxígeno y los medicamentos escasean y hay poco respiro.

En respuesta, casi [cuatro de cada diez](https://timesofindia.indiatimes.com/business/india-business/39-indians-take-to-caregiving-roles-for-1st-time-during-covid/articleshow/81400149.cms#:~:text=Almost%20four%20in%20ten%20(39,the%20global%20average%20of%2020%25.), o el 39% de los millennials en la India, han asumido funciones de cuidador por primera vez, la proporción más alta del mundo. Los cuidadores indios, que dedicaban unas 12,6 horas a la semana a cuidados antes de la pandemia, ahora dedican 24,6 horas a la semana a cuidar a sus seres queridos.

Cuidar siempre ha sido difícil. Sin embargo, desde la pandemia, ha sido especialmente difícil para gente joven. En el encuesta global realizado por Merck KGaA en Darmstadt (Alemania), el 77% de los cuidadores de 18 a 34 años dijeron que la pandemia los ha hecho sentir más agotados que nunca, en comparación con el 57% de los cuidadores de 65 años o más. El 89 por ciento dijo que anteponía las necesidades de la persona a la que cuida a las suyas y, desde el punto de vista financiero, el 22% dijo que tenía que reducir sus horas de trabajo para cumplir con sus responsabilidades de cuidado.

Si es alguien que ha estado cuidando a sus padres o familiares durante la Covid, esto es lo que quiero que sepa: cuidar de sus seres queridos puede afectar su salud física y emocional, y es necesario dedicar tiempo para usted. Sus necesidades emocionales pueden parecer cosas vagas e inaccesibles. Pero no lo están. Dormir puede ser una necesidad emocional. Mantenerse en contacto con amigos que lo apoyen puede ser una necesidad emocional. A veces, incluso comer bien puede ser una necesidad emocional.

Con eso en mente, hay algunas cosas que desearía haber sabido cuando estaba cuidando a mi familia a principios de este año.

No hay ningún lado positivo.

Una de mis cosas que más me molestan durante la pandemia ha sido positividad tóxica. Se refiere a la mentalidad o la creencia de que, a pesar de sufrir dolor emocional, hay que mantener una actitud positiva. La mayoría de nosotros nos sentimos obligados a poner cara de optimismo cuando nos enfrentamos a situaciones difíciles, incluso cuando no nos sentimos así.

Si bien es natural tratar de encontrar cosas que nos mantengan motivados durante una crisis, no siempre tiene que «tener un aspecto positivo». Cuando mi familia y yo nos infectamos por la Covid, recibí muchos mensajes de personas que me decían que me centrara en la «cara positiva de las cosas».

«Al menos su familia está unida durante una emergencia».

«Al menos no hay ningún encierro ahora mismo».

Y mi favorita personal: «Esta crisis solo lo hará más fuerte».

Sinceramente, ninguno de estos buenos deseos me hizo sentir mejor. Había visto tantas situaciones desafortunadas de forma consecutiva que mi mente se negaba a creer que fuera a terminar. Peor aún, si las cosas no empezaran a mejorar, no sabía si tendría el ancho de banda emocional para afrontarlo. Mi estado de salud mental estaba empeorando y lo único que quería hacer era superarlo.

Una vez que reconocí mis verdaderos sentimientos, pude esforzarme en hacerlo, y fue mucho más fácil que fingir que mis experiencias traumáticas eran el prefacio de revelaciones y lecciones de vida posteriores.

Está bien pedir ayuda.

Pedir ayuda me hace sentir vulnerable, algo con lo que no siempre me siento cómodo. Pero esta vez, no tuve otra opción. No tenía ni idea de muchas cosas: ¿cuántos de los gastos de mi padre cubriría el seguro? ¿Cómo accedemos a los servicios bancarios de una persona fallecida? ¿Cómo puedo cuidar a una persona con Covid sin dejar de estar a salvo?

La única manera en que podía tomar decisiones era obtener más información, y eso significaba pedir ayuda. Hablé con familiares y amigos de la familia con los que no estaba cerca o que apenas conocía. Hablé con funcionarios de bancos y seguros para averiguar el papeleo. Incluso escuché las llamadas diarias de los funcionarios de salud del gobierno que monitorizaban nuestra situación con la Covid. Al principio, yo divagaba sin saber cuánto compartir y qué revelar. Era incómodo, molesto y, a veces, simplemente incómodo.

Sorprendentemente, sin embargo, todos estaban dispuestos a ayudar. Los vecinos enviaban comidas caseras, las farmacias entregaban los medicamentos a altas horas de la noche y los amigos siempre estaban dispuestos a contribuir cuando era necesario.

Tómese un descanso del trabajo. Inmediatamente.

Acababa de volver a trabajar tras una semana de baja por enfermedad cuando mi abuelo falleció. Luego, me tomé un par de días libres personales. Volver a ponerse en contacto y pedir más tiempo no fue lo más fácil. Recuerdo que me esforcé por escribir un mensaje a mi jefe porque no estaba seguro de cómo hablar de la situación «profesionalmente». Me preguntaba si debo empezar con los acontecimientos más recientes o hablar de mi estado mental.

¿Qué tan detallado debe ser el mensaje? ¿Cómo puedo preguntar por la política de licencias? ¿Debo enviar un correo electrónico o usar Slack?

Compartir información personal en el trabajo puede resultar difícil, pero perder a un ser querido o enfermarse es parte de la vida. La realidad es que todos los experimentaremos en algún momento.

Dada la incertidumbre de la situación, también me costaba saber qué pedir. Así que, en mi mensaje inicial, le dije a mi jefe que tenía «otra mala noticia» y que necesitaría unos días más de baja laboral, pero que le respondería con la petición exacta en uno o dos días.

Me llevó un par de días pensar realmente en lo que quería: tendría que estar de licencia dos semanas y me gustaría comprobar si la política de la empresa lo permitía. Les dije que las cosas aún eran inciertas en casa, pero que los mantendría informados. Y, por último, les dije que necesitaría ayuda con mis tareas diarias mientras estuviera fuera.

Compartir información personal en el trabajo puede resultar difícil, pero perder a un ser querido o enfermarse es parte de la vida. La realidad es que todos los experimentaremos en algún momento. Personalmente, pedir el apoyo de mis gerentes me facilitó articular lo que necesitaba y aclarar las expectativas.

Comparta las tareas de la casa, si es posible.

Esto es duro cuando es un cuidador joven o vive con personas mayores que pueden necesitar apoyo adicional. Pero aparte del trabajo físico de cocinar, limpiar y administrar la casa, también está el trabajo emocional que asumirá.

Es probable que necesite mantenerse al día de las noticias sobre el virus e informarse sobre cómo cuidar a una persona con una enfermedad de la que sabemos muy poco. Cuando mi familia se infectó, pasaba horas buscando en Google las últimas investigaciones, información sobre el medicamento que le estaban administrando a mi padre y añadiendo contactos de emergencia del hospital a mi teléfono de marcación rápida.

Todo esto será más difícil si su familia está de duelo.

Recuerde que todo el mundo está cansado y que nadie da lo mejor de sí. Incluso si su familia es normalmente amable, es probable que haya más malentendidos, discusiones y palabras equivocadas de lo habitual. Lo que ayudó a mi familia a sobrellevar nuestras emociones individuales fue compartir las responsabilidades.

Dividimos las tareas del día a día y el trabajo en el hospital. Un par de los miembros más sanos se hicieron cargo de preparar el desayuno. Lavábamos ropa por rotación y todos contribuían a limpiar la casa. Intentamos tener las tardes libres para echarnos siestas o poner en orden cualquier papeleo.

Aférrese a los que hacen que se sienta apoyado.

Tenía un par de amigos que venían conmigo todos los días, escuchaban mis diatribas y no me juzgaban por las ideas y sentimientos que tenía que compartir. Reconectarme con mis amigos de esta manera me hizo darme cuenta de que muchos de ellos habían pasado por problemas similares, tanto relacionados con la Covid como de otro tipo. Escuchar sus experiencias fue desgarrador y reconfortante al mismo tiempo. Una cosa estaba clara: no estaba solo. Todos nos esforzábamos a nuestra manera.

Puede resultar abrumador contactar a la gente o compartir lo que está pasando, así que no lo fuerce si no está preparado. Concédase el tiempo y el espacio que necesita. Pero manténgase en contacto con quienes lo hagan sentir seguro, visible y aceptado, independientemente de lo que decida hablar. Puede ser un amigo, un colega, un familiar o incluso un padre.

Aunque estaba agradecido por cada mensaje de texto, llamada y mensaje que había recibido, tampoco quería agobiar a los demás. Por supuesto, necesitaba un espacio para desahogarme, pero como alguien que ha estado del otro lado, sé que desahogarse puede convertirse rápidamente en un bagaje emocional para el oyente. Cuando pida apoyo a un amigo, asegúrese de trazar límites de forma consciente. Pregúnteles cómo están, cómo les fue el día y si está bien compartir algo pesado o que pueda desencadenar.

Usar el trabajo como mecanismo de supervivencia está bien, pero tiene que establecer límites saludables.

Soy un Acuario de tipo A y me lleva mucho tiempo procesar las emociones. También me gusta estar ocupado. Me entierro en el trabajo de oficina. Intento una receta nueva. Encuentro programas de televisión nuevos y largos para ver maratones. A veces, simplemente dibujo estrellas en una hoja de papel para distraerme. Trabajar o probar cosas nuevas me hace sentir con los pies en la tierra y en control. Hay una sensación de movimiento y logro al hacer las cosas que me mantienen a flote.

Pero cuando volví al trabajo tras tomarme la baja por enfermedad, no pude hacer tanto. Mi cuerpo estaba débil, necesitaba echarme una siesta por la tarde y seguía haciendo malabares con las responsabilidades en casa. En mi primera semana, acabo de hacer las tareas más importantes de mi lista de tareas pendientes. Acabé modificando mi agenda. Me levantaba temprano y trabajaba un poco, hacía algunas tareas del hogar y luego pasaba unas horas por la noche arreglando las cosas. Han pasado un par de meses y sigo encontrando mi ritmo.

Puede parecer que el mundo se está desmoronando, pero a usted le va muy bien.

Durante este tiempo, también me he dado cuenta de que mis emociones suelen encontrar espacio para sí mismas en lo mundano. (Mi terapeuta va a estar muy orgulloso de leer esto.) ¿Ha llorado alguna vez por una situación de vida aleatoria mientras veía una serie de televisión? Ese soy yo. Los sentimientos, para mí, ocurren en destellos. Mientras prepara el té. Antes de irse a dormir. En mitad de una edición. Pueden ser fugaces y rápidos. También pueden ser perforantes y durar un tiempo.

La cosa es que cada uno tiene diferentes mecanismos de supervivencia, y no pasa nada. Es importante asegurarse de que procesa las cosas de una manera que redunde en beneficio de su salud física y mental. Pida ayuda a un profesional, si puede permitírselo. Si eso no es accesible ahora mismo, conéctese con personas que lo hagan sentir apoyado.

Si se esfuerza por priorizarse, considere este artículo como un amable recordatorio para ponerse en contacto con la persona más importante de su vida: usted. Puede parecer que el mundo se está desmoronando, pero a usted le va muy bien. Lo hace lo mejor que puede.

Nota del editor: Las opiniones expresadas aquí son únicamente con fines informativos generales. Si tiene dudas sobre su salud mental, le recomendamos que consulte con un profesional médico. También puede solicitar ayuda poniéndose en contacto con la línea directa nacional de salud mental de su país. Este es un país específico lista de líneas directas con las que puede contactar.