Decir no sin quemar puentes

A muchos de nosotros no nos gusta decir que no a un compañero de trabajo o a un jefe -por ejemplo, cuando el jefe pide un plazo más ajustado o un miembro del equipo necesita uno más largo- porque nos preocupa dañar la relación. Eso se debe a que a menudo se siente como sinónimo de confrontación. Y tanto si usted es reacio a los conflictos como si está preparado para ellos, es posible que su homólogo no siempre gestione el hecho de oír un no como usted esperaba.

Algunas contrapartes intentarán “decir sí al no”, incluso cuando usted espera que la fricción sea mínima, porque han aprendido pronto a no aceptar un no por respuesta y se sienten como unos pusilánimes si lo hacen. O puede que se enfade, rechace o se calle, porque así es como maneja siempre el oír un no.

También puede haber algo en las circunstancias que le haga especialmente difícil aceptar su no. Por ejemplo, alguien que podría ser capaz de afrontar un no en privado podría sentirse avergonzada al oírlo delante de los demás y podría querer que usted se echara atrás para poder salvar las apariencias.

Con todos estos obstáculos, no existe un único truco para decir no manteniendo intacta su relación. Sin embargo, puede cambiar su perspectiva sobre lo que está intentando hacer. No lo vea como una elección entre la confrontación y la preservación de una relación. Hay una opción intermedia: el no neutral.

Un no neutro es firme, sin inflexiones y claro. Destaca sobre todo por lo que no es: duro, combativo, apologético, reticente o excesivamente amable.

Puede que ser neutral no sea su forma de hablar por defecto, pero está a su alcance. Un no neutro le protege a usted y a su interlocutor de los elementos del no que son realmente duros para las relaciones, como:

Dar falsas esperanzas. Si dice que no tentativamente, es fácil que su contraparte espere que usted cambie de opinión. Parece que su no está a punto de convertirse en un sí, por lo que su contraparte se siente animada a seguir presionando. Esa falsa esperanza, incluso más que el no, puede dañar su relación.

Debilitar el no. La gente suele argumentar su no al revés: empiezan con razones ligeras, ocultando la verdadera razón por la que dicen que no. Pero las pequeñas explicaciones no son persuasivas y se desechan fácilmente. Para limitar la frustración -y evitar parecer poco sincero- dé razones de peso por adelantado.

Al ceñirse a la neutralidad, se está concentrando en el aspecto comercial del no, no en el personal. Debería aspirar a una conducta neutral como la de un árbitro. Un árbitro toma una decisión, independientemente de los fuertes sentimientos de ambas partes. Su trabajo es dar su decisión y mantenerse en ella si se le cuestiona.

También puede hablar directamente de los roces entre usted y su homólogo. Para abordar la situación, intente decir algo como “Me resulta difícil decirle que no. Debe de ser duro para usted oírlo”. Utilice su propio lenguaje, pero compruebe que lo que dice es firme, sin inflexiones y claro. Si recibe un rechazo, tenga en cuenta estos puntos:

• Manténgase en el tema. Si cree que sabe por qué su interlocutor le rechaza, puede hablar de su preocupación con sinceridad: “Usted tiene mucho invertido en lo que pide, y parece que le estoy bloqueando personalmente”. También puede dar una buena razón para su negativa: “Considero que mi trabajo consiste en equilibrar necesidades válidas, pero contrapuestas. Ese es mi enfoque”. Si eso da pie a una discusión, no pasa nada por mantenerla. Decir que no no debe ser un monólogo.

• Manténgase firme. Si tiene una buena razón para decir que no, quédese con ella. Por ejemplo, conocí a una joven que acudió a mediación por un coche usado defectuoso que acababa de comprar. La persona que le vendió el coche era una contraparte volátil que dio muchas razones por las que no debía responsabilizarse de devolver el dinero a la mujer ni de reparar el coche. La joven escuchó y a cada argumento respondía: “Lo entiendo. En [este estado] el vendedor es responsable de reparar o devolver el coste de un coche que no puede pasar la inspección”. Al final, el vendedor pagó e incluso llevó a la joven a comer.

• Sea realista. Las personas que esperan preservar una relación a menudo desean tanto decir que no como que su contraparte esté contenta. Pero la respuesta realista al oír un no suele ser la ira, la infelicidad o la preocupación. Si distorsionamos nuestro mensaje buscando una respuesta poco realista, es probable que nuestra contraparte no entienda el punto y tengamos que decir no dos veces.

Decir no de forma neutral no tiene por qué ser algo natural. Para mejorar en ello, practique con antelación con alguien que se oponga. Con el tiempo, le resultará más fácil decir que sí a decir que no, sin destruir relaciones importantes.