Está bien no estar bien

Era un día normal de semana en agosto. Para entonces, mi familia y yo nos habíamos acostumbrado un poco a trabajar desde casa, pero las cosas aún no parecían «arregladas». Teníamos problemas para gestionar la comida, el trabajo, la escuela en línea, mantener al niño ocupado en casa y nuestro propio bienestar emocional. Por si esto no fuera suficiente, recibí una llamada de mi madre con la noticia de que mis dos padres habían dado positivo en la prueba de Covid.

Mi madre pareció imperturbable cuando me explicó la situación. Percibí que, en lugar de hablarme de sus sentimientos, estaba intentando consolarme. Vivimos a 400 millas el uno del otro. El confinamiento seguía en vigor y no podría haberme puesto en contacto con ellos aunque lo hubiera intentado. Colgó y dijo: «Todo va a ir bien. No se preocupe».

Mi mundo acababa de derrumbarse. Mi padre tiene problemas de salud subyacentes y, dado que ambos están enfermos, yo hizo preocuparse. ¿Cómo recibirían la atención que necesitan para recuperarse? ¿Cómo podría no sentirme desesperado? Pasé el día contactando a familiares de su zona y haciendo llamadas frenéticas a amigos a los que no les importaría escuchar mi más profunda ansiedad. Me recibieron charlas de ánimo y afirmaciones positivas:

• «Simplemente trate de poner energía positiva en el mundo».
• «Concéntrese en las cosas buenas de la vida».
• «Podría ser mucho peor, esté agradecido».
• «Esto también pasará».

Una respuesta destacó: «Está bien sentirse así ahora mismo. Son sus padres».

Cuando lo escuché, por fin pude tomarme un respiro. Necesitaba saber que estaba bien sentir lo que sentía en ese momento, en lugar de enterrar mis emociones y fingir que no existían.

Mis padres tardaron 28 días en dar negativo. Estaba agotada mental, física y emocionalmente. Aun así, la única persona a la que no oculté mi verdadero estado fue a la amiga que no veía mis emociones negativas como intrínsecamente malas. Con todos los demás, puse una cara de póquer y dije que estaba bien.

Una noche, mientras intentaba aclararme la mente escaneando Netflix sin cerebro, me topé con un drama coreano, Está bien no estar bien. El título me devolvió a esas semanas estresantes, todo eso de fingir. ¿Por qué todos querían darme una piruleta cuando lo único que quería era una taza de té de manzanilla? ¿Qué pasa con todos esos mensajes de «enviar el sol a su manera» y «solo vibraciones positivas»?  

Lo busqué en Google.

Fue entonces cuando descubrí el término positividad tóxica. El Dr. Jaime Zuckerman, psicólogo clínico licenciado y terapeuta cognitivo-conductual formado, lo describe como, «la suposición, ya sea por parte de uno mismo o de los demás, de que, a pesar del dolor emocional o la situación difícil de una persona, solo debe tener una mentalidad positiva o, el término que más me molesta, ‘vibraciones positivas’».  

El Dr. Zuckerman ejerce actualmente un consultorio privado en las afueras de Filadelfia. Se especializa en el tratamiento de adultos con trastornos del estado de ánimo y ansiedad. Ayuda a sus pacientes a desarrollar límites saludables en sus relaciones y se centra en gran medida en el impacto negativo que la positividad tóxica tiene en la vida de los pacientes, especialmente desde la aparición de la Covid. Destacó algunos datos interesantes sobre la positividad tóxica y cómo debemos dejar que nosotros y los demás sintamos las emociones que sentimos en este momento. Me puse en contacto con ella para obtener más información sobre la positividad tóxica y por qué es mala.

Esto es lo que he aprendido.

La positividad tóxica no solo invalida su estado emocional, sino que también aumenta las emociones secundarias.

Según el Dr. Zuckerman, «El problema inherente a este concepto es que asumimos que si una persona no está de humor positivo (o como sea que pensemos que una persona positiva debe verse o actuar), entonces de alguna manera se equivoca, es mala o inadecuada. El problema es que, cuando invalidamos el estado emocional de otra persona o, en este caso, cuando le decimos a alguien que sentirse triste, enfadado o cualquier emoción que consideremos «negativa» es mala, acabamos provocando emociones secundarias en su interior, como vergüenza, culpa y vergüenza».

En pocas palabras, les decimos que deberían avergonzarse de estar tristes o que deberían sentirse avergonzados por tener miedo. «Los esfuerzos por evitar, ignorar o suprimir las emociones que son apropiadas al contexto pueden aislar a una persona en un momento de necesidad y perpetuar así el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a debilidad mental», explicó el Dr. Zuckerman.

La verdad es que está bien no estar bien.

«No solo está bien no sentirse «bien», sino que es esencial. Una respuesta emocional anormal a una situación anormal ES normal. No podemos simplemente elegir las emociones que queremos tener. Simplemente no funciona de esa manera», dijo el Dr. Zuckerman. Así que sentirme triste y asustado por mis padres después de que contrajeran la Covid era normal. Llorar después de una pelea con su pareja también es normal, al igual que sentirse ansioso y asustado por un futuro incierto. Cuando pensamos que podemos perder algo que nos importa, es triste. Cuando no sabemos qué esperar después, da miedo. Deberíamos dejar que nosotros, y otras personas en nuestras vidas, sintamos estas cosas a medida que surgen, que puede que sea más de lo habitual ahora mismo.

El Dr. Zuckerman señaló: «Permítase no sentirse bien implica aceptar todos los sentimientos, pensamientos o sensaciones y sentarse con ellos hasta que pasen. Si trata de evitarlos, suprimirlos o ignorarlos, solo se harán más fuertes y lo dejarán abrumado y creyendo que no puede arreglárselas».

Recuerde que ninguna emoción es permanente. El enfado y la tristeza, igual que la felicidad y la alegría, van y vienen. Tenemos que dejar que experimentemos sentimientos dolorosos si alguna vez queremos dejar que nos atraviesen de verdad.

Al ocultar su malestar, no hace más que echar más leña al fuego.

«Cuanto más evitemos las molestias internas, más aislados podemos quedarnos, más ansiosos estaremos y más deprimidos nos sentiremos», me dijo el Dr. Zuckerman. No solo necesitamos sentir, sino también reconocer nuestras respuestas emocionales legítimas ante las situaciones. Los esfuerzos por evitarlos o ignorarlos pueden aislarnos en momentos de necesidad y perpetuar el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a debilidad mental.

«Cuando pretendemos que el dolor emocional no existe», explicó, «enviamos un mensaje a nuestro cerebro de que, sea cual sea la emoción, es de alguna manera mala o peligrosa. Si nuestro cerebro cree que estamos en una situación peligrosa, nuestro cuerpo responderá como tal. Por ejemplo, podemos tener latidos cardíacos rápidos, una respiración superficial y una necesidad natural de evitar innecesariamente la situación peligrosa que se percibe mal. Cuando evitamos cualquier tipo de malestar emocional, incluso el dolor físico, acabamos haciendo que esos sentimientos sean más grandes, fuertes y abrumadores sin querer. Si no afronta o procesa las emociones de manera eficaz y oportuna, la ciencia demuestra que pueden provocar una miríada de problemas psicológicos, como la interrupción del sueño, el aumento del abuso de sustancias, el riesgo de una respuesta aguda al estrés, la ansiedad, la depresión e incluso el trastorno de estrés postraumático».

Hay una forma mejor de abordar las emociones.

Si aún no está convencido de que ser demasiado positivo pueda ser tóxico, tenga en cuenta su impacto en las personas que le importan (incluido usted). Puede que sienta que lo apoya al enviar afirmaciones positivas a un amigo que está pasando por un momento difícil, pero en realidad, puede que esté invalidando sus sentimientos y perjudicándolo cuando ya está en un estado vulnerable. Sus afirmaciones positivas crean la idea de que su amigo es de alguna manera incapaz de gestionar sus sentimientos. También puede que los esté engañando con gas sin querer al señalar que realmente no hay ningún problema entre manos. La positividad tóxica hace que la persona necesitada finja una respuesta emocional que es totalmente desproporcionada con respecto a lo que realmente está experimentando.

Cuando escuche a alguien en apuros, tenga una mentalidad positiva, pero ofrézcale una charla de ánimo a menos que se la pida. El Dr. Zuckerman sugiere evitar frases como:

¡Solo vibraciones positivas!

Podría ser peor.

Simplemente sonría, ¡deje de preocuparse!

¿Por qué hay que llorar? Va a ir bien.

Tiene tanto a su favor, ¿cómo puede estar disgustado?

Supérelo.

En cambio, sugiere usar frases que afirmen los sentimientos de la otra persona y le hagan saber que está aquí para apoyarla sin expectativas:

Está bien no sentirse bien ahora mismo.

Debe sentir las emociones que quiera sentir.

Tómese su tiempo. Estoy con usted y le escucho.

Se le permite sentirse así. Sus sentimientos son válidos.

Sienta sus sentimientos. Siéntese con ellos. Déjelos pasar. Y deje que los demás se suban a la ola de las emociones que sientan también. Está bien.